Where demons get drunk

Neta que no tengo nada qué hacer

2010-08-19T12:10:00.002-05:00

1.Se te han declarado? Afirmativo.

2. Dónde fue tomada tu foto principal? Si es la del feisbuc, es en el bar Zapotlán enfrente del teatro Galerías.

3. Cuál es tu segundo nombre?: Jesús. De hecho hay un intenso debate al respecto, porque mi nombre es Octavio de Jesús. Una tesis dice que mi segundo nombre es Jesús y otra dice que de Jesús. Ahí véanle.

4. Eres soltero/a, tienes novia/o? Soltero

5. La persona que quieres te quiere? ¿Será?

6. Cuál es tu estado del humor ahora? Estoy algo confundido.

7. Qué color de ropa interior estás usando? Rojo, jiji.

8. Qué color de camisa? Color "crudo", que es algo así como café lino o una madre del estilo.

9. Si pudieras regresar el tiempo, cambiarias algo de tu pasado? Creo que no. Hasta ahorita lo que he hecho, mal o bien, es lo que me ha definido, es lo que ha hecho que sea lo que soy el día de hoy y haberlo hecho por mí hace que me sienta orgulloso.

10. Si pudieras ser un animal por un día, cuál serias? Uta, no soy mucho de animales... creo que sería una marmota estúpida en un pie izquierdo jajajajajajaja.

11. Has tenido una experiencia cerca de la muerte? ¿Sensación de muerte inminente? Sí. He estado en varias ocasiones que por un pelito no la cuento.

12. Algo que haces mucho? Fumar.

13. De quién pegaste y copiaste esto? De Aldo, neta que no tengo nada qué hacer, y si tengo algo, no tengo ganas de hacerlo :s

14. Nombra a alguien que cumpla años el mismo día que tú? La Claus.

15. Cuándo fue la última vez que lloraste? Un par de meses...

16. Si pudieras tener un super poder, sería..? Poder controlar el tiempo, eso sería muy kul.

17. Qué es en lo primero que te fijas del sexo opuesto? Ojos y manos.

18. Qué es lo que usualmente ordenas en starbucks? Capuccino grande o venti. Si es desvelo, americano venti.

19. Cuál es tu secreto más grande? Saber el sentido de la vida. Já, esa ni yo me la creí.

20. Colores favoritos? Naranja, negro, rojo.

21. Qué estas tomando o comiendo ahorita? Me acabo de terminar un café. Ya no hay y me da hueva preparar más.

22. Qué olor te gusta? Amo el olor a lluvia.

24. Has besado en la lluvia? No. Por lo menos, no tengo recuerdo.

25. Qué estas pensando ahorita? En anestesiarme.

26. Qué deberías estar haciendo ahorita? Andar en la calle, pero se les olvidó que no tengo carro.

27. Quién fue la última persona que te hizo enojar? Una mujer, de hecho. Demasiado pública esta cosa como para poner nombres.

28. Por qué estas haciendo esto? Puro y vil ocio.

31. Actúas diferente con la persona que te gusta? Si acaso, amoroso.

32. Cuál es tu color natural de pelo? ¿Castaño?

33. De qué color son tus ojos? Cafeseses.

34. Odias a alguien? No.

35. A quien? Ah, pinche sordo.

36. A quién amas? Esas personas lo saben.

37. Nombre Completo? Octavio de Jesús Aguirre Quirarte.

38. Por qué te dieron ese nombre? Octavio por mi papá, el Jesús porque mi madre quería que me llamara Jelipe de Jesús. Tons, pa darse gusto los dos, fue ese nombre.

39. Le pides deseos a las estrellas? No, en realidad no.

40. Te gusta tu letra? Sí, aunque digan que tengo letra de niña.

41. El pan te gusta con qué? Leche, chocomilk o café.

42. Cuántos hijos tienes? Yo tengo hijo' en los ocho continente' y a todos ellos yo les saqué los dientes. Co-con eso yo construí un gran puente para pasar al otro lao de las serpientes.

43. Sus nombres y edades? Hijo: 23 De: 23 La:23 Chingada:23

44. Si fueras otra persona, serias tu amigo? Seeeh.

45. Tienes un diario de vida? Solía ser mi blog.

46. Eres sarcástico? Mi segundo idioma.

47. Saltarías en bungy? Been there, done that xD

48. Cuál es tu cereal preferido? Nada en esta vida es mejor que los Porn Cops.

49. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Rara vez. De hecho me estoy haciendo más de usar zapatos sin cintas.

50. Crees que eres fuerte? A veces.

51. Tu helado favorito? Pistaaaache.

52. Rojo o Rosado? Depende.

53. Qué es lo que menos te gusta de tu físico? Que no me salga bien la barba jajaja.

54. A quién extrañas mucho? A una persona en particular, que irónicamente vive aquí en la ciudad y no tan lejos de mi casa.

55. te gustaria que te respondieran? ¿Serviría de algo?

56. Qué color de zapatos tienes puestos? Cafeseses. Botines.

57. Lo último que comiste hoY? Un huevo con chilorio que me desayuné. Ya tengo un chingo y dos montones de hambre.

58. Qué estas escuchando en este momento? Summer '68 - Pink Floyd. Llevo todo el día escuchando a Pink Floyd.

59. Si fueras mujer, qué canción te gustaría que te dedicasen y si fueras hombre, cuál dedicarias? Yo creo que si me dedican Déjate Amar de Intocable o cualquiera de José Alfredo Jiménez, me cago. Literalmente.

60. La última persona con quien hablaste por teléfono? Con Moni, anoche.

61. Trago favorito? Cosmo Red Bull o una Perla Negra. Oh sí.

62. Deporte favorito para ver por tv? Fútbol americano.

63. Lentes de contacto? Próximamente.

64. Comida favorita? No cambio los tacos por nada del mundo.

65. Película de terror o final feliz? Soy bien pinche mamón para las películas de terror, y los finales felices me hacen enojar porque generalmente son cosas que NO pasan. Así que, ninguna.

66. Ultima película que viste en el cine y con quién? Ehhmm la de como niños, con mi hermano, su novia, el Tato y el Bátiz.

68. Invierno o verano? Uy, verano con lluvia nada más. Invierno mil.

69. Besos o abrazos? Ambos dos.

70. Postre preferido? Una jericalla jaja. No soy muy de postres. Bueno, un cigarro después de comer se puede considerar como tal.

71.Quién crees que te responderá? Naiden.

72. El que menos crees que lo hará? El Papa.

73. Qué libro estás leyendo? Ensayo sobre la ceguera de Saramago.

74. Qué hay en tu pared? Hay un par de cuadros, creo.

75. Qué viste anoche en la tele? La gresca que se armó al final del partido de las Chivas.

76. Rolling Stones o Beatles? Újule, depende del estado de humor.

77. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Cancún, Quintana Roo.

78. Te gusta alguien en estos momentos? Atch, sí.

79. Eres feliz? Pos...

80. Nombre de tus mejores amigos: Jack, Johnnie y James.

81.Automovil o motocicleta? Uy, todo sería mejor si tuviera una moto. O un carro. O los dos.

82.Canción favorita? Comfortably Numb de Pink Floyd por siempre jamás.

83.Sexo con amor o sin amor? Sexo. Sexo con amor y sexo sin amor. Me vale si no me entendieron jaja.

84. A qué le tienes miedo? A las pinches arañas y a quedarme solo.

85. Qué es lo que no comerías nunca? Híjole... algo que no sea considerado comida.

86. Zurdo o diestro? Diestro

87.Tu amor platónico? Charlize Theron.

88.Cuál es tu razón de vivir cada dia? La curiosidad de ver si el día siguiente será mejor que el anterior.

89. Tocas algún instrumento musica? La puerta y desafinado jajajaja.

90.Cómo te dicen ultimamente? Octavio.

91. Marca de tu celular? Motorola.

92. Oscuridad o Luz? Oscuridad.

93. Que es lo que más odias en el mundo? La hipocresía.

94. Amar o Querer? José José.

97 Que pasaria si tu ultimo amor te llama, y te dice que quiere casarse contigo que le dirias? No juegues otra vez con mis sentimientos.

99 Que pasaria si la persona que tienes en tu mente te dice que te ama? Me cago. Literalmente me cago.

98. Cuándo naciste? 27 de abril de 1987

99. Cuáles serían las últimas palabras que dirías en este mundo? A tout le monde, a tout mes amis, je vous aime, je dois partir. These are the last words I'll ever speak and they'll set me free.

Al pasar de los años...

2010-06-08T08:20:00.002-05:00

... uno se da cuenta de que va creciendo -o que se está volviendo viejo-.

Ayer platicaba con una amiga muy querida y me comentaba su situación sentimental actual: 3 años o un poco más de eterna soltería -como a mí me gusta llamarla- solamente por el hastío que causa ver a las parejas actuales. Recuerdo esos años mozos donde todos añorábamos una persona a la cual no soltarle la mano, darle un beso nomás porque sí -o porque no había otra cosa qué hacer durante los recesos- y con la cual te pelearas de cualquier nimiedad -¡¿qué dijo?!-. Pasan los años, y el proceso de llegar a ese punto se vuelve una terrible tortura que te agobia de una hueva descomunal capaz de dejar tirado hasta al más emprendedor. Es bien sabido que lo mejor de ese proceso es la cacería, pero cansa de repente tener la máscara puesta, el "quedar bien", como sabiamente decía la mujer en cuestión. ¿Será que nos estamos haciendo viejos o el proceso de conquista se vuelve más liberal y con menos trabas conforme avanza la civilización?

Recuerdas ahora todos los procesos parecidos que has llevado en tu vida, querido lector ocioso, mas en algún punto te darás cuenta que de verdad es extenuante eso. A pesar de que quieras estar a como de lugar con la persona en la que estás pensando -solamente si no tienes ya a alguna, cosa que abordaré más adelante- puedes pensar en lo cansado que es estar llamando y hablar con amor y dulzura, aparentando que todo está bien y que el mundo es color de rosa. Pues bien, todos sabemos que el mundo ni es color de rosa ni todo está bien. Quizá me pueden decir que los problemas aparecen cuando la relación es rutina, pero me perdonan, porque una relación conlleva la rutina diaria de cada uno: el tiempo que pasan juntos suele ser rutinario no en las cosas que hacen, sino en los mismos horarios que suelen ocupar para darse tiempo de pareja. Las obligaciones que lleva la vida normal -incluso si sigues siendo estudihambre- te dejan con un tiempo probablemente limitado para darle rienda suelta a los asuntos del corazón. No me imagino a la pareja escondiendo que el día estuvo de la chingada solamente porque están con su cuchurrumín. Vamos, dejemos eso para las corny movies de Hollywood. Las cosas pueden no estar bien y no es necesario aparentar fortaleza. Si la persona con la que estás es algo de tí es porque te acepta con defectos, problemas y puñetas mentales.

La máscara que todos llevamos es digno de estudios sociológicos: aparentar que se pueden solventar todo tipo de gastos, cuando uno anda quedando tiene tiempo para todo -no nos hagamos, hasta dejábamos las ocupaciones con tal de ir al café en el que está el/la susodicho/a- y quiere ir a todos lados. Cuando se cristaliza la relación, puf, todo cambia. Creo que abogo porque dejemos de lado todas esas tarugadas y vayamos a lo que vamos: sí, me gustas, sí, quiero andar contigo, pero no quiero estar de hipócrita conquistándote para que te encuentres que soy un tipo que vive 10 horas en la oficina -con 2 de comida, pero siguen siendo 10 horas-, que va a clases de baile y ya no sabe qué hacer los fines de semana. Eso es todo.

Dejemos el romanticismo para las ocasiones en que se presente.

Las Consecuencias

2010-05-12T22:01:00.002-05:00

Lo que uno hace para no perder la cabeza.

Hay artistas, discos y canciones que me inspiran de a madres querer escribir. Chimal decía hace unos días que hay que escribir como si fuera para uno, y afortunadamente lo estoy logrando. Ya van para 5 años que abrí este espacio, y sigo hablando de lo mismo: de lo que era originalmente, en lo que degeneró y lo que puede llegar a ser. He tenido diversas inspiraciones de varios bloggers: unos tienen el paro de que escriben en el periósquido para lanzar sus bramidos y críticas al por mayor, otros hablan con excelsa soltura de sus aventuras cotidianas -sí, de TODAS- y otros solamente se dedican a relatar el pasado como si fuera un presente. Yo, no sé ni qué hago, pero me vale madres, así que seguiré.

Estoy escuchando la nueva producción del señor Enrique Bunbury, tengo que decir que está muy buena. En especial, me gustan los covers que hace este hombre. Desde ese cover en vivo de "Aunque no sea conmigo", me ha venido ganando. Ahora hace un cover de esa canción añeja de "Frente a frente". En realidad, la canción me gusta tanto porque a alguien le gusta quizá más que a mí, pero es el tipo de canción que suelo escuchar: desamor puro, desgarramiento hecho música. En fin, soy bohemio de afición, y esa canción se presta genialmente para eso. Les recomiendo ampliamente el disco, se titula como este post.

Es muy fácil identificarse con algo. En mi caso, son más las canciones. La prueba está en tanto grupo estúpido que hay en el Caralibro. Creo que no es tan necesario que todos sepan que alguna vez mandé un mensaje mientras estaba terriblemente ebrio, que duermo en calzones o que siempre leo en el retrete, pero bueno, tienen su éxito y sus carcajadas. Ayer me identifiqué con unas líneas usadas para protestar contra la violencia ejercida en agravio del sexo femenino, no solamente porque aborrezca a todos los hombres que hacen ese tipo de cosas, sino porque precisamente me sentía identificado con la situación.

En fin, ya hice lo que no sé que hago. Atásquense.

Veintitrés

2010-05-09T01:34:00.002-05:00

Antes de ponerme a escribir este post -y todo gracias a la ralentización grave que sufre mi computadora cuando la desatiendo por unos segundos. Sí, peor que esposa fodonga- tenía un barullo de ideas que en su momento parecían nomamesquégenial y creo que ya todo se ha vuelto una masa informe -afortunadamente, la gran mayoría de mis posts son así- que no sé en qué va a parar. Así que, estén listos o no, aquí va.

Hoy como que me dieron ganas de escribir el post que diga: no mames, me la viajé cabronsísimo con eso. Pero como que no sé realmente qué analizar, qué criticar, de qué hacer berrinche, de qué descorazonarme. He llegado a un punto en el que no sé qué carajos pasa. Será porque llevo prácticamente 48 horas solo como pepino en mi casa, sin querer hacer una fiesta loca como las que solía hacer -oh, aquellos gloriosos años, donde todavía parecía un chango con pseudo-patillas- y carecía de una computadora e internet propios -bueno, lo de la computadora todavía lo es, en teoría- en las que todo mundo podía tener una charla amena sin sufrir las inclemencias del clima afuera de mi casa. En vez de eso, estoy armado de cervezas, cigarros y muy pero muy buena música. Por lo tanto, decidí abrir esta pantallita tan familiar de blogger para vomitar un rato.

Tengo poco más de una semana que cumplí 23 años, y no sé cómo carajos debo comportarme al respecto. En innumerables ocasiones a lo largo de mi vida, he escuchado comentarios del tipo de "un chavo/hombre/wey de tú edad no se comporta así", pero, ¿eso quién lo dictamina? Digamos, es de esperarse que un niño de 3 a 6 años sea un completo desmadre que demanda atención y mimos constantes -sobre todo si el morro está mimado/chiqueado/spoiled-, un niño de la primaria vive entre televisión y escuela -a menos de que lo tengan como desportista como yo habría comprendido en ese entonces-; un adolescente de secundaria -o preadolescente, como les encantaba decirnos en el Cervantes Bosque- nada más se la pasa viendo chichis, culos y lo demás que alcance a ver debajo de las faldas de las compañeras o por encima de las camisas tipo polo desabotonadas completamente. Pero bueno, la prepa puro desmadre, la universidad un poco más relajada, y ahora, ¿qué?.

Pensé en un pequeño checklist tipo juego secundariesco de "cómo crees que serías a cierta edad". Iré por partes:

Secundaria:

Novia: Check, hasta el último año. Y dos.
Fiestas: Así lo que tú digas fiestas, la verdad no. La única que organicé -y creo que es la primera vez que lo digo tan públicamente- fue en mi casa, fue para cuando cumplí 14 años y nada más vinieron 3 personas. Sí, 3 personas. De ahí en fuera, me encontrabas todos los sábados en el Mito. Ergo, check técnico.
Vicios: Mi primera peda macabra fue la que les comento la vez pasada. Como que eso de tomar hasta que ya no pueda viene de familia, pues con 14 años y cero experiencia etílica, nos acabamos 3 cartones de cerveza. Claro, no me dejaron dormir la cruda al día siguiente para ver si "escarmentaba" y valió madres. El cigarro en realidad fue vicio hasta que entré a la prepa. CHECK.

Ahora seguimos con la prepa:

Novia: Check, también hasta el último año. Es una historia bastante chistosa, pues primero tuve que pasar por dos mujeres que en cierto modo me dañaron pero me dieron una visión de mi realidad que jamás imaginé conocer tan joven. En fin, la mayoría de los que siguen leyendo esta madre saben de quién estoy hablando.
Fiestas: CHECK.
Vicios: Vaya que tuve mi dosis. Empecé a fumar regularmente a espaldas de mis padres -vamos, no son tan tontos como para notar que hiedes a cigarro diario y a todas horas-, fueron mis primeras experiencias con las drogas y con el sopor que causa una depresión constante. Más de alguno sabe a qué me refiero.

Hasta aquí, creo que seguimos con metas vanales. Notarán que siempre la novia ha estado en primer lugar. Según recuerdo y mi memoria de Commodore 64 no me falla, siempre que empezaba un nuevo año -sea de calendario o escolar- una de mis metas era tener una novia. Lo fue este año y lo ha sido desde que tengo 15 años -obviando los años en los que lo he logrado-. Quizá es la única meta pubertoprepostadolescencia que me falta por cumplir.

Y bueno, se viene la universidad:

Amigos nuevos: Check. Tengo muy buenos amigos de la universidad, tanto de la carrera como de otras profesiones.
Reconocimiento: Check. Todavía hay algunos maestros y compañeros que hablan muy bien de mí.
Trabajo: Check. El que quiera saber, pregúnteme.
Novia: Check. Por 29 días.

En resúmen, esos han sido los últimos 10 años de mi vida. Verán que he logrado retihartas cosas, y los que son de mis círculos cercanos lo pueden corroborar. Solamente me falta ese algo. Si lo vemos en la pirámide de Maslow, me faltarían los últimos dos niveles. Preguntarán por qué. Bueno, hice un checklist al inicio de este año, mientras me encontraba en Vallarta en compañía de una mujer que considero un ejemplo a seguir:

Trabajo: Check, y al parecer voy a crecer mucho ahí.
Carro: Dicen por ahí que será check pronto.
Novia: ...

Se declara desierta la subasta.

Así es, creo que me falta una relación de la que pueda decir: "no mames wey, estoy a todisísima madre". Ya sé, creo que idealizo mucho esa cuestión y en muchas ocasiones pretendo justificarme, pero creo que ni yo sé cómo explicarlo. Parte de mi realización personal, es poder transmitir todo lo que soy y complementar a alguien de una manera muy chingona. En fin, ya pronto pasará.

Y cuando quiero que pase, me bloqueo.

Hace unos días una compañera en la oficina tiró el comentario -porque estaba enojada con su actual pareja- de que los hombres somos muy indecisos. Puedo hablar por mí y decir que efectivamente, soy muy indeciso. Puede gustarme a madres la mujer, pero soy indeciso a la hora de hacer the final move y poder decir todo lo que pienso y siento. Puedo tener la oportunidad enfrente y siempre voy a encontrar una excusa para no hacerlo. La prueba es que estoy aquí arranado escribiendo.

Pues bueno, wrapping this up, creo que cada ser humano tiene sus etapas, pero yo no sé en cuál estoy. Está del carajo, créanme.

Gracias a todos los que todavía son regulares visitando esta madre.

2010-05-05T10:36:00.000-05:00

La escena que veo a mi alrededor me recuerda una en particular de una película que disfrutaba en extremo ver. Escena en blanco y negro, un salón de fiesta -algo más parecido a nuestros modernos bares-, un piano, una canción. Esa tonada en particular es la que estoy escuchando, casi como si el sujeto sentado en el piano haya escuchado mis pensamientos o haya indagado profundamente en mis recuerdos hasta llegar a esta escena.

Ya somos pocos los que quedamos en el lugar. Unos ya ahogados por las penas, otros tan taciturnos que no parece que están vivos. El área de los habituales, los regulares, los dueños. Una densa nube de humo los distingue, los corona. Son un grupo impenetrable, y una vez dentro es difícil que te vayas. Pierdes una vida para ganar otra. Lo único que desentona en ese cuadro pintoresco somos nosotros. Frente a frente, como incontables veces, solamente en esta ocasión mi corazón está en la mesa; tus manos, una tiene un puñal, la otra está vacía, pero dispuesta a tomar lo que está en juego.

Empezar el diálogo, lo más ficícil de todo. Tomar vuelo, tomar las decisión sin precipitarse. Ignorar la presión en el pecho. Desde hace días que tengo un extraño presentimiento. Me siento como un reo en la cola de pena de muerte. Creo que ya conozco la ansiedad de saber que vas a morir. Quizá no físicamente, pero sí ocurrirá un deceso, momentáneo.

La música no parece ayudar.

Inconexos y cortos son mis pensamientos, todo me recorre como un escalofrío horrendo. La presión en el pecho sigue ahí y siento que va subiendo por mi cara. Hincha mi cara, hunde mis ojos y hace que sientan una presión hidráulica que los hará estallar en cualquier momento. Tus manos entre las mías, de seguro ya sientes lo que va a venir. Tu insistencia en saberlo ha hecho que te hagas ideas, y sería tonto que no lo supieras ya.

Los habituales se fueron, quiero un cigarro. Nos quedamos solos. Otra cerveza antes de irnos.

Lo digo, no lo digo. Todavía no lo decido. Si no lo digo, romperé a llorar de la impotencia. Si lo digo, quizá mi alma estará tranquila.

Lo diré.

Bravo

2010-05-03T10:09:00.002-05:00

Fuerzas titánicas son las que se necesitan para llevar a cabo un asunto que parece más perdido que nada. Todos aquellos que abogamos las causas perdidas -así lo parecen, no necesariamente es que lo sean- pareciera que tenemos fuerzas interminables. Quizá no sea así, y es que nada más nos obstinamos en seguir adelante con empresas que en algunos momentos puedan no desembocar en algo relativamente nuevo. Creo que es más que nos gusta sufrir.

Dicen que la vida es fácil, solamente nosotros nos empeñamos en complicarla: que el trabajo, que el dinero, que el amor. Está bien, no somos seres totalmente individuales -hasta el más social necesita recluirse de vez en cuando- y necesitamos de los demás, pero si se rompiera esa dependencia de los demás, otra historia sería. Sería bueno no necesitar a nadie cuando se está triste, no tener que trabajar para subsistir y ocupar el tiempo en cuestiones mentales. La educación mental puede traer un equilibrio interesante: hacer solamente lo necesario y no darle paso a los impulsos emocionales que tantos problemas causan.

Es repetitivo, siempre es la temporada. Estos días es cuando estoy que me carga la chingada.

Historias

2010-04-29T12:02:00.003-05:00

Cuando uno se encuentra con una persona ya de edad avanzada -qué hace uno a esa edad si no es platicar- lo que menos puede esperar es una tarde -o noche, o mañana- repleta de historias. Desde la señora que pensaba de Jolopo -si no saben quién es, se los dejo de tarea- estaba guapo cuando iba a sus mítines, las personas que estuvieron en algún periodo revolucionario o de revuelta en nuestro país hasta incluso el niño que te cuenta el descubrimiento gigantesco que acaba de hacer. En esta vida, el humano se dedica a contar sus historias, ya sea contándosela al cuate que se sentó a tu lado en el camión, a tu madre, a tus amigos, a quien sea.

Cada vez me cuesta más trabajo contar una historia. Los detalles se tienen perfeccionados, la narrativa fluye perfectamente, pero no estoy contando lo que quisiera contar. Transmitir ideas de torna cada vez más difícil, sobre todo para alguien que quiere mezclar la ficción con la realidad. Una de las herramientas de las cuales me valgo para decir algo que difícilmente diría o haría en persona, es a través de mi escritura. Todos los que han leído mis cuentos pueden encontrar una pincelada de mi realidad, de mi personalidad, de mis perversiones, de mis miedos. Fue una constante durante la universidad intentar transmitir todo ese cúmulo de emociones que tengo guardadas en mi espalda -y en mis pulmones- para poder liberarme un poco, deseando en algunos casos que la inspiración de esos textos los leyera y cayera en cuenta de lo que se dice -no me pueden negar que muchos autores declaran su amor hacia una persona, y esta declaración está escondida entre las líneas que escribe- y por fin pudiera ser feliz por siempre jamás. Escribir por no tener nada mejor qué hacer, porque te dieron ganas de ser un pseudo filósofo moderno, porque ya te aburrió el Facebook. Yo que sé, cada quién tiene sus razones. Dice Alberto Chimal que "cada detalle de una historia revela mil otros. Escribir es explorarlos. El fin del texto siempre llega por razones prácticas: mezquinas."

Cada vez se vuelve más difícil contar una historia, sobre todo cuando esta sucedió nada más en mi cabeza. Ser un literato nunca ha sido mi meta de vida. Me gusta escribir, me gusta fantasear, me gusta ser artífice y personaje de mis propias historias. Mi escritura es como el cine: puedo ser el sombrerero loco o tener sexo con la mujer que se me antoje. Puedo morir mil veces y resucitar dos mil. Puedo ser dios o el diablo, puedo ser quien yo quiera. Un escape para cuando no sabes quién eres, qué haces y qué quieres, es crear un alguien que hace algo por conseguir algo. El cuentista es la mejor parte de mi persona, con él, puedo ser quien yo quiera.

Después contaré una historia, una de las más grandes historias que pudiera contar.

Ser

2010-04-22T11:03:00.002-05:00

Anoche, mientras me fumaba el último cigarro del día (increíble, bueno, no tan increíble, los cigarros me están durando más desde que hago ejercicio, siempre y cuando mis hermanos no los encuentren) me vino a la mente escribir algo. Ayer me platicaba alguien que quiero mucho sobre un problema que surgió en su vida; la plática me hizo reflexionar en lo que me gustaría ser en ese momento, y es exactamente sobre eso que me dispongo a escribir en este momento, que estoy picándome los ojos en el trabajo y tengo en ascuas a mis compañeros de trabajo con mi cara de seriedad (siempre estoy jodiéndoles la vida, hoy que no, se extrañan)

A lo largo de la vida uno quiere ser muchas cosas. Vamos desde los sueños guajiros de niño, aquellos donde todos soñábamos ser doctores, policías, bomberos, pagüer renyers o incluso ser mejor jugador que Oliver Atom. Pasa el tiempo, uno voltea a ver las profesiones de sus papás (si es que la tienen, si me preguntan a mí, mi mamá tiene carrera comercial y mi papá solamente tiene la primaria) y se empieza a preguntar si le conviene. Otros, se joden y ya saben que tienen que estudiar lo que han estudiado todos los hombres de la estirpe familiar, y los demás siguen a la deriva, viviendo al día. Llega un punto en el que se tiene que decidir lo que se quiere ser, y aunque sea con carrera o no, independientemente de donde se haya estudiado, se llega a ser lo que se quiere ser. Dice José José que "uno no es lo que quiere sino lo que puede ser", no creo que él haya querido ser el Príncipe del Jaibol y tener ahorita una voz digna de cantante de Death Metal.

En fin, creo que ahorita soy lo que quiero ser en este momento, sobre todo profesionalmente hablando, pero lo que me empuja a tomar el tema es algo más. Anoche me pregunté qué quiero ser para la persona que quiero. Tardé mucho tiempo en responderme, claro. Fue estar dando vueltas y vueltas en la cama a pesar del cansancio que me invadía, pero lo logré.

Hoy quiero ser para tí una mano que te levante, un hombro que te soporte, unos brazos que te abracen y unos labios que te besen. Quiero ser para tí aunque sea la mitad de lo que tú eres para mí. Quiero ser la razón de la sonrisa y el motivo de tu felicidad. No quiero ser dueño, quiero ser compañía, quiero ser complemento, quiero ser el empujón que te falta. Quiero ser motivo y motivación. Quiero ser de tí en la medida de lo posible.

Hasta yo me sorprendí. No se espanten, creo que estoy enamorado.

2010-04-13T23:10:00.003-05:00

Estoy tan pero tan pero taN pero tAN pero TAN confundido, que ni siquiera puedo escribir.

¿Qué hago? Siempre que se llega la hora de hablar lo que siento es cuando valió madres, es cuando me trabo y no puedo hacer absolutamente nada. Lo peor del caso: ahora NI SIQUIERA LO PUEDO ESCRIBIR. Estoy totalmente bloqueado, frustrado, con esa presión en el pecho. Ya no sé si emocionarme, si resignarme, si arriesgarme, si hacerme pendejo. Ya no sé.

El universo ya no parece tan claro como antes. Antes pensaba una cosa, ahora parece otra. Ya no puedo interpretar mi alrededor sin pensar que puedo estar completamente equivocado. Las circunstancias no me ayudan. Quiero un cigarro y ya ni dinero tengo.

Help.

20 verdades sobre el hombre

2010-04-07T18:04:00.004-05:00

Esto lo acabo de leer en un grupo en Facebook, pero vaya que es cierto. Tan cierto, que lo haré como manifiesto en primera persona.

1) No resisto ver llorar a una mujer que quiero.

2) Cuando hago regalos, es porque no quiero otra mujer en mi vida, porque estoy cansado de desilusiones, y te veo perfecta.

3) Una forma muy usual de tirar indirectas es por medio de las canciones románticas.

4) Cuando te diga: eres hermosa/bonita/linda/preciosa, realmente lo digo en serio, no me digas que estoy equivocado, dejaré de intentar convencerte.

5) Si te miro fijamente, es porque me están pasando cosas muy fuertes.

6) No me hables sobre lo lindo que es Brad Pitt, Johnny Depp etc. Enfrente de mí es aburrido y no me importa. Para eso están tus amigas.

7) No te enojes cuando te abra la puerta. Aprovecha el momento. Si te invito a salir y quiero pagar, déjame pagar. No te sientas mal, disfruto hacerlo. Solamente sonríe y dí "Gracias".

8) Si empezamos una pelea, me corres y yo me voy, estaré pensando en todo momento en regresar y arreglar las cosas.

9) Me da rabia y asco ver a una mujer con alguien que no la merece.

10) No tomes en serio todo lo que digo, el sarcasmo es algo hermoso, encuentra la belleza en él.

11) Si lloro por tí estoy sufriendo demasiado.

12) Cuando te diga que te amo, mira profundamente en mis ojos, dame un pequeño beso en los labios y dime que me amas también. ¡Dilo en serio!

13) Si me besas apasionadamente me derrito por dentro.

14) Si te escribo cosas bonitas es para que siempre pienses en mí. Cuando te las escribo quiero hacerte saber que siempre pienso en tí.

15) Cuando me desilusiono de alguien que quiero, tardo mucho en superarlo.

16) Si estoy interesado en tí, siempre voy a querer seguirte.

17) No me importa si hablas con otros hombres, no me importa si tienen otros amigos hombres, solamente no le des esos abrazos que no me das a mí.

18) No me gustaría que una chica esté borracha, tirada en el piso y vomitando. Da pena ajena.

19) Si un hombre no te está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, y esa persona no cambiará. ¡Mándalo a volar!

20) "Los hombres se vuelven locos por la mirada y a la vez la sonrisa de la mujer" Admito que no hay nada mejor que una mirada tuya acompañada de una sonrisa.

He dicho.

2010-04-07T13:46:00.002-05:00

Siento una extraña presión en mi pecho, la cara como hinchada, el entrecejo fruncido y una desesperación difícilmente controlable.

No es tan desconocida esta sensación, siempre me ha dado coraje ver cómo la gente se empeña en complicarse más la vida. La vida es fácil, pero no, siempre tenemos que estar buscando cualquier pendejada que nos mantenga enredados en una pinche bronca. Como que es necesidad inherente en el ser humano eso de estar metido en problemas, hacernos las víctimas, buscar consejos y pasárnolos por el arco del triunfo.

Me vale madres, pero esta vez no quiero ver nada de eso. Ya bastante lo viví, ya bastante lo intenté prevenir, así que si quieren seguir haciendo que su vida sea una tremenda porquería, no me incluyan en ella.

La sensación se fue, esto de verdad que es relajante.

¿Algún consejo para acercamiento con planes de conquista?

Tiempo

2010-04-05T00:14:00.002-05:00

Mi vena narrativa está un poquito bloqueada. Hace unos momentos visitaba el blog en el que suelo mantener esa parte de mí viva, y me doy cuenta que no he escrito nada en cerca de cuatro meses. Sí, cuatro. Bueno, como no vivo de eso y lo hago solamente cuando estoy demasiado inspirado, creo que no regresa tan pronto como yo lo tenía pensado. Mi cuentista anda de vacaciones, pero claro, tengo muchas historias qué contar.

¿Semana santa?, ¿santa? Bueno, mientras México siga siendo uno de los países más católicos del mundo, la gran mayoría de los que vivimos ya en el mundo esclavo-laboral podemos tener 2 o 3 días de vacaciones -o a cuenta de vacaciones, depende de qué tan ojetes sean en los respectivos centros laborales- y poder disfrutar a nuestras anchas ya sea de un poco de sol, de bosque o de una Guadalajara sin el tráfico que tanto la aqueja estos días. ¿Qué les puedo decir? En esta semana -siempre y cuando estén abiertos- te puedes dar el gusto de conocer montones de lugares que generalmente están hasta la madre de gente. Claro, con sus excepciones: el miércoles estuve en el Mambocafé en otras de mis noches "voy a un antro salsero y no pienso bailar" -más adelante está todo el chisme- y generalmente los miércoles hay poca gente y se puede bailar a sus anchas, sobre todo si eres un newbie pseudo avanzado como yo. Este miércoles estaba a reventar el lugar, creo que fuera de un fin de semana, jamás lo había visto así.

En fin, estas dos semanas han sido particularmente emocionantes para mí. Sí, y qué, estoy que no quepo en mí de la fakin (sic) emoción. Por fin se me hizo salir con alguien con quien ya tenía muuuuchas ganas de salir, y creo que siempre es fascinante saber que no le eres indiferente a esa persona. El chisme: me llevaron a conocer un bar del cual me enamoré y del que salí ileso, siendo que iba casi con la amenaza de por ser fresónkindofguy sería blanco de algún ajere. Claro, no sucedió -quizá porque el lugar estaba algo solo- aunque si noté miradas de chacales sobre mi compañía. Pero bueno, iba puestísimo a cualquier cosa, buena o mala, que pudiera suceder. La noche fue todo un éxito, mi sonrisón de oreja a oreja todo el fin de semana, that kind of stuff.

Llega esa noche de miércoles, con toda la actitud de agarrar una cerveza y sentarme a ver a las parejas que suelen sacarle chispas a la pista. Llegan y me secuestran para bailar, peeeeeeeero, el acabose de la noche: llegó ella. Creo que ni ella ni yo esperábamos vernos, pero ah qué gusto me dio. Todo nervioso, emocionado, perdí la cuenta de las cervezas que me tomé -afortunadamente no me pegaron- y estaba notoriamente emocionado por su presencia. Creo que lo mejor de la noche fue haber recibido una clase de bendición por parte de una de sus amigas. La corroboración la viviré el martes.

Pero bueno, creo que estoy cagándome de la emoción, mas no me quiero empelotar, porque si lo hago, ya valió madres. Y como ya se me olvidó qué es lo que quería escribir, aquí le voy a parar.

Ahí nos vemos.

Escribir

2010-03-26T11:19:00.002-06:00

Me encontraba leyendo el blog de Paula cuando recordé una cuestión que creo que alguna vez el Licenciado nos planteó durante ese maravilloso curso que fue el Taller de Escritura Creativa: ¿por qué escribimos?

En el blog que visitaba, hace el siguiente comentario: "Ah que estúpido esto de estar actualizando el blog con mis pseudo filosofías de vida del día... pero a mí, escribir es algo que me apasiona... y por eso lo sigo haciendo." La actualización del blog, para todos los que ya llevamos algo de tiempo en este negocio, es tal cual como actualizar el estado de Facebook o de Twitter, es nada más cuestión de plasmar lo que se está pensando o lo que se tiene en la cabeza. Las pseudo filosofías también son escritura, son medio de comunicación, son pensares, son historias, son ideales, son esencia, son principio y fin. Creo que agarré vuelo.

En fin, la pregunta del Licenciado me brincó terminantemente, pues alguna vez yo también me lo pregunté. Un buen día estaba vomitando en este espacio de nueva cuenta, hasta que me dí cuenta de que lo que escribía, si acaso, dos o tres personas lo leían (Rodrigo, Christian y Danny) y los supuestos destinatarios que tenían mis textos de corte emo enfadoso jamás se enteraban de lo que estaba plasmado aquí. Si acaso solamente una vez pasó que la persona a la cual estaba dirigido el texto lo leyó. Claro, el resultado fue todo un gran desastre. A big fat mess. Pues bueno, me detuve a pensar por qué escribía. Si ven las primeras entradas de este blog, empezó como bitácora personal. Así es, me gusta platicar las tarugadas que me pasan a diario (o no, Pau) y quizá era un medio para sacar mis frustraciones personales. Después empecé con mis textos: cuentos, ensayos, cartas, demás; esto empezó como una bitácora, y así se quedará, por eso todo lo demás se fue a otro lado.

En fin, si llegaran ahora y me preguntaran por qué escribo, la respuesta es sencilla, y me lo dijo alguien que quiero mucho: siempre tengo algo que decir. Todos tenemos algo que decir, y si nuestro pensamiento puede salir mejor tecleando o a pulso que hablado, aprovechémoslo.

Hoy voy a salir con una mujer de la que se podría decir estoy enamorado. Me da miedo.

Evasiones

2010-03-24T10:06:00.002-06:00

El día de anoche, al regresar de mi clase de baile -sí, estoy yendo a clases de salsa lineal, el chisme estará más adelante de este post- me encuentro con una actualización de status en el fabuloso Facebook por parte de una amiga diciendo que se sentía triste. Claro, viniendo una frase así de una chava como ella -cabe mencionar que la mujer en cuestión está guapa y tiene su pegue-, no se hizo esperar el alud de comentarios tanto preguntando qué pasa como ofreciendo el apoyo que se merece. Efectivamente, tal cual como lo pensaron, la mayoría eran hombres, y sí, yo también comenté. Uno de los comentarios o respuestas de la mujer ante las frases que ahí se plasmaron me dio mucha curiosidad, y como ahorita estoy en el trabajo sin hacer absolutamente nada, creo que me daré el tiempo de pensarla.

La chava comentaba que mientras se esté distraído con trabajo/escuela, amigos y demás, se olvidan los problemas. Creo que es cierto hasta el punto en el que el problema puede tomar dos cursos: o se hace más grande y ya nos cargó la chingada o eventualmente desaparece. Esto último sería lo más cómodo, pues mientras uno anda fiestando, agarrando pedotas y redepente portándose mal, pues qué a toda madre, ¿no? En cambio, cuando regresas a la realidad, a la depresión post-party, es cuando te llega el balde de agua fría y vuelves a ver el problema tal y como lo es.

¿En qué se distraen ustedes?

Últimamente he encontrado buena manera de canalizar las energías en el baile. La verdad, ese ejercicio está con madre. Es normal que una mujer sienta más inclinación hacia querer aprender a bailar y los pocos o muchos que nos animamos a tomar clases muchas veces tenemos que estar defendiendo nuestra orientación sexual. Pero vamos, todos aquellos que de nenas no nos bajan se mueren de la envidia cuando nos ven sacar a la "chava más guapa del antro" y bailar como los dioses mandan con ella. Con un poco de suerte, ahí ya sacaste desde un ligue de un one night stand hasta una relación duradera. Trust me, lo he visto.

Así que, efectivamente: estoy en un curso intensivo de salsa lineal. ¿Por qué intensivo? Gracias a un acoso excesivo por parte de una de las alumnas de salsa básica, y por el proteccionisimo que siempre ha mostrado la maestra por mí -la conozco desde hace un par de años-, tuve que hacer el esfuerzo y pegar el brinco al curso de intermedios-avanzados. Está siendo bueno, porque siento que estoy avanzando a pasos agigantados en ese sentido, además de que estoy recuperando la condición que me quita la vida de oficinista. Prepárense, me volveré de nuevo a convertir en el rey del biutiful.

En fin, creo que será momento de seguir haciéndome wey en el trabajo. ¿Alguna sugerencia?

Tecnolojiando edá?

2010-03-22T20:29:00.002-06:00

Recuerdo hace escasos 10 años -hasta ya se oyen como un chingo a estas alturas, ¿no?- me recuerdo aproximadamente a estas mismas horas, sentado frente a una computadora Compaq Presario, conectado al ICQ y escuchando canciones ya sea de las predeterminadas del Real Player -que si no me equivoco eran Virgen Morena de El Tri, Corazón Partío de Alejandro Sanz y creo que Ojos Así de Shakira- o con la ya bajada del Napster en el PCDJ. Hoy, 10 años después, me encuentro escribiendo en mi blog, recordando esa época, mientras escucho a Coldplay en el Windows Media Player e intermitentemente vomito en el Twitter y en el Facebook.

Sí, leyeron bien. Por ocio en el que el trabajo nomás no llega -estaba en la oficina sin hacer nada, no desempleado- me dio la curiosidad de emplear esa herramienta que hasta Plaqueta cambió dejando de lado el amado blog. Resulta que Twitter es algo así como mandar un sms pero a quien sea que te esté siguiendo -eso lo hace hasta más stalker que el facebook-. Está padre eso.

Pues bueno. Las ganas de escribir están, pero como que no me agrada mucho despotricar en contra de algo o alguien. O tal vez sí: ¿estaremos de acuerdo que a man knows a man?

Muchas veces me he encontrado con mujeres que piden alguna clase de consejo cuando de relaciones con un hombre se trata. El cómo llegarle, qué preguntarle, cómo es, etc. A veces ni es necesario conocer al mono en cuestión cuando un ya sabe qué va a decir, a qué le tira y cosas así. ¿Qué hacemos? Advertir. De todos modos, en ciertos momentos somos como niños chiquitos: ya vemos la caída inminente y las voces de los papás o personas a nuestro cargo que dicen "te vas a romper la madre". Plaz, se oye el fregadazo, y no queda decir más que: Hate to say I told you so.

Aplica para todos, a mí cuántas veces me advirtieron que me iba a dar en la madre, y de todos modos ahí va la burra al trigo. En fin, creo que no siempre se puede prevenir el madrazo, además, las cicatrices son divertidas.

En fin, marzo está cercano a su final, fue un buen mes. Viene abril, mes conocido por los jolgorios que suelo hacer para mi onomástico. Veremos qué nos depara este fabuloso 2010. Por lo pronto, me voy a echarme porque la gripa me quiere amedrentar.

Y en pleno calor, puta madre.

Ferzo

2010-03-19T10:31:00.003-06:00

Pues como dijo el señor Mauricio Garcés, les tengo una excelente noticia: ya llegué.

No sé por qué me sigo empeñando en regresar a este espacio que cada vez más le salen más telarañas -y para lo que me gustan las pinches arañas-, pero creo que un poco de vómito mental nunca está de más.

Hace algunos días, estaba leyendo el blog de Danny y recordé que para muchos, los meses de febrero y marzo ha sido un mes de por sí ocupado. Dejemos de la tendencia rara que tiene la gente de cumplir años en este mes -digo porque fácil he tenido unas 20 fiestas de cumpleaños en lo que va del mes y no, no he ido a todas- sino que ha habido espectáculos de alta categoría en nuestra ciudad. Fuera del pelado de Luis Miguel y de una que otra bandilla pedorra que ha atiborrado el Telmex -con sus claras excepciones-, creo que esta ciudad no había visto espectáculos de la talla que ha habido en las pasadas semanas.

Todo empezó con los señores de Massive Attack presentándose en el Telmex, después de haber cancelado el concierto que estaba programado para septiembre del año pasado. La razón fue claramente explicada por sus integrantes -para los que no sabían- pues estaban terminando de grabar su último material -que por cierto está bastante bien-. Tuve la oportunidad de asistir a ese concierto -y confieso que me sentí pinchemil fresa: estaba en palco privado- y he de decir que jamás en mi vida había visto algo así. Claro, he estado en diversidad de conciertos, pero un show de luces, los mensajes en la pantalla de LED, y la gente en pleno trip es algo que no me había tocado ver en Guadalaranch.

Le siguieron los señores de Cuca. Desgraciadamente me quedé con ganas de ir a ese concierto, eso de que no me paguen los días que deberían pagarme no está nada padre. En fin, por lo que pude leer del concierto, para variar, fue una explosión de irreverencia y rock pesado, solamente como los señores Fors, Ochoa, Avilés y González saben hacerlo. Este fue el concierto para conmemorar 20 años en la escena musical. Me tocó estar en los 15 años, y tengo que decir que estuvo de huevos, sobre todo por haber sido en uno de los lugares más históricos musicalmente en nuestra ciudad: el fabulosísimo y semidestruído Roxy.

Y que llega marzo. Todos los rockeros estábamos esperando con ansia EL concierto de nuestras vidas. Desde diciembre, se anunció que The Four Horsemen: James Hetfield, Kirk Hammet, Lars Ulrich y Robert Trujillo estarían pisando tierras tapatías, y esta vez no en el Telmex y no para unos premios que han perdido totalmente su esencia. Esta vez, se apoderarían del pequeño estadio 3 de marzo y darían un concierto que cambiaría la vida de muchos, entre ellas la mía. Todavía recordar el concierto me pone la piel chinita. A pesar de haber salido bañado en sudor, cerveza y otros fluídos corporales, sin voz, con el cuello destrozado y apenas pudiendo caminar del cansancio, dios, qué buen concierto.

Claro, le siguió Alejandro Sanz pero ese pasó sin pena ni gloria.

¿Qué siguió? El tercer concierto que habría de ver el 3 de marzo: Coldplay. Saben, me habría gustado ir a ese concierto, fue una lástima que el boleto que me ofrecieron era de la zona golden y creo que la banda no me gusta taaanto como para haber pagado 1,600 pesos por un boleto. A saber de los que dicen que fueron, también la calidad del show, el sonido y demás atractivos visuales -no se hagan, muchas se mojaron con Chris Martin- fueron de la mejor calidad.

Cosa curiosa, ya dejarse ver en esos conciertos es lo más in del momento. La cuestión ahora es, mi querida Danny, que entre más conciertos vayas, más abolengo tienes, y la imagen alternativa es la que está tomando fuerza y moda entre la comunidad tapatía. Ya que empezaron los putazos culeros con los buchones, ya es momento de cambiar de ambientes. Es por eso que ahora ves los bares rockeros abarrotados de Armani y Dolcce Gabana.

Total, por ahí dicen que viene Lady Gaga. Me cae de a madres que yo sí voy.

2010-01-28T01:19:00.002-06:00

Creo que me acabo de dar cuenta que paulatinamente me he quedado sin alguien a quien contarle mis problemas. No es que me esté quejando ni que sea un antisocial de la patada que no tiene absolutamente contacto humano -aunque muchos jurarían que así es-, sino que precisamente a estas horas, con la carga que tengo que no he podido desechar -no, no estoy constipado- ya estaría mentando madres/echando pestes/chilloteando con alguien. Gradualmente, los papeles se han invertido: todo lo que pasé ahora las personas que me apoyaron lo están pasando, y ahora me vuelvo el apoyador en vez de ser el apoyado -cosa a la que estaba terriblemente y extrañamente acostumbrado-. Ahora, en vez de ser escuchado, ahora me toca escuchar. Siempre lo he hecho y nunca lo he negado, solamente que ahora se acentúa más. Me he convertido en la figura consejal, en el Maestro Roshi, yo qué sé. Total, eso pasa.

Generalmente tenía a mis consejales, a esas personas que podría contarle las cosas más complejas que me suceden y que por regla me daban una solución que resultaba ser la más cuerda para efectuar; ahora, como que ya no pasa eso. Ya no puedo contar con tanta facilidad de la chava que me gustó, de la que me eché, de la que no me eché, a la que me le escapé, ni nada de eso. La nube de mi mundo se va disipando lentamente, precisamente por ser este el principio del resto de mi vida. He dejado de escribir tan seguido, y es algo que me gustaba muchísimo. Volteo para atrás, reviso las entradas antiguas de este blog, y todo parece estacional: enojos escolares -ya no los hay-, disertaciones pseudo filosóficas de cuestiones cotidianas de la vida -cada vez hay menos- dedicaciones y dilemas de amores -puta, hay demasiados-, solamente que el placer que me provoca ya no es el mismo. Las líneas que salen de cada teclado cada vez son más confusas y difíciles de entender, ni yo mismo entiendo qué carajos estoy escribiendo ni por qué estoy haciéndolo.

Lo quise ver como terapia, me influyeron muchos blogs que solía visitar -ya ni eso hago-. Lo quise ver como documentación del pasado -chale, ninguna de las cosas que he escrito aquí se me han olvidado-. Ahora, ya no sé qué es este blog. No tengo ni siquiera ganas de poner todo lo que estoy pensando y sintiendo en este momento porque siento que ya me ha superado, esto ha ido más allá de mí y ya no sé qué hacer. Estoy en la encrucijada, las cuestiones siguen siendo las mismas y las soluciones siguen esperando, solamente que no doy el empujoncito. Veremos si febrero es mejor.

Inicios

2010-01-14T01:33:00.002-06:00

Hace algún tiempo, habría empezado este año con la anécdota de lo que fue el 2009. En esos días todavía solía darme el tiempo de sentarme a vomitar en este pequeño espacio que ya está repleto de polvo y telarañas, y que de seguro ya nadie visita. Se me olvida que aquí podía expresarme libremente, sin tapujos ni miedo a que me juzguen, incluso podía vaciar toda la porquería que se acumula -con o sin destinatarios-, pero simplemente se me acabó la costumbre.

Hace algún tiempo, este blog habría estado repleto de desvaríos amorosos, que son comunes cuando empiezo a vislumbrar posibilidades o tener prospectos de dejar atrás la soltería que tanto me tiene marcado con la gran mayoría de mis amistades. Era muy común que cualquier pensamiento que me hiciera ruido en mi de por sí caótica cabecita pasara por el teclado para plasmarse en el blog, a ver si así podía tener algo de cordura la idea o simplemente podía llegar el comentario acertado. Ya habría puesto alguna canción -que de por sí ya ha de haber muchas repetidas- o poema que fuera acorde a la situación. Creo que eso se cambió al maldito Facebook.

Hace algún tiempo, estaría haciendo el listado de lo que hice y lo que no hice en el 2009, y lo que pienso hacer en el 2010. Se hace costumbre que mis doce uvas virtuales fueran aquí. Estarme quejando de lo malo que pudo ser el año y siempre esperando que el nuevo fuera mucho mejor. Siempre pidiendo las mismas cosas. El mismo propósito desde hace tres años. Eso cambió, ahora me los guardaré para mí.

Hace algún tiempo, habría prometido escribir más seguido. Ahora, no les prometo nada.

Saludos, y feliz año nuevo a los que todavía se dignan de pasearse por acá.

2009-10-22T14:32:00.001-05:00

¿A dónde me fui, yo, que me gusta tanto escribir?

Me fui a buscar cosas más vanales, mundanas, sin sentido.

He vuelto, espero que sea esta vez para quedarme.

Calma

2009-08-04T23:49:00.001-05:00

Todo parece tan tranquilo, el sol brilla extrañamente -y eso que prefiero el día nublado-, ya me puedo fumar un cigarro nada más por el placer de hacerlo.

La tormenta parece haber pasado, la mesa de juego sigue estando de pie, ahora hay pocos jugadores, pero la intriga es demasiada. Un soplo de suerte, las porras, eso fue lo que me prometieron. Es hora de volver al juego, no hay ases en la manga, pero la suerte parece estar de mi lado esta vez.

No, cariño, no se me acabó el juego, las cartas son traicioneras nada más. Estoy de vuelta, y cuidado, que esta vez nada me va a detener.

Corchito coqueto is back once again, con el semblante de nuevo arriba.

2009-07-09T01:53:00.000-05:00

Me divierte de sobremanera llegar al punto donde no hay retorno...

ahí es cuando puedo decir TE LO DIJE y restregártelo en la cara.

El cuentista anda algo sádico, habrá que explotarlo.

Pulse

2009-06-24T23:01:00.001-05:00

Se ha terminado la friega, es momento de volver al letargo vacacional.

¿Planes? Muchos, habrá que ver si alcanza el tiempo.

Este 2009 termina algo: mi vida de estudiante. ¿Qué sigue? La vida más real.

Les recomiendo una canción: Cuerpo Sin Alma

2009-06-08T01:38:00.001-05:00

¿Qué pesa más, una decisión tomada propiamente, o un buen consejo?

La ventaja de la decisión es que no necesito darle explicaciones a nadie.

El beso de la muerte

2009-06-06T15:49:00.003-05:00

Un beso con frío en su calidez, el descanso altamente ansiado. El final, el comienzo, la transición. Un beso que significa más que mil palabras, ese que traerá todas las respuestas.

Quiero una tumba así.

La imagen es tomada de la tumba de un empresario catalán. Fuente: Inner, El Pendejo

A Little Piece of Heaven

2009-05-28T23:07:00.002-05:00

Esta es la entrada número 300 de este blog, no sé de que iba a escribir, pero en este momento me gustaría reventar la pantalla de la computadora por culpa de las estúpidas ventanas del msn. Uno está jodido y todavía se empeñan en restregárnoslo en la cara. De verdad, life is such a bitch.

Creo que no tengo nada interesante qué decir, solamente que amo la canción de título. Pueden escucharla si le puchan aquí.

Pues bueno, tres centurias de entradas, de las cuales puedo decir que fácil el 80% son quejas o desvaríos melancólicos. El debate social o filosófico se terminó cuando mi cordura minó, y no se dónde carajós quedó, y me vale madre que lo anterior haya parecido verso. Total, uno tiene un blog esperando que lo lean esos ojos algún día, pero no llega, pues ya qué. Además, ¿qué va a leer?, ni que le importara demasiado.

Ya me voy, esa presión rara en el pecho sigue creciendo, así que creo que me iré a desintoxicarme.

El blog está de fiesta, y no hay nadie en la misma.

Crecer y Pertenecer

2009-05-13T00:22:00.002-05:00

Empecé escribiendo regularmente este año, ya estoy próximo a cumplir las 300 entradas a este blog. Qué lástima que mi escritura solamente fluya cuando estoy melancólico.

Este disco de Forseps me gusta por eso: está plagado de melancolía. José Fors escribe de manera que hace que me sienta identificado en varias de sus letras. De igual manera, no por nada Dr. Frankenstein me impresionó tanto, creo que en algún punto, mi vida fue como la de El Ente.

Pedir que las cosas no cambien es un tema bastante escabroso. Desde el hecho de cortar ese lazo, esa idea, esa ilusión, las cosas ya están cambiando. Los sentimientos y las maneras de pensar no cambian de un día para otro. Es un paso gradual, pero cuando te bombardean con lo mismo no es nada fácil. Es un dilema: el bienestar cortando por lo sano, o seguir con la debilidad de corazón ante el ser amado.

Lástima que no hay respuestas a estos enigmas.

Luz

2009-05-12T02:08:00.002-05:00

No es raro creer que se ha encontrado la luz al final del tunel. Es cuestión de qué tan desesperados estemos por salir: la mente es poderosa y puede crear ilusiones muy grandes que solamente crean una estabilidad momentánea.

No es fácil salir del túnel, está obscuro y no se ve claramente dentro. La luz es un tanto difusa, el huracán se había calmado, solamente porque estábamos en el ojo. Las cosas no cambian de un día para otro, una lástima que los sentimientos tampoco.

Todo tiene su fin, en algún momento. La tormenta pasará, pero no se sabe si la nave podrá afrontarlo. Es duro no caer, y a veces es necesario para poder volver a levantarse.

Pediste cosas muy difíciles, amor mío.

Pronto volveré a escribir, este estado de ánimo me ayuda a hacerlo.

No hay luz en casa, pero con la vela alcanza...

2009-05-05T21:31:00.002-05:00

En casi todo el transcurso de mi vida, he encontrado canciones que se adecúan perfectamente a momentos en la misma. Hace algunos meses, tenía un par de canciones que describían totalmente mi situación. Ahora, solamente queda esta:

Hoy no voy a cantarle al sol, ni al mar,
ni a las estrellas, ni a casitas de muñecas.
Hoy solo quiero contar cómo me siento,
estoy viviendo un día en blanco y negro.
Así que no me vengan a hablar de amor
porque yo soy un monumento al mal humor
y mi sonrisa siempre fue una mala actriz.
¿Cómo puede una ciudad estar tan gris?

No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura.
No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo.

Hoy no hay metáforas, hoy voy a ser sincero
las cosas no me están saliendo como quiero.
Es una tarde donde siento que una fiesta
sería dormir 35 años al siesta.

De vez en cuando caigo en estos agujeros,
pide licencia el humor que siempre tengo.
Soy mil de azúcar para una sola de sal,
tengo derecho yo a sentirme un día mal.

No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura.
No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo.

Me voy a ir a vivir a la montaña,
donde todo es poco pero igual alcanza.
Me voy a ir a vivir a la montaña,
y que me despierte el sol en la mañana.

La montaña - Los Caligaris.

It's No Good

2009-05-05T02:39:00.002-05:00

¿Quieren conocer la historia de mi vida?

Ayer comprobé que llevo récord perfecto: hasta la fecha, todas las mujeres por las que me he muerto -no, en serio, literalmente- me han mandado a volar. Sea por alguien más o porque no soy lo suficientemente bueno -claro, a veces gustaría creerlo, ¿no?-, o porque alguien se adelantó, pero siempre termino casi como esa imagen de película barata: en la lluvia, con las flores en la mano, el corazón destrozado y con cara de derrota.

Soy dramático, no me importa. Es lo que siento. Siempre me ha pasado así. Es curioso, lo platicaba con una amiga hace rato: siempre que he querido entregarme al máximo, cuando siento que por fin ha llegado la oportunidad de experimentar algo parecido a lo que es el cariño en pareja, me cortan las alas. A mis 22 años no puedo decir que he vivido una relación fructífera, quizá con mucha pasión, cariño, entrega, o algo que se le parezca. Siento que me estoy tardando -no digan que todavía estoy joven-, o será que a este punto ya se me hace justo que en esa ruleta en que apostamos todos me toque un gane.

Alguien me dice que le doy mucho peso, o que baso mi felicidad en otra persona. Puedo decir que en el plano personal es lo único que me falta: alguien con quien compartir lo que tengo. Quizá no es mucho, pero creo que es lo más preciado que tengo.

En estos momentos es cuando mi personalidad un tanto "fría" me desespera. Necesito sacar toda la tristeza y frustración que tengo atoradas en el pecho. Es una extraña sensación, una presión muy peculiar, que no es nada desconocida para mí. Hablar, escribir, la música, nada sirve. Intento llorar pero no me salen las lágrimas. Reprimo demasiado mis emociones, y cualesquiera que sean. Creo que es por eso que en esta ocasión fallé: no te demostré a tiempo que te quiero.

Llámenme corazón de motel: los gustos me duran muy poco. Díganme: la que sigue. Yo les diría que he tenido suficiente en ese asunto. En veces, me pongo a pensar que realmente me voy a quedar solo, o que quizá me falta todavía trabajar en lo que el sexo opuesto piensa de mí. Tengo demasiados complejos, y muchos me han estado deteniendo bastante.

No pido ayuda, no quiero que me tengan lástima, no quiero nada. O sí, sí quiero muchas cosas, pero son cosas que jamás me he atrevido a pedir -y creo que hoy no será la excepción-. Definitivamente, tengo problemas. El primer paso para solucionar los problemas es aceptarlo, desgraciadamente, hay unos que no se solucionan con coraje solamente.

¿De qué sirve externarse? Aparentemente, de nada. Finalmente, el que lo haya dicho no hizo más diferencia que el haberme quedado callado. No creo que tú te pases las noches que yo pasé en vela, pensando en tu amor.

Otra vez, tengo el corazón entumido.

Cruda soledad

2009-05-04T01:56:00.002-05:00

Extraño y apartado, siempre inadaptado,
ha sido así, siempre así.
Amargo e inseguro, en este cuarto oscuro,
ha sido así, y es así.

Me siento discapacitado, necesito ser amado,
pero no es así, nunca ha sido así.
No quiero ser un hombre roto, ser como cualquier otro,
pero no así, así.

Sé que soy diferente, y tú sabes por qué,
me duele ver a la gente amándose.
Cruda soledad, la cruda soledad me ahoga.
No puedo respirar, no puedo soportar la cruda soledad.

Nunca he disfrutado tener alguien a mi lado,
ha sido así, siempre así.
¿Quién me dará ese momento? ¿Quién me dará su tiempo
solo para mí? A mí.

Sé que soy diferente, y tú sabes por qué,
me duele ver a la gente amándose.
Cruda soledad, la cruda soledad me ahoga.
No puedo respirar, no puedo soportar la cruda soledad.

Sé que soy diferente, y yo bien sé por qué,
me duele ver a la gente amándose.
Cruda soledad, la cruda soledad me ahoga.
No puedo respirar, ya no puedo soportar la cruda soledad.

La melancolía ha vuelto.

2009-05-01T02:29:00.001-05:00

Este blog se caracterizaba por su melancolía...

... y todo parece indicar que esa melancolía no tarda en regresar.

¿Quién soy yo?

2009-04-18T13:15:00.003-05:00

¿Quién soy yo?
¿Quién fui yo?
¿Dónde está mi familia, mi lugar?
¿Quién soy yo en este mundo?, ¿qué soy yo?

¿De dónde vengo yo?
¿Qué es lo que tengo yo?
¿Dónde está mi hogar? Lo tengo que encontrar.
¿Quién soy yo en este mundo?, ¿qué soy yo?

Me duele tanto este cuerpo
pero más me duele la soledad.
Me mata no saber, necesito comprender
¿quién, quién soy yo?

¿De qué estoy hecho yo?
¿Y para qué o para quién sirvo yo?
¿Dónde están mis padres, mi creador?
¿Quién me trajo a este mundo?, ¿qué soy yo?

¿Quién fui yo?

¿Quién soy yo? - Dr. Frankenstein, Ópera Rock escrita y dirigida por José Fors.

Disney

2009-04-12T20:25:00.002-05:00

Yo no sé cuál es el problema de los cuentos de princesas de Disney. Por ahí hay un sticker que he visto en Facebook en el cual comentan que deberían demandarlos por hacer creer a las mujeres en príncipes azules. Yo digo que el problema de Disney es que nos hizo creer a todos que bastaba con conocer a alguien en un bosque -¡ah!, y que esté cantando como soprano coloratura, si no, no-, en un bazar o viviendo con 7 weyes y ya podían ser felices para siempre. En fin, sigo diciendo que la mejor película de Disney es Aladdín y el mejor villano de Disney es Maléfica.

Nada más quería hacer distinción de ese punto. Todo sigue igual -como cuando estabas tú-.

Bohemian Rhapsody

2009-04-08T01:18:00.002-05:00

Tengo unas ganas endiabladas de escuchar esa canción, y no tengo donde: el audio de Pancracia -para los que no sabían, así se llama mi lap- no pifa, no tengo audífonos que sirvan de mi mp3 genérico intercambiable, así que estoy jodido.

No es por desidia, incluso no creo que sea falta de inspiración ni de ganas, sencillamente dejé a un lado mi escritura. Mis ideas han estado un poco confusas, así que prepárense para una sesión de vómito como las que se acostumbran por acá.

El PAP me tiene un poquito vuelto loco, pero hoy ya pude anotarme la primera victoria: ya entregué el sistema de costos, un peso menos para mí. Virtualmente, eso representa el 50% de trabajo práctico del que tengo que entregar en el proyecto -por eso decía 50% entregado, Danushka-, lo que me da un poco de tranquilidad en estos días ajetreados de vacaciones. Tengo otro proyecto en puerta, el cual estará remunerado, así que a pegarle.

¿Qué pasó con mi historia personal? Pues los que ya saben, se han dado cuenta que es un torbellino. Algo sí les puedo decir: ayer escuché -más bien, leí- algo que quería escuchar para poder ya meterme un poquito más en el asunto. Se ha completado una de las tantas circunstancias que quiero que se den antes de poder dar un paso un poco más firme para lograr la meta que quiero. Es una mezcla entre felicidad y reflexión, tengo que escoger cuidadosamente los siguientes pasos.

Mis demonios no me dejan en paz. Creo que fue un avance poder haberlos platicado de cierto modo.

No estoy acostumbrado a tanta espera ni a tanta "ignorancia" por así decirlo. Me gusta estar informado, no me gusta estar en la duda. Estos meses he desarrollado un poquito mi paciencia, virtud que desgraciadamente estaba nula en mi persona. Sigo trabajando en ello. Es más, creo que me merezco un premio, a estas alturas generalmente ya estuviera llorando de la desesperación. Claro, de vez en cuando caigo en mis agujeros y es cuando quiero beber de la copa rota -si no me entendieron, me vale madres-, pero no es nada del otro mundo. Hay algo bueno: todavía no llega alguien que me corte por completo las alas. Como siempre he dicho: nadie dijo que fuera fácil, nada más hay que saber disfrutarlo.

Espero que un día la tecnología llegue a tal para que vean todas las imágenes y las historias que he formado en mi cabeza a raiz de todo este embrollo. El otro blog también está un poco olvidado, pronto me daré a la tarea de plasmar una de esas historias en él, y por qué no, ojalá se cumpla alguna de ellas.

Me borro, ya me cansé de intentar ponerle orden a esto.

Por Un Beso

2009-04-05T19:01:00.002-05:00

¿Cómo poder confesarle, gritar todo lo que siento?
que por dentro estoy muriendo, por un beso suyo me estoy consumiendo.
Ni siquiera se imagina que llena mis pensamientos,
y por temor no me atrevo a llevarle una rosa y decirle: TE QUIERO.

Y cuando se acerca, me quedo sin fuerzas, con ganas de amarle.
Cada noche está en mis sueños y cuando despierto me siento su dueño.
¿Cómo poder abrazarla, decirle al oído cuánto la deseo?
Quiero romper las cadenas del maldito miedo,
un beso quisiera robarle y no puedo.

Ni siquiera se imagina que llena mis pensamientos,
y por temor no me atrevo a llevarle una rosa y decirle: TE QUIERO.

Y cuando se acerca, me quedo sin fuerzas, con ganas de amarle.
Cada noche está en mis sueños y cuando despierto me siento su dueño.
¿Cómo poder abrazarla, decirle al oído cuánto la deseo?
Quiero romper las cadenas del maldito miedo,
un beso quisiera robarle y no puedo.

Perdón, blog, no te vuelvo a abandonar tanto tiempo.

La Tormenta Perfecta

2009-03-11T23:12:00.002-06:00

Hay una calma extraña en mi panorama, ¿será que la tormenta ya pasó, o estoy en el ojo de ella?

He vuelto en parte a la normalidad, fueron dos días de "ausencia". Desde el lunes que no era yo, ayer, no se diga. Estoy de vuelta, no sé por qué razón, pero aquí estoy. Ha sido tiempo bueno para pensar, el cuento del que les había hablado tendrá que esperar, ya que lo único que hay en mi cabeza en ciertos ratos son tequeños y números: el PAP me trae loco.

Pues bien, creo que estoy tranquilo porque me estoy dando cuenta de algunas cosas que cambian totalmente la percepción que tenía de algunas cosas. Estoy tranquilo y algo pretencioso, como que me gusta creer que ya gané la batalla. Sería un gran logro para mí que eso que quiero se logre, pues por vez primera podría decir que le sufrí pero a fin de cuentas gané lo que quería -no el premio de consolación, como suele ser- y lo estoy disfrutando al máximo. Nada más vean mi display de messenger, eso ya dice algo.

Creo que ya puedo decir que he tomado una decisión, total, el que no arriesga no gana. En esta ocasión no me sentaré a pensar en los riesgos -bastante los he de analizar cuando sea un financiero chingón- y me iré con todo. Sigo teniendo en mente que siempre hay que saber qué precio se está dispuesto a pagar: estoy consciente del mismo, y creo que vale la pena. Me encuentro sentado a la mesa de poker, estamos en heads up y esta será la mano que lo decida todo: es momento de aventar el all in y confiar en mi mano. Si no creo yo en mí, ¿quién más lo hará?

Por fin me puedo dar el lujo de leer a Saramago, llegó a mis manos una copia de La Caverna, le he leído dos páginas, pero espero poder disfrutarlo de lo mejor.

Se acerca un fin de semana largo, hay que aprovecharlo. Si un alma caritativa me quiere llevar a la playa, yo no me quejo.

Ale: feliz cumpleaños.

Anger

2009-03-10T20:44:00.002-06:00

Empiezo a creer que necesito tomar un curso para el manejo de la ira. Es bien sabido que soy una persona altamente voluble, y el hecho de que no me pueda controlar en ese aspecto me está costando bastante caro. No tengo ni siquiera cabeza para seguir mi trabajo -y es realmente mucho-, ni siquiera para entablar una conversación coherente.

Mi día ha estado nefasto: mucho trabajo y me dejan sin tiempo para hacerlo. Encima de todo, me vuelven a reclamar las mismas pendejadas de siempre y ya estoy hasta la madre. De verdad, hoy por mí que se vayan a la verga (sic)

Me pongo muy violento cuando estoy muy enojado, eso me vuelve una amenaza para los que están a mi alrededor y para mí. De verdad no sé cómo canalizar mi enojo, de verdad ya estoy desesperado y la situación no parece mejorar ni un poquito. Ya me cansé que ahora hasta por estudiar me reclamen, ya me cansé de esperar un momento que no llega y de esperar cosas de las demás personas.

Me caga estarme quejando, y es algo que hago muy a menudo. Hay un puto bip que ya me tiene bomba y no sé de dónde carajos viene, si es un celular lo voy a estrellar contra la pared.

asdñfghjasñldkfaisdjhgñolawhgiuahsfonapodfaosiudhflauhdfaihsdfioahsgiouab

Ya, suficiente.

Mediocre

2009-03-09T22:14:00.002-06:00

Anoche me fui a la cama algo triste. Empiezo a creer que eso que me dijeron que las alegrías me duran poco es cierto. En fin, me está robando el sueño nuevamente, eso no me está agradando en lo más mínimo. Lo bueno que me dejó esto es que llegó el ocio creativo, estén pendientes al otro blog para la nueva creación original de Tavo Productions xD

No sé cómo sentirme, no sé qué hacer. Ya llega el punto en el que me voy a desesperar, pero bien me dijeron algo que es muy cierto: en estos casos, el que se sienta incómodo con la situación es el que debe hablar, porque dado el caso de que la otra persona no esté en la misma situación -digamos, sintiendo las mismas cosas o parecidas-, no habrá ningún fin hasta que de plano una de las partes ya no soporte seguir sufriendo o seguir haciendo daño al otro.

Nada más quería comentar eso. Ya me voy.

Déjate Amar

2009-03-08T22:45:00.003-06:00

Se siente horrible quedarte sin palabras, sin poder expresarte de la mejor manera posible. También es horrible no saber cómo ni por donde empezar a decir las cosas. Cuando me pasa eso, es cuando recurro a la música, ese eterno aliado que siempre está presente -en las buenas y en las malas-

Un día de estos serán mis palabras, no las de alguien más. Mientras tanto, creo que esta canción expresa muy bien cómo me siento.

Hey, espera un momento y escuchame bien
vas en busca de paz
y qué tal si en mi puedes hallar
ese poco de amor
que inunde tu alma y cautive tu mundo
y convierta en segundos
tu dolor en canción.

Ven, yo sé que no es facil volver a confiar
que no deja un buen sabor todo ese engaño
y no voy a hacerte daño
aún no es tarde debes darte una oportunidad.

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas
mis ojos podrían decirlo por mi

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
podría morir por tenerte en mis brazos.

Hey, yo no quiero ser uno mas del montón
no es que vaya a millón
hace siglos que espero tu amor
ya no pude aguantar
desde que te vi te he querido en silencio
y se rompe mi pecho
de verdad, ¡dejate amar!

Hey, quiero ser el ángel que cuide de ti
yo solo quiero ser luz para tu alma
tu sonrisa en la mañana
estoy seguro que también podrás amarme asi

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas.

Y podría vestirme de color
cada día en el que no haya sol
yo podría hacer feliz tu vida
solo con cantarte mi canción

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
tus ojos podrían decirlo por mi.

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas
tus ojos podrían decirlo por mi.

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
tus ojos podrían decirlo por mi.

Hoy me ví en mi eterna soltería: yendo al supermercado solo.

Hangar 18

2009-03-03T18:30:00.002-06:00

No sé a partir de donde empezarte a considerar como un blogger. Esta es la entrada 285 de esta bitácora, llevo cerca de 4 años con ella y me siguen leyendo 3 personas jaja. Bueno, al principio quizá sí le quería dar un giro para que se volviera una página muy visitada, en la cual podría darle rienda suelta a ese cuentista que en ratos no me deja dormir. Cuando esto se volvió mi buzón de quejas en contra de la vida, y cuando tomé el Taller de Escritura Creativa, abrí el blog de Cuando Fumar no es Suficiente. No sé por qué a ese casi no le dí publicidad, siendo que ahí estaba todo mi trabajo de creación original, quizá es porque la selección de textos es muy particular, pues en realidad tengo los que considero los "mejores". Además, hay unos cuentos que no son aptos para todas las miradas -los que ya los leyeron saben a cuáles me refiero-. Ya lo tengo casi olvidado, pero vienen unas buenas ideas en camino, ese cuentista ya quiere salir de nuevo de su jaula.

Hemos empezado el mes de marzo, todavía no debería sentirse calor, y la verdad es que la ciudad se está volviendo un pinche horno. Andar en la calle -ya sea caminando o manejando- se está volviendo un suplicio digno de la dinastía china más cruel de todos los tiempos. Nada más sentir cómo está hirviendo el asfalto debajo de tus pies, sentir el escozor del sol en la cara o en el brazo -qué tal el efecto de brazo de taxista- o nada más dejar tu carro por 5 minutos y volver al sauna. Creo que muchos nos hicimos guajes cuando empezó todo ese desmadre del calentamiento global, el cambio de clima nos ha demostrado que es una realidad muy latente. De por sí, el clima en Guadalaranch siempre ha estado loco, pero, ¿qué nos espera ahora? Pues sí, Chapala puede que se seque hoy pero cuando llueva dejará de ser el lago de Chapala a ser el lago de Jalisco. Cuidado para las lluvias y para el mes de mayo, que es cuando más feo se siente el calor. Dan ganas de andar encuerado, ¿o no?

Anoche me di cuenta de algo curioso. Estaba en la Bodeguita del Medio, disfrutando de un delicioso mojito -nos dieron un portavasos donde dice que tienes que hacer 5 cosas cuando vas a la bodeguita: tomarte un mojito, disfrutar la música cubana en vivo, probar la comida, fumarte un puro y pasar un rato agradable (¿?), me falta fumarme el puro- mientras mis hermanos participaban en un concurso de baile de salsa amateur. La verdad no los ví mucho, porque sabrán que el lugar está estúpidamente pequeño, y había mucha gente. Total, entre los acompañantes iba una amiga de mi hermana, que es proveedora de mobiliario para eventos. No les tengo que decir que, a pesar de la edad que nos separa, hicimos buenas migas, y hubo momentos en que el interés pasó de plática semi-intelectual-para-demostrar-interés jaja a algo más. En varias ocasiones, me han dicho amistades que me interesa un poco más una mujer más grande que alguien de mi edad o más chica. Tengo una hipótesis, tal vez toda mi vida de "desarrollo social" me la pasé rodeado de gente más grande que yo, y la verdad, mis grandes conquistas -si se les puede llamar así- han sido mujeres más grandes que yo. Eso, según explicó un amigo, se debe a que me hice un poco más exigente en lo que a las mujeres respecta: un grado más alto de madurez, de seguridad, de detalles que una mujer de 20 o 21 años todavía no ven. Al igual, me acostumbra a dar cosas que una chava de mi edad igual no valorará. Estoy de acuerdo, hay una cierta edad en la que a la chava la conquista el cuate que la saca más a pasear, y curiosamente nunca he sido ese cuate. Mis detalles son diferentes a los que hacen cuates de mi edad, quizá es por eso que las chavas de mi rango no me pelan y me es más fácil entablar un vínculo con alguien más grande. Qué le puedo hacer, así soy yo.

Es martes, ya me cayó la maldición de la gitana. Me voy, en cuanto desate al cuentista y haya algo digno de leer, les aviso. Por lo pronto, ya les dejé el enlace, pueden leerse los cuentitos un rato.

Freya

2009-03-01T14:16:00.002-06:00

Cuando estaba en segundo año de prepa, me pasó algo muy peculiar. Para los exámenes departamentales -que eran los "mensuales"-, nos revolvían en los salones de diferentes grados. Habíamos gente de primeros, segundos y terceros. En una ocasión, me tocó compartir salón con Mariana, que en ese entonces era novia de un cuate mío. Nos sentábamos casi juntos, siempre que los exámenes y el emplazamiento del maestro en turno lo permitiera. En una ocasión, ella y una amiga estaban haciendo un examen de Química, en el cual recuerdo haber sacado 100 -sí, soy bien presumido-, y se los comenté. Su amiga me pidió que me sentara junto a ella para pasarle las respuestas -si es que las recordaba, claro.

Después supe que se llama Fernanda. A partir de ahí, empezamos a llevarnos bien. Platicando, recordamos que ya nos habíamos conocido antes en la casa de un cuate, en la cual compartimos el gusto por el metal y por el tabaco. Intercambiamos celulares, y de ahí en adelante todo fue bonito jaja, empezamos a frecuentarnos más, salir en los recesos a fumar o incluso antes de entrar a clases echarnos un cigarrito.

En una ocasión, me comentó que había tenido curiosidad por fumar un puro. Yo tenía uno en mi casa, así que decidí regalárselo. Gran curiosidad que ella también me llevaba un regalo. En ese entonces, yo traía un colguije con la figura del Schakal, ella lo dibujó -y dibuja padrísimo-. Mera coincidencia, la verdad jaja. Empecé a ver en esa figurita pelirroja, con brazos de niño somalí -así dijiste tú eh, jaja- semi darketona a alguien que me gustaba, y mucho. Claro, empecé a hacer las tonterías que siempre hago cuando alguien me gusta. Poco tiempo después, me enteré que estaba con alguien más, ni modo, peluquín, dicen por ahí.

Pasó el tiempo y volvió a estar solterita. No sé qué cambió o de verdad me volví muy castroso, pero hubo un muy buen rato en el que no intercambiamos palabra alguna. Las costumbres de vernos en las escaleritas de la entrada en los recesos para fumar habían cambiado, ya no me esperaba en la mañana para el cigarrito matutino, nada. Recuerdo en una ocasión que me dijo muchas cosas que me dolieron, y fue ahí cuando me dí cuenta de que algo andaba mal. Así como no supe que fue lo que lo ocasionó, no sé qué fue lo que lo solucionó. Durante ese tiempo, estuve muy triste, pues ella ya tenía un lugar muy importante en mi vida: la quería mucho -y todavía lo hago- y saber que me pudiera llegar a odiar era una idea que no me gustaba en lo más mínimo.

Pues bien, se "arreglaron" las cosas, pero yo seguía con la duda de qué pasaría si pudiera conquistarla y llegáramos a andar. En la prepa, en la semana del 14 de febrero, se hacía la costumbre de vender rosas, para que le pusieras el destinatario en un papelito pegado a la rosa y que se la entregaran en su salón. Le mandé una que otra rosa, sobre todo recuerdo una en particular que le mandé con un listón negro y una nota -en ese entonces estaba en medio de la euforia de El Fantasma de la Ópera- con una línea de la misma obra. Conservó el listón, y creo que la rosa, no estoy seguro jaja. El punto es que, llegando el 14 de febrero, tenía mi última "oportunidad", digo, era 14 de febrero, hasta el más tonto puede tener una oportunidad, aunque sea de decir lo que siente. Llegué, compré mi rosa y me salí a platicar con una amiga. Mientras platicaba con esa amiga, me llegó así como de película la línea: Fery tiene novio. Ya sabrán la cara que puse. Total, le dí la rosa y me fui derrotado.

Fue un rato en el que casi no la vi, y si la veía era acompañada del mentado novio que me veía feo jaja. Pues total, ella se hizo de un novio, yo me hice de una novia y cada quien agarró su rumbo. Cuando me di cuenta de que la había regado con la chava que me puse de novio, ella fue la que me apoyó y me ayudó a tomar una decisión. Creo que a partir de ahí nuestra relación volvió a cambiar bruscamente: ahora, procurábamos estar apoyándonos. Recuerdo cuando terminó con ese cuate, en vez de buscar a sus amigas de siempre, me buscó a mí para desahogarse. Sentí horrible al verla tan desecha, pero ahí estuve, al pie del cañón, no dejándola caer.

Terminé la prepa, a ella le quedaba un año más. Prometí regresar a visitarla, y lo hice en varias ocasiones. Terminó la prepa y a partir de ahí cada quién siguió su propio camino. Hace dos o tres años se fue a vivir a Cancún, y desde que se fue la extraño.

Todavía la extraño, extraño que se haya robado mi credencial, sus Benson mentolados o los Marlboro azules que compartimos la primera vez. Extraño sus uñas negras casi limadas en pico jaja, sus agarrones de nalga, nuestras conversaciones llenas de sexo. Extraño esa borrachera en la que vomitaste, los momentos en los que me hiciste reír, en los que te hice reír, extraño que hayas corrido a abrazarme la primera vez que regresé a visitarte al Costa. Extraño tus gustos raros de música, esa vez que bailamos banda. Te extraño. Extraño todo de tí.

Hoy es cumpleaños de esta mujer, de Fery, de mi chiquibaby. Te quiero con toda mi alma. Feliz cumpleaños.

Dolería Menos

2009-02-26T22:30:00.002-06:00

No sé si estoy confundido, todo pareciera mostrar que sí. No encuentro por donde empezar a interpretar lo que el exterior me quiere decir. No es tan difícil comprender la situación. No vislumbro donde me encuentro, estoy momentáneamente perdido.

No sé si estoy decepcionado. Hasta donde yo sé, no tenía nada qué esperar, por lo que no podría estar decepcionado de no haber recibio algo que no iba a recibir desde un principio. Creo que no me expliqué bien, pero no encuentro otras palabras para decirlo. Además, la decepción es un sentimiento particularmente acompañado por tristeza, y peculiarmente no se siente igual.

No sé si estoy más bien me siento como melancólico. Es cosa normal, digo, toda esta semana me la he pasado así. Creí que ciertas cosas desaparecerían con la edad, que ya estaba demasiado viejo para esos trotes, pero resulta que no. Qué triste, esperar poco y recibir una gran cantidad de nada. Me gustaría tener grabada mi vida, para así poder analizarla.

Querías todo de mí,
yo te lo dí.
Ahora no quieres,
demasiado para tí.
Decepcionada,
pero nunca digas, no digas que no te lo advertí.

Rubí

2009-02-25T22:08:00.002-06:00

El video de esa canción me consterna.

Estoy extenuado: me la pasé todo el día en la calle, y no precisamente de vago. Di muchas vueltas, y tuve una TavoAventura: me perdí en el hospital civil jaja. Tardé cerca de una hora en encontrar el área de endoscopía, ahí quedé de verme con mi tía. Entré a zonas que no conocía, prácticamente me faltó meterme a los quirófanos.

Me da gusto que ya estén reparando el Panteón de Belén, ya que lo terminen le daré una visitada, ya lo tengo muy olvidado. Si alguien gusta apuntarse al tour, es bienvenido/a, tengo conocimiento de algunas de las leyendas. Cuando tenga tiempo volveré a ser el trotamundos cultural que fui hace algunos años: irme a turistear al centro a ver qué se ve. Ya Chapultepec es un desmadre, así que irse a caminar ahí en la noche ya queda descartado, los bares de Zapopan también son una opción -y más si vuelvo a ir acompañado como en esa ocasión jaja- en fin, de verdad estoy muerto, no sé qué platicarles.

Acerca del post de ayer, pues no sé ni qué pensar, he estado ocupado todo el día y no me he dado el momento de reflexionar. Me siento en un estado, como dice esa canción de Pink Floyd: Comfortably Numb -agregue el solo de guitarra aquí-, estoy muy concha, este cansancio me mantiene ocupado.

En fin, es media semana y el fin de semana pinta para locos. Espero aprovechar otra vez mi viernes y el sábado será de fiesta perrona: me podré poner mi traje -wuuuuuu, yeah!- y como dicen por ahí, iré a gorrear xD

Ya me voy, seguiré viendo el partido de las Chivas. Ya anotaron 4 goles, pero pinta a que falten más.

Te Perdono

2009-02-24T21:25:00.002-06:00

Esta canción, de Noel Nicolá, es una de mis favoritas en lo que a la trova respecta. Me inspira algo muy peculiar: si algo no se perdona -si es que se tiene que perdonar- es una muestra de cariño. Generalmente se olvidan, o se toman en segundo plano, sobre todo si esta viene de alguien que nos hace sentir incómodos con esa muestra, o de alguien a quien no le queremos dar más entrada.

Te perdono el montón de palabras que has soplado a mi oído desde que te conozco.

Entrañado en los miedos, no encuentro hacia donde moverme. No sé si estoy demasiado cerca y el panorama se muestra muy reducido, o lo suficientemente lejos como para no distinguir nada con certeza. Mi duelo entre la razón y el corazón sigue latente: un lado que me dice que no pierdo nada al intentarlo, y otro que me dice que lo único que me espera es esa pared familiar.

Te perdono tus fotos y tus gatos, tus comidas afuera, cervezas y cigarros.

Sigo sin saber qué pensar, si bien en ratos siento que hay mucho que se puede disfrutar, en momentos siento que lo que hay es una malinterpretación de las cosas. Me desespero y soy muy impaciente, al igual que soy demasiado imaginativo y quizá espero demasiado. Todavía no encuentro mi lugar en el que pueda estar en paz y tranquilo. Como comentaba en la mañana, durante el día puedo mantener mi cabeza ocupada en otras cosas, pero bien llega la noche, todo vuelve. La noche recuerda la soledad, la necesidad, la cruda soledad, como dice José Fors.

Es más, te perdono andar como tu andas, tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo.

Hijo de la luna, vivo por las noches prácticamente. Me inspira la oscuridad y me recuerda el romanticismo que quiero expresar. Muchos ven una coraza fría, que en realidad es muy frágil. Dice una canción: yo tengo derecho un día a sentirme mal. Quizá hoy es este día. Hoy mi cabeza es un barullo. El día me presentó un momento para sonreír, todavía lo recuerdo. Se acabó. Disfrutar cada momento, bien lo dices.

Te perdono los cientos de razones, los miles de problemas, en fin, te perdono no amarme.

Lista interminable, quizá, la de canciones que me recuerdan estos momentos. Esta de Nicolá es una de las que más suelo escuchar en noches así. Tiene pinta de ser noche larga, y no tengo cigarrillos. Basta de la melancolía de hoy.

Lo que no te perdono es haberme besado con tanta alevosía. Tengo testigos: un perro, la madrugada y el frío. Eso sí que no te lo perdono, pues si te lo perdono, seguro que lo olvido.

Solo unas horas

2009-02-23T22:58:00.002-06:00

No paro de escuchar el soundtrack de la obra, verdaderamente estoy fascinado.

Alrededor de las 5:45 de la tarde llegamos al Teatro Diana, expectantes, con los boletos en la mano y la intriga latente. Desde el vestíbulo del teatro se podía observar lo que nos esperaba: en el centro, una plancha de cirugía manchada de sangre, gente del staff con batas blancas también teñidas de rojo. En lo alto, carteles con los rostros de los personajes, pasando desde Mary Shelley hasta dos cineastas que han inmortalizado a Frankenstein en el séptimo arte. No se hizo esperar el acceso al recinto. Subimos interminables escaleras hasta llegar al palco segundo, a ocupar nuestros lugares en la penúltima fila. A pesar de que estábamos casi al final, el escenario se podía apreciar perfectamente. Música tétrica, compuesta principalmente por violines, el teatro se llenaba apresuradamente. Por fin se da la tercera llamada. Ataca el prólogo, tres bailarines en escena, la banda dando muestras de virtuosidad, diversos géneros y sonidos poderosos, la ópera rock acababa de empezar.

39 canciones, unas muy emotivas, otras algo divertidas, todas llenas de rock, algo de metal, folk, balada y un poco de tango. Sonidos orquestales acompañaron a la banda en vivo, las voces de los personajes llenaban el lugar, mientras derramaba una lágrima en ciertas áreas. Acabándose el primer acto, ya no podía con la emoción. Un final lleno de emociones, una crítica social bastante buena. Los artistas dando gracias en escena, y al final, la aparición del maestro José Fors, para recibir la ovación de pie. Saliendo, en friega a comprar las camisas conmemorativas y el soundtrack.

Definitivamente, si llega a haber otra función, iré a verla de nuevo. Si no fueron y querían ir, arderán en el infierno.

Me voy, tengo algunas cosas que pensar y terminar de ver el churro de película de miedo que estoy viendo.

Dr. Frankenstein

2009-02-22T21:00:00.002-06:00

Como ya probablemente lo vieron en mi nick, en mi status del Facebook o me habrán escuchado, acabo de tener una experiencia de orgasmo múltiple que tomó lugar en el Teatro Diana: acabo de ver la ópera rock Dr. Frankenstein, escrita y dirigida por el maestro José Fors.

Les contaría detalles, pero estoy MUY emocionado. La obra, de tanto impacto que tuvo en mi, me hizo derramar unas lágrimas en ciertas áreas. No pudimos resistirlo mis hermanos y yo, así que compramos nuestra respectiva camisa conmemorativa, y el soundtrack del disco. La música, la escenografía, el manejo de luces, en resumen: TODO estuvo hermoso. No puedo con la emoción aún jaja.

Fuera de eso, estoy en un limbo entre la razón y la ilusión. Este fin de semana ha sido bastante bueno, emocionante, cargado de sentires.

Empiecen bien su semana, de verdad que no puedo escribir de la emoción jaja. Prometo mañana hacer una revisión de la obra.

No tengo ganas de escribir, así que ahí les va otro relleno

2009-02-19T20:49:00.002-06:00

Supuestamente si has visto más de 85 películas, entonces tú no tienes vida. Marca aquellas que has visto. Hay 267 películas en esta lista. Marca con X junto a las películas que hayas visto. Cambia el encabezado añadiendo el número total de peliculas que has visto.

( ) Rocky Horror Picture Show
(x) Grease
(x ) Pirates of the Caribbean
( x) Pirates of the Caribbean 2: Dead Man's Chest
( ) Los Elegidos
( x) El Club de la Pelea
() Starsky and Hutch
() Neverending Story
( ) Blazing Saddles
(x ) Soldado Universal
(x) Lemony Snicket: una serie de eventos desafortunados
(x) Mi novia Polly
(x) Impacto Profundo
( ) KingPin
(x) Jamas Besada
(x) La familia de mi novia
(x) Meet the Fockers
( ) Eight Crazy Nights
( ) Joe Dirt
() KING KONG

Total = 11

() A Cinderella Story
(x) La Terminal
() Lizzie McGuire la pelicula
() Passport to Paris
(x) Tonto y Retonto
( x) Tonto y Retonto 2
() Destino final
( ) Destino final 2
( ) Destino final 3
( ) Halloween
() El Aro
() El Aro 2
() Surviving X-MAS
(X) Flubber

Total = 4

(x) Harold & Kumar Go To White Castle (Está bien cagada jajajajajaja)
( ) Practicamente magia
() Chicago
() El Barco fantasma
() Desde el infierno [Jack el destripador]
(x) Hellboy
() La Ventana Secreta
() Yo soy Sam
(x) Mi vecino el asesino
(x) Mi vecino el asesino 2

Total = 4

(X) El Dia después de Mañana
(X ) Chucky
() El hijo de chucky
(x) La novia de Chucky
(x) 10 cosas que odio de ti
(x) Recien casados
() En compañia del miedo [Gothika]
() Pesadilla
() 16 velas
(x) Duelo de titanes
() Coach Carter
(x) La Maldición
() La Maldición 2
(X) La Máscara
() El hijo de La Máscara

Total = 8

(x) Bad Boys
() Bad Boys 2
() Nunca juegues con extraños
(x) El caso Slevin
(x) La gran estafa
(X) La nueva gran estafa
(x) Identidad desconocida
(x) La supremacia Bourne
() Lone Star
(x) Al diablo con el diablo
() Predator I
() Predator II
( ) La Niebla
(X) La era del hielo
(x) La era del hielo 2
( ) Curious George

Total = 9

(X) El dia de la independencia
() Cujo
( ) Una historia del Bronx
( ) En la Oscuridad
( ) Christine
() ET
() Los chicos del Maiz
(x) La hija de mi jefe
() Sueño de amor
() La guerra de los Mundos
(x) Una Pareja explosiva
(x) Una pareja explosiva 2
() Una pareja explosiva 3

Total = 4

( ) La mejor apuesta
(x ) Como perder a un hombre en 10 dias
() Ella es asi
(x ) Las chicas del calendario
( ) Entre copas
( x) Marcianos al ataque
) Horizonte final
( ) Erase una vez
( X) El mago de Oz
() Forrest Gump
( ) Big Trouble in Little China
( ) Terminator
(x ) Terminator 2
(x ) Terminator 3

Total = 6

(X ) X-Men
(x ) X-Men2
( x) X-Men3
(X) Spider-Man
(X) Spider-Man 2
( ) Escuela de Superheroes
( ) Jeepers Creepers
( ) Jeepers Creepers 2
(x ) Atrapame si puedes
(X ) La Sirenita
( ) Un Viernes de locos
( ) El imperio del fuego
( x) The Skulls
(X ) Juegos Sexuales
( ) Juegos Sexuales 2
(X) Este Cuerpo no es mio
(X) Shrek
(X) Shrek 2

Total = 12

( ) Swimfan
() Milagro en la calle 34
( ) Old School
( x) The Notebook
(x) K-Pax
( ) La tribu de los Krippendorf
(x ) Un amor para recordar
(x ) Castillos de Hielo
( ) Boogeyman
(x) Virgen a los 40

Total = 5

(x) El señor de los anillos: la comunidad del anillo
(x) El señor d elos anillos: las dos torres
(x) El señor d elos anillos: el retorno del rey
( ) Indiana Jones and the Raiders of the Lost Ark
( ) Indiana Jones and the Temple of Doom
( ) Indiana Jones and the Last Crusade

Total = 3

( x) Baseketball
(X ) Hostal
( ) Waiting for Guffman
( ) La casa de los 1000 cuerpos
( ) Los renegados del diablo
( ) Elf (will ferrel)
( ) Highlander
( ) La ultima profecia
(x ) American History X
( ) Three

Total = 3

() Regresiones de un hombre muerto
( ) Kung Fu Sion
( ) Shaolin Soccer
( ) Guardianes de la noche
(X) Monsters Inc.
(X) Titanic
( ) Los caballeros de la mesa cuadrada
( ) Una noche de muerte
( ) Willard

Total = 2

( ) Alta tension
( ) Club Dread
( ) Hulk
(x) Dawn Of the Dead
(X ) Peter Pan
() Las cronicas de narnia: el leon la bruja y el ropero
( ) Exterminio
(x ) Orgazmo (Otra que está bien cagada xD)
( ) Phantasm
( ) Waterworld

Total = 3

(x ) Kill Bill vol 1
(x ) Kill Bill vol 2
(x ) Mortal Kombat
( ) El Cazador
( ) Cruzada
( ) Las colinas tienen ojos
( ) I Spit on Your Grave aka the Day of the Woman
( ) The Last House on the Left
( ) ReAnimator
() Army of Darkness

Total = 3

( ) Star Wars Ep. I La Amenaza fantasma
( ) Star Wars Ep. II La guerra de los clones
(x ) Star Wars Ep. III La venganza del sith
( ) Star Wars Ep. IV una nueva esperanza
( ) Star Wars Ep. V El imperio contraataca
() Star Wars Ep. VI el retorno del Jedi
( ) Ewoks Caravan Of Courage
( ) Ewoks The Battle For Endor

Total = 1

( X) Matrix
( X) Matrix Reloaded
(X ) Matrix Revolutions
(x) Animatrix
( ) Evil Dead
( ) Evil Dead 2
(x ) Team America: World Police
(x) Red Dragon
(X) El silencio de los inocentes
(x) Hannibal
( ) Battle Royale
( ) Battle Royale 2
( ) Brazil (Si alguien la tiene préstemela)
( ) Contacto
() El cubo
( ) Dr. Strangelove
( ) Enlightenment Guaranteed
( ) Four Rooms
( ) Memento
(x ) Pi
(x ) Requiem for a Dream
(x ) Pulp Fiction
(x ) Reservoir Dogs
( x) Corre Lola Corre
( ) Russian Ark
(x ) Serendipity
( x) Sin City
( x) Snatch
( ) Spider
(X) Sexto Sentido
() La aldea
( ) Waking Life
( ) Zatoichi
( ) Ikiru
( ) The Seven Samurai
( ) Brick
( ) Akira

Total = 17
Resultado Final = 95

Verde, no tengo vida.

Ceguera

2009-02-18T22:56:00.002-06:00

Acabo de ver esa película. Me gustó. Altamente recomendable. Me hizo reflexionar, verdaderamente creo que muchos no vemos más allá de nuestra nariz y eso es realmente triste. En fin, no quiero profundizar mucho.

Hace unos momentos, mientras me fumaba el último cigarro del día -y curiosamente he reducido mi dosis drásticamente-, me llegó un barullo de ideas para escribir, un desahogo como aquellos, así que haré mi mejor esfuerzo para que sea eso.

Bien sabemos que la vida está plagada de miedos: de chicos, le temíamos a muchas cosas, ya sea temores fundados por nuestros padres -a más de alguno le dio miedo el closet, el coco, el monstruo debajo de la cama, el viejo del costal, etc.- y algunos que los psicolocos nos explicarán a mayor detalle. Mientras vamos creciendo, al igual que cambian nuestras ideas, van cambiando nuestros miedos: miedo a reprobar alguna materia, a no tener éxito profesional, a quedarnos solos. Estos miedos han mantenido gran parte de mi tiempo a mi cabeza ocupada. Una mente pensante no para de trabajar, desgraciadamente para el cuerpo, que es el que demanda descanso. A estas alturas, en esta edad, muchos dirán que los miedos son cuando más se presentan, pues apenas vamos levantando el vuelo y muchas veces sentimos que nuestra vida no va para ningún lado. Eventualmente se dará un momento de claridad, no hay que desesperarse.

El miedo al rechazo es el que algunos tenemos más latente. Justamente ayer revisaba una serie de frases que se publicaron en un blog del cual soy ávido lector, que hablan del amor. Una que me gustó -y que por eso la tengo en mi messenger- es que amar es darle a alguien el poder de hacerte daño, esperando que no lo haga, y pienso que, efectivamente, cuando se llega a ese punto sublime del cariño, es cuando más vulnerables estamos. Jugando el todo por el nada, esperando un pequeño rayo de luz ante un cielo que se ve más negro que la cueva más profunda, es cuando quieres no salir lastimado. Algunos podrán decir que su vida ha sido fácil en ese sentido, otros podemos contar con varios rechazos en nuestro récord, y es cuando se va haciendo más creciente esa necesidad. No solamente el rechazo viene de alguien con quien quisiéramos tener algún nexo amoroso, sino el rechazo de los amigos, de los padres, en fin, un sinnúmero de opciones ante las cuales cualquier persona, por más alma de acero que tenga, puede sucumbir y quebrarse hasta quedar hecho miles de trizas.

Cuando se tiene la experiencia previa, es cuando se es más precavido. En algunos casos, esa precaución se convierte en paranoia o enfermedad, pues es preferible el no hacer nada y evitar el salir lastimado, que el arriesgarse de nueva manera. Es cierto que, cuando se ha sido lastimado, es difícil volver a confiar, pero, ¿cuántas veces no nos caimos de la bicicleta y nos volvimos a subir? Es un proceso doloroso, y hay que hacer acopio de fuerzas para lograrlo. A fin de cuentas, del suelo no pasas. Mucho y poco a la vez, mucho que ganar, poco que arriesgar, mucho que perder. Los miedos son difíciles de quitar, pues llega un punto en el que te enfadas de fracasar.

¿A qué le tienes miedo? Todavía no encuentro la respuesta a esa pregunta.

Les debo historia, ya me quiero ir a dormir.

As Time Goes By

2009-02-17T00:02:00.003-06:00

La imagen lo dice todo. Por culpa de Fitzgerald y Roethlsberger estoy así. No importa, mi sex appeal ha aumentado un 12%.

Pues el 14 de febrero pasó sin pena ni gloria. Claro, me boté de la risa de ver tantos carros rayados o llenos de post-its -sigo creyendo que si me llega a pasar eso me enojaré primero y sonreiré después-, peluches, flores y demás viandas por la calle. La cena con los amigos estuvo bien, el vinito bastante sabroso. Total, no fue tan miserable como el año pasado.

No sé si sonreír o preocuparme. Las cosas empiezan a tomar un giro distinto, y dicen por ahí que entre broma y broma la verdad se asoma. Veremos si me animo.

Seguimos con la historia.

En mi segundo año de secundaria conocí a una chava en clase de inglés. Ella empezó la conversación al preguntarme de donde era, pues según ella, hablaba demasiado bien el inglés para ser mexicano -jaja, si me escuchara ahora de pocho no me bajaba-. A partir de ahí empezamos una relación de amistad/desmadre dentro del salón, que después se trasladaría a llamadas telefónicas en las que durábamos horas, o pegados en el ICQ o en el messenger. El gusto me duró el primer periodo de ese año -agosto a diciembre-, pues por su bajo rendimiento la corrieron de la escuela. Claro, no perdí contacto con ella, pues seguía hablándole seguido y por internet seguíamos platicando. Cuando menos lo pensé, me di cuenta de que me encantaba.

El problema era el siguiente: era una de las chavas más populares de la escuela, y yo no dejaba de ser un misfit -creo que a la fecha lo soy jaja-, por lo que decidí no hacer muchos avances. Mi primera "oportunidad" de demostrar algo fue en la esperada fiesta de la amistad de la secundaria. Ya les había platicado, que ese día ella fue, le regalé una rosa -y ya traía otras 3 jaja- y mi recompensa fue un abrazo y una foto. Todavía la tengo, y la atesoro como no tienen idea. Total, se acabó la secundaria y le perdí el rastro.

Años después me la volví a encontrar en una exposición de brujería que hubo en el centro cultural El Refugio, en Tlaquepaque. Al principio no me reconocía, pero al usar las frases con las que solía referirme a ella me reconoció. De la emoción se me olvidó pedirle su teléfono. Después me la volví a topar en Galerías y ya varios conocen la historia. Creo que no se las repetiré.

Todavía al día de hoy sigo creyendo que esa chava es -o lo fue- el amor de mi vida. Me gustaría volver a saber de ella. ¿Me aplicaría? No creo. No pregunten mucho, yo me entiendo. En ratos, extraño sentirme así por alguien.

Esa fue la de hoy, nos estamos viendo/leyendo/oliendo.

El pilón

2009-02-12T22:59:00.002-06:00

Chequen nomás la palabra verificadora que me salió.

Ahi véanle, apúntenle bien.

The Illusionist

2009-02-12T22:32:00.002-06:00

El título me recuerda dos cosas: una, la película del mismo nombre que acabo de ver hoy y la canción de Scar Symmetry -¿o Simmetry? Ya ni sé- La película se me hizo normal, la recomiendo solamente si no tienen nada mejor qué hacer. Jessica Biel no es precisamente la mejor actriz, y no hay mucho atractivo visual -jaja-, y Edward Norton ha hecho mejores películas. La canción, pues solamente para metaleros.

Ya había dejado mi racha de estar actualizando diario, lo que pasó es que esta semana ha estado en extremo rara: gente que viene, gente que va, gente que se abre, gente que se asusta de esa apertura, yo intentando poner una barrera no tan notable pero no infranqueable. No sé, están pasando muchas cosas y tengo que tomar muchas decisiones, el problema es que no encuentro la tranquilidad suficiente para tomarlas. Creo que me hace falta un buen contraanálisis, y ya mucho que no veo a mi contraanalista oficial.

Para seguir con el furor -no euforia, en realidad no me emociona mucho- del San Valentín -tengo que buscar un nombre chistoso para este día- les voy a contar una historia:

Corría el año de 1999, en ese entonces, era un puberto ya no en potencia, sino que en práctica y todo: rechoncho, lleno de espinillas, ya con lentes y con la hormona alborotada, cómo no. Entrando a la secundaria, al Cervantes Bosque, siendo que no lo esperaba, porque la situación en ese entonces estaba del nabo. Aquí es donde apareció mi gran mecenas, gracias al cual sigo estudiando. No había muchas caras nuevas, pues la gran mayoría veníamos ya de los Cervantes -tanto el Centro como el Colonias- y claro, todavía había rivalidad entre nosotros: eramos los "jodidos" -que en realidad somos lo que se catalogaría como gente normal- y los juniors, hijos de papi o blufferos hasta las nalgas.

En fin, entre todas esas caras nuevas, otra novedad para mi: durante 5 años, compartí aula con solamente hombres. Las mujeres llegaron a la primaria en quinto, pero me tocaron en mi salón hasta sexto, pero eran creo que 5 máximo. Ya no recuerdo bien a detalle, pues como le comentaba a un compañero, si me preguntan de la primaria ya siento que me hablan de historia antigua, a pesar de que todavía conservo dos amistades desde entonces. Total, llego a la secundaria y ya hay un poquito más de mujeres, y claro, desde que entré -es más, desde que fui a hacer el examen de admisión, que por cierto me la peló jaja- me fijé en una chava. En ese entonces, todos saben, los gustos no están tan refinados como ahora -hablo por mi, para algunos no les cambian- entonces, me fijé en la chava que estaba más voluminosa jaja. Así es, poniéndolo en palabras vulgares, era la más chichona -a como puede estar una chavita de 12 años- de la generación entrante.

Mi primer acercamiento fue totalmente chafa jaja, o por lo menos así lo parece ya que lo pienso después de tantos años de andar en esos asuntos: le dejé una notita diciéndole que me gustaba, con un dibujo de Garfield -que por cierto hizo mi hermana, cabe mencionar que para el dibujo soy más malo que la gripa-, pues le gustaba mucho. Incluso le regalé un cuaderno. Claro, no se hizo esperar el no rotundo jaja. Esa, podríamos decir, fue mi primera decepción amorosa, con la primera chava a la que le posé el ojo. ¿Qué podía esperar? No lo sé, insisto, ahora que lo pienso, se me hace muy tonto, pero, ¿cuántas habilidades puede tener un morro de 12 años? En fin, así fue.

Lo que falta de la secundaria merece un post aparte, pues ahí fue donde la conocí a ella. Algunos ya se saben la historia, pero me vale madres jaja.

Pues ya, es todo lo que les quería platicar hoy. Cambio y fuera, nos vemos al rato.

Danny: Muro mañana o muerte.

Bullet for my Valentine

2009-02-09T20:33:00.005-06:00

Los posts de Danny me han puesto a pensar bastante, y he de reconocer que ahora no me encontraba ta reticente o tan en contra de que se acercara el 14 de febrero. ¿Razones? Quizá me di cuenta que lamentarme, quejarme y todo lo que termine en arme no servía absolutamente de nada. Además, nada más los cursis son los que molestan: todos esos que derraman miel, que en vez de verdaderamente externarse sus sentimientos, parece más exhibicionismo. Conozco una pareja actualmente donde, de verdad, se los juro, que ya me empalagaron, pero lo curioso es que la chava nada más parece trofeo del tipo. Aberrante.

Recordando San Valentines pasados, creo que es digno de hacer una recopilación de lo que se solía hacer. Recuerdo bien que alguna vez se dijo que deberíamos ir a la "fiesta de la amistad" de la secundaria con un dress code bastante particular: deberías ir vestido de rojo si ya tenías novia/o, amarillo si estabas quedando o verde si eras solterón o grinch -jaja-. En una ocasión, en una de esas famosas fiestas de la secundaria, me encontré con la que era en ese entonces -y sigue siendo- como el amor de mi vida. Me costó uno y la mitad del otro agarrar valor y darle una rosa. Después de que se la di, me quedé con cara de pendejo sin decir nada jajaja. Mi recompensa fue un abrazo, un beso y una foto jaja. Lo que después pasó con esa mujer, pocos lo saben.

Ya en la prepa, tenía por costumbre mandar flores. Con la facilidad que daba la sociedad de alumnos en turno al llevar rosas con un sistema de entrega personal en los salones, era buena opción. Lo hice los tres años, y la última vez me llevé una decepción digna de película. Después les platicaré.

Ahora en la universidad, creo que el primer San Valentín que pasé fue bastante peculiar: por primera vez -o por lo menos que recuerde- me llegaron varios regalos. Y ya, todo lo demás ha sido permitir que el día pase sin pena ni gloria.

Que no se les olvide que también se celebra a la amistad.

No era precisamente lo que quería postear, pero ya me da hueva escribir lo otro. Cuídense.

Unplugged

2009-02-07T02:28:00.002-06:00

Conocía el bar como el Poco Veneno, ahora se llama Unplugged, y tengo que decir que está pocamadre. A los que conocen el Rock Town, es más o menos del estilo, la música bastante agradable, y la banda me encantó nada más porque abrieron con Comfortably Numb. Ya sabrán que me puse loca.

Pues bien, empezando el fin de semana. No ha cambiado mucho el humor del que les hablaba hace algunos posts, y sigo pensando en que me tengo que perder un rato. El problema es que cuando tomo esa decisión es cuando más me empiezan a buscar, y está cabrón escondérmeles, porque fácil me encuentran. En fin, hay alguien que no me deja solo.

Es feo dudar de los amigos, y siento que es más feo cuando ellos dudan de tí. Si bien es cierto que cada quién puede hacer de su culo un papalote, creo que no se valen las dobles caras. Alguien me dijo alguna vez que todas las personas, en algún punto, decepcionan. No quería creerlo, pero de nueva cuenta aprendí a la mala.

¿Quién dijo que el alcohol cura los males? Nada más se olvidan un ratito.

Al diablo, ya no quiero escribir.

Alina: no lees esto, pero me vale madres. Feliz cumpleaños.

Tequeño

2009-02-05T23:27:00.002-06:00

Quiero ir a Venezuela, me cae de a madres.

Hoy fue la primera visita a la empresa a la cual le haremos la consultoría, es por eso el título de esta entrada. Se dedican a la producción y distribución de esta peculiar botana venezolana, muy rica por cierto. La pueden probar en el Bananas, si sé de otro lugar les aviso.

Sigo de un humor medio raro, el silencio es extraño e incómodo. Tengo hambre en este momento y mañana no voy a clases. Tengo ganas también de tener una de esas pláticas que son como "terapeada", ya tengo varias cosillas acumuladas y ya siento que es momento de vaciarme. A ver, psicoloca, ayúdeme y quíteme la loquera.

Me prestaron el Guitar Hero World Tour y no necesito decirles que ya estoy de vicioso pegado. Aunque nada más me prestaron el juego, he de decir que ahora trae temas muy interesantes -el hecho de que vengan Trapped Under Ice de Metallica y Pull Me Under de Dream Theater me emocionó-. También me prestaron el micrófono, solamente para darme cuenta -otra vez- de que canto bien pinche feo ya, qué lástima.

Tenía un proyecto, ya se acabó. Al parecer, otra vez interpreté mal las cosas y se fue todo mágicamente al carajo. Ya valió, ya no me extraña, ya es tan seguido -o tan constante, mejor dicho- que no me sorprende en lo más mínimo y más bien se va haciendo costumbre. Vuelvo a pasármela escuchando música buscando algo de sabiduría que me ayude a volver a mi camino "regular". Eso de quedarme callado nomás no se me quita. El otro día me dijeron que por eso me estoy jorobando: toda la carga que traigo en la espalda son las cosas que no he dicho por miedo. Así como me ven muchos de "directo", pues no, no del todo, mejor dicho.

Me ofrecieron trabajo y todavía ni sé de qué es, pero se habla que voy a tomar cursos y madre y media. Ya que me entere les paso el chisme completo.

Ya me voy, mis ojos azul agua de mar muy profunda ya me están cobrando. He tenido sueño todo el méndigo día y no he tenido ningún momento en el que me pueda echar cómodamente a escuchar Comfortably Numb y relajarme. Al chile.

Si alguien se ofendió con la foto de ayer, qué nena. No, no es cierto, tiene un destinatario, y espero que lo haya visto.

Hoy nada más quiero decirles algo

2009-02-04T21:08:00.001-06:00

Welcome to my life

2009-02-04T00:57:00.002-06:00

No tengo ni media hora de que hice un post, pero no tengo mucho sueño y creo que es buen momento para hacer algo así. En esto, encontrarán las canciones que uso en mis diferentes mood's. Hacer una lista de estas representa gran reto y arduo pensamiento, así que me limitaré a las canciones que tengo en mi mp3 para hacer la lista.

Canciones para echar desmadre:

La Pucha Asesina, Gordibuenas, - Cuca
Welcome to the Jungle - Guns N' Roses
Nothin' but a good time, Talk dirty to me, Unskinny Bop, Your mama don't dance - Poison
I kissed a girl, Hot n' Cold - Katy Perry (Mi nuevo guilty pleasure)
Sara, Asado y Fernet - Los Caligaris
Come out and play, Want you bad - The Offspring (La de Want you bad también entra para el "enamorado")
TNT - AC/DC
Burned with desire - Armin Van Buuren
El 24, El águila blanca - Banda MS
Highway star - Deep Purple
Play with me - Extreme
Just a gigoló - David Lee Roth (Buenaza la rola)
Rock and Roll - Led Zeppelin
Beto lavaplatos - No Tiene la Vaca
Smooth, Into the night - Santana con Rob Thomas y Chad Kroeger respectivamente
Nintendo - Superputa (Me da mucha risa esta rola jaja)

Canciones para andar bieeen conchar

Run - Snow Patrol
Europa - Santana (Esta me gusta para echar pasión)
The man who sold the world, About a girl - Nirvana
Nothing else matters - Metallica
Stairway to heaven - Led Zeppelin
My baby shot me down - Nancy Sinatra (La conocen si vieron Kill Bill)
Anyone else but you - The Moldy Peaches
High and Dry - El Lele de los Van Van (Del disco Rhythms del Mundo: Cuba)
Killing me Softly - Omara Portuondo (Me encanta esta mujer)
The Dark of the Matinee - Coco Freeman (También de ese disco de Rhythms)
Comfortably Numb - Pink Floyd (Mi canción favorita)
Humo en el Agua - Señor Coconut and His Orchestra (Les recomiendo el disco, se llama Fiesta Songs)
High Hopes, The Great Gig in the Sky - Pink Floyd
Protége Moi, Twenty Years, English Summer Rain, The Bitter End, This Picture - Placebo
A Tout Le Monde - Megadeth (La nueva versión con Cristina Scabbia)

Canciones para el Headbanging

Beast and the Harlot - Avenged Sevenfold
Dark chest of wonders, Dead to the world - Nightwish
The Way it Ends - Prototype
The Glass Prison, Instrumedley - Dream Theater
Of sins and shadows, Set the world on fire - Symphony X
Master of puppets - Trivium (Este cover suena más merol que Metallica)
Hijo de la luna - Haggard (Buenazo el cover)
Blood on your hands, Nemesis - Arch Enemy (Súper fan de Angela Gossow)
Battery, For whom the bell tolls - Metallica
Hangar 18 - Megadeth
Raining Blood - Slayer
Stricken - Disturbed
Wolf and Raven, Dream Thieves - Sonata Arctica

Canciones pa'l sentimiento (Amor/Desamor)

La Chispa Adecuada, La Carta - Heroes del Silencio
Ella, De un Mundo Raro, Cuando el Destino, Serenata Huasteca, Si Nos Dejan - José Alfredo Jimenez
Mediocre - Ximena Sariñana
My Way, Strangers in the night, Something stupid, I've got you under my skin - Frank Sinatra
Coil - Opeth
Mi Estanciera y Yo, Kilómetros, Dolería Menos, Game Lover - Los Caligaris
Fallaste Corazón, El final de nuestra historia, Sobre mis pies, De ti exclusivo, No creo que tu - La Arrolladora Banda el Limón
Every Rose has its Thorns - Poison
Júrame - Alejandro Fernández (Aunque me guste más con Rolando Villazón)
Bizarre Love Triangle - Frente!
La Diferencia - Juan Gabriel
Sour Times - Portishead
Rubí, La Puntita - Babasónicos
Creep - Radiohead
Wish you were here - Pink Floyd
Cruda soledad, La Balada - Cuca
It's no good - Depeche Mode
You shook me all night long - AC/DC
Mi Mayor Anhelo - Banda MS
Como la palma de mi mano - Banda San José
Decidir - Disidente
When love and hate collide - Def Leppard
Y volveré - Los Bunkers
La Montaña - Los Caligaris
Time is running out - Muse (Esta canción también me pone de buenas en ratos)
No está tan mal - No Tiene la Vaca
Nicotina - Vainilla
La que quieran de The Cure, sobre todo In Between Days.

Me faltan un chingo de canciones, pero si me pongo a pensar no acabo. Sugerencias en los comentarios, cómo no.

La Herida

2009-02-04T00:28:00.002-06:00

Siempre es la misma función, el mismo espectador,
el mismo teatro en el que tantas veces actuó.
Y perder la razón en un juego tan real,
quizá fuera un error, cúrame esta herida por favor.

Me gusta mucho esta canción, tiene muchas frases que me gustan. Hay algo en la música que siempre he dicho que habla por mí. Bien saben los que me conocen que me cuesta trabajo externar mis sentimientos. Creo que hoy no será la excepción, pues si bien les puedo platicar algo, no lo hago del todo. Eso de abrirme hace que me sienta vulnerable, y las pocas veces que me he sentido así han terminado por destrozarme, así que, por cuestiones de salud mental, evitaré hacerlo.

No me extraña, creo que otra vez tiré demasiado alto y no me alcanzó el empuje para llegar tan arriba. Si bien se nos dijo que podemos volar, creo que no nos enseñaron cómo aterrizar. Despegué un poco los pies del suelo, y no me fijé mucho hacia donde iba. Todavía no voy muy lejos, pero la bajada será un poco drástica. Tendré que volver a mis letargos de valemadrés y dejar atrás el buen humor que causa la ilusión de "haber llegado a algún lado".

Vuelvo a mi mood raro, no se espanten: al fin y al cabo ya es normal. Se me vuelve a fruncir el ceño, vuelve la mirada un tanto apagada. Ya qué, era de esperarse.

Siempre he preferido un beso prolongado
aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso.

Serán los Heroes porque los estaba escuchando, pero para estas ocasiones, no hay nada como la música mexicana. Si no me creen, escuchen una canción que se llama Tú y las Nubes. Ya si quieren algo ardilla, que sea Cuando el Destino, del genial José Alfredo Jiménez.

Rancheando

2009-02-02T19:56:00.002-06:00

2 de febrero, todos los estudihambres tuvimos un día de descanso, que para varios no lo fue. En vez de aprovechar para recuperar todas las horas de sueño perdidas en la semana por diversas ocupaciones, preferimos irnos de vagos o de borrachos a diversos lugares de la ciudad. Claro, en mi caso no fue la excepción: ayer me fui a Guachinango, Jalisco. El pueblo está adelante de Ameca, a una media hora camino a Mascota. Algunos que se hayan ido a Vallarta por "el camino nuevo" pasaron por ahí -o por lo menos por los arcos de la entrada-. Era una cantina gigantesca el pueblo.

En fin, no les tengo qué contar mucho: comí ahí, pisteé ahí, me metí a la cantina del pueblo y vi el Superbowl en la misma, solamente para enterarme de que he de perder mi cabellera por culpa de Roethlsberger ¬¬'. Ni modo, mañana les subo foto de mi pelona -si saben a qué me refiero-. Había muchas mujeres, y ahí todavía está la costumbre de echarles confeti en la cabeza para que des una vuelta con ellas por la plaza, pero ninguna se dignaba siquiera a decirte que no, nada más se seguían de largo y veías que daban 5 o 6 vueltas solas. Extraño, la verdad.

Sigo empelotado, y no la he visto. Esto ha hecho que me de cuenta de que, a pesar de todo lo que he pasado, todavía no aprendo nada. Ya era como para que pudiera expresar mis sentimientos de mejor manera, o siquiera saber si me voy a dar en la madre o tengo alguna oportunidad, pero nada. Bien dice la canción de Pink Floyd: what have we found? The same old fears...

Me caigo mal en estos días. Disfruten el inicio de su semana.

Caballero

2009-01-28T21:09:00.002-06:00

Hoy tuve mi segunda clase de Sexualidad con la maestra que les dije que es una botana. En realidad, no estuvo taaan entretenida, porque toda la clase se nos fue en "analizar" diversas posturas culturales, tanto antiguas como modernas, en cuestiones de roles sociales tanto masculinos como femeninos, así como la vivencia de la sexualidad. Cosa interesante, pero como digo, no muy entretenida, mucho menos cuando son investigaciones en equipo que haces un día antes y casi todo de a wikipediazo. El caso de Finlandia es el que me llamó más la atención: la igualdad allá si es total, si acaso, un número reducido de mujeres son las que ganan menos que los hombres desempeñando las mismas funciones.

Lo que les quería comentar era lo siguiente: en ese país, a diferencia de la mayoría de los países occidentales, no está muy acostumbrada, o digamos, no acepta tanto, la mujer detalles de caballerosidad por parte de los varones. ¿Por qué? Por el mismo hecho de igualdad. Comentaba un compañero francés que, durante su visita a Helsinki, conoció a una finlandesa (yo quiero una xD) y la invitó a tomar un café. Desde que llegaron al café, él le abrió la puerta, le acercó la silla para que se sentara, pero la mujer mostraba cierta molestia. El acabose fue cuando se ofreció a pagar la cuenta: la mujer se sintió ofendida. Sea porque la igualdad ya está marcada en todos los estratos, pues bien dijo una compañera: "Creo que, si vamos a hablar de igualdad, si trabajo es para poder darme mis gustos, y ese café estaba en mi gusto, por lo que podría pagarlo"

En fin, el comentario que más me llamó la atención fue uno de la maestra, que me puso a pensar: la caballerosidad es todavía una muestra de machismo. No les tengo que decir que casi todas las compañeras la querían linchar, pero sí es un comentario que entró en mi consideración. Machismo, ¿por qué? Analicemos: abrir la puerta del carro o del lugar al que se llegue, acercarle la silla, ponerle el abrigo, ofrecerle la mano para bajar de un lugar elevado o para levantarse. Sí, si me preguntan a mí eso es caballerosidad, pero pensándolo desde el punto de vista crítico que le dio la maestra, ¿no es una muestra de inferioridad o de incapacidad?. Aquí es donde empieza el debate: una mujer es perfectamente capaz de hacer todas estas cosas sin la ayuda de un hombre, entonces, ¿por qué el empeño de muchas de que tengamos esas atenciones? Detalle, pueden decir muchas, seguridad, confianza, etc. No estoy en contra de la caballerosidad, en ese sentido estoy chapado a la antigua y me gusta tener esas atenciones hacia una mujer, además de que cuando se tienen esas actitudes, la respuesta femenina es más favorable y agradable (malpensados ¬¬'), pero viéndolo desde ese punto de vista crítico, estoy de acuerdo con la maestra.

¿Opiniones? Ahí están los comentarios.

Irreversible

2009-01-27T21:58:00.003-06:00

Anoche, en una plática muy amena y bastante buena que tuve con una persona que tiene una estima muy especial en mi vida, me puse a reflexionar en una cuestión muy común en muchos aspectos de nuestras vidas: el tiempo.

Recuerdo una frase de la película que da título a esta entrada: "El tiempo lo destruye todo". Justamente, le comentaba a esta persona que, muchas veces por miedo, por dificultad o simplemente por flojera aplazábamos algún evento o decisión a tomar. En respuesta, me mandó un correo que me hace sacar esta conclusión, dicha por ella también: hay que vivir el hoy como si no hubiera mañana.

Cosa difícil, lo sé, pero que no se pierde nada intentándolo: ¿por qué no buscar a esa persona y decirle hoy lo que sientes? Total, el no ya lo tienes y del suelo no pasas. ¿Por qué no hacer eso que te la pasas diciendo "mañana lo hago"? Es cierto que la vida la tenemos prestada, el tiempo lo tenemos contado y la única certidumbre que podemos tener sin preguntar es que un día va a llegar la pelona y nos va a cargar a todos. Pues total, hagamos alguna diferencia en nuestras vidas.

Este es un mensaje de joyerías Aplijsa... jajajajajaja.

Ya basta con el mensaje cultural del día de hoy. Fue día de descanso: no tengo tarea. Sigo esperando a que regrese jajaja. Hoy me encontré a alguien que tenía mucho que no veía, y que me da mucha risa verla, no creí que fuera tan trascendental ese detalle en esa clase. En fin, hoy mis ideas andan medio inconexas y no puedo escribir nada coherente, nada más les digo que estoy de buenas. Cuando ya no me sienta tan expuesto para escribir, les platico qué es lo que está pasando.

Glory Box

2009-01-26T18:40:00.002-06:00

Ya tenía mucho que no escuchaba a Portishead. Por ahí dicen que van a venir, me cae que voy a ver a Beth Gibbons nomás para que me cante un par de canciones.

Empezamos la segunda semana de clases, sigo trabajando como esclavo pero lo estoy disfrutando. Según esto, esta semana ya nos asignan equipos de trabajo y empresas. Estoy emocionado, esto pinta que va a estar difícil, pero divertido.

Qué les puedo decir de mi fin de semana: la perdición total. Apenas el sábado dejó de celebrarse el Tato su cumpleaños, y lo hizo con bombo y platillo. El viernes, en su casa, con 100 cervezas para 6, una botella de tequila (que no podía faltar, pues estaba tocando un trío puras canciones de borracho jaja) y lechón delicioso para centar. Terminamos, como siempre, fumigados, a las 5 de la mañana, dispuestos a reparar fuerzas, pues ahí no terminaba la odisea.

Sábado, báñate, arréglate fashion, te vas a ir de antro. Así es -ya ni siquiera es raro que les diga que me fui de antro, ¿verdad?-, nos fuimos al Dubai, con dos botellas cortesía de la hermana del Tato, que es capitana de meseros ahí -por cierto, gracias Pau, soy tu fans xD- y un ambiente de lujo. No soy muy fanático de los antros, pero ahí había buena música, no todo el día punchis punchis enfadoso, ni reggaetón, sino que variadón para que no enfadara. Ya del taco de ojo ni digo nada xD jajaja. Iba a ir acompañado -QUERÍA ir acompañado- pero estuvo mejor haber ido solo, me salí hasta las 5 del lugar jajaja. Muuuuy divertido. Claro, el domingo andaba devastado.

Pues bueno, me conozco lo suficiente como para saber que ya me estoy empelotando otra vez con una chava. Me da miedo, claro, como siempre. Le tengo miedo a equivocarme -otra vez- e interpretar cosas que tal vez ni lo son, pero ¡me emociona! jajaja. Se siente chido que te busquen y quieran frecuentarte, el problema será hacer algún avance. Espero que esta vez no se me vaya el tiempo. Además, como que me está pasando lo mismo de siempre: estoy buscando razones por las cuales NO podría pasar, en vez de buscar una sola que me haga optar por arriesgarme -y justamente acabo de terminar un trabajo donde hablo de la resistencia a tomar riesgos-. ¡Tengo miedo! En fin, ya les platicaré más a fondo.

Me voy, tengo temperatura -no calentura- y me duele la espalda, parece que me voy a engripar. Ahí se ven, cuídense mucho y disfruten su semana, al cabo ¡el lunes hay puente!

Extra

2009-01-21T23:34:00.001-06:00

Ya había posteado el día de hoy, pero esto no puede pasar desapercibido. Estos son parte de una encuesta hecha por la web askmen.com, para demostrar que los hombres no somos todo lo que aparentamos ser jajaja...

El 70% cree que el matrimonio es una institución necesaria; el 4% piensa que es una institución muerta.
El 29% cambiaría de su pareja, si pudiera, el apetito sexual; un 22% no cambiaría nada de ella.
El 59% no ha pagado por tener sexo con una prostituta ni lo haría jamas; el 19% lo ha hecho en al menos una ocasión.
El 43% prefiere a las chicas sin vello púbico; el 41% prefiere a las chicas que llevan el vello púbico recortado.
El 35% no ha dejado jamas que una chica le estimule analmente ni dejaría que lo hiciera; el 29% dice disfrutar de la estimulacion anal.
El 69% nunca engañaría a su pareja.
El 57% cocina en su casa y disfruta haciéndolo.
El 42% se sentiría incomodo si una doctora tuviera que examinar sus genitales.
El 55% cree que lo que mas aprecia una mujer del cuerpo masculino son los abdominales.
El 42% no se molestaría en formar una relación con una mujer que no tuviera madera de esposa.
El 84% cree que en los procesos de divorcio los hombres acaban “jodidos” por los tribunales.
El 34% no dejaría a su chica si esta se volviera gorda; un 59% si lo haría (alegando motivos varios).
El 48% afirma usar el sentido del humor como principal arma para conquistar a una chica; el 20% dice usar la inteligencia.
El 44% cree que el hombre debe pagar los gastos de la mayor parte de las citas (cenas y demás) hasta que se forme una relación estable; el 17% cree que debe pagar lo mismo que ella.
El 54% cree que una chica le estaría traicionando si besara a otro hombre.
El 51% afirma no tener miedo a los compromisos; el 25% teme comprometerse con la persona equivocada.
El 42% no tendría reparos por quedar con una chica que tuviera muchos amigos, pero se preocuparía por la relación de ella con estos; un 22% no quedaría con una chica que tuviera muchos amigos.
El 60% cree que una pareja debe convivir bajo el mismo techo antes de llegar al matrimonio, considerándolo como una buena prueba prematrimonial; el 9% cree que esto no es moralmente aceptable.
El 45% vería con malos ojos que su pareja siguiera en contacto con sus ex; el 42% no le daría importancia si solo fueran contactos ocasionales.
El 82% no tendría reparos en tener una pareja con ingresos mas elevados que los suyos; el 7% si tendría reparos.
El 79% no tendría reparos en tener una pareja con mayor inteligencia que la suya; el 9% si tendría reparos.
El 68% cree que una pareja sexualmente sana ha de practicar sexo múltiples veces por semana; el 17% cree que basta con una vez a la semana.
El 39% emplea entre 15 y 30 minutos en hacer el amor; el 24% emplea entre 30 y 60 minutos.
El 59% cree que el sexo es de crucial importancia en una relación, y cree que esta no sobreviviría sin sexo regular y de calidad.
El 60% jamas ha engañado a una mujer diciéndole que la amaba para acostarse con ella, ni lo haría jamas.
El 50% comparte sus fantasías sexuales con su pareja; el otro 50% no lo hace por diversas razones.
El 73% ha fantaseado sexualmente con las novias o esposas de sus amigos.
El 51% no tendría reparos en tomar píldoras anticonceptivas para hombres.
El 59% piensa que seria capaz de saber si una chica esta fingiendo un orgasmo, pero no esta convencido de si seria capaz de decírselo a ella; el 29% afirma que se daría cuenta y se lo diría a ella.
El 88% se sentiría ofendido si una chica fingiera un orgasmo en la cama.
El 65% nunca ha fingido un orgasmo en la cama; el 23% lo ha hecho en mas de una ocasión.
El 51% se alargaría el pene si pudiera hacerlo; el 49% afirma ser feliz con el tamaño de su pene.
El 61% nunca ha formado un trío en la cama pero le gustaría hacerlo.
El 63% se masturba con material pornográfico; el 28% usa la imaginación.
El 44% se sentiría incomodo con su pareja si esta hubiera tenido mas de 5 relaciones formales previas; el 25% pone el limite en 10 parejas previas.
El 85% elegiría la penetración vaginal si tuviera que escoger una única practica sexual para el resto de su vida; el 10% elegiría recibir sexo oral.

Ante la pregunta “¿Alguna vez has derramado lagrimas por una mujer?” se obtuvieron los siguientes resultados:

El 36% lo hizo a solas y en secreto.
El 32% lo hizo frente a ella (tonto).
El 23% NO lo hizo nunca.
El 5% lo hizo frente a un amigo.
El 4% lo hizo frente a un familiar.

Fuente: Blog Inner, El Pendejo.

Coger

2009-01-21T22:09:00.002-06:00

Jamás había escuchado a un maestro -mucho menos a una maestra- usar esta palabra. No hace falta decirles que cada vez que utilizaba el verbo yo ahogaba una carcajada. Claro, no era el único. Estoy tomando una clase que se llama Sexualidad y Sociedad -por segunda vez ¬¬' la primera la tuve que dar de baja porque la perdí por faltas, y no de flojera- con una maestra que es todo un caso. Conforme se vaya desarrollando les contaré. Estas clases me divierten por las reacciones que tiene la gente ante ciertas cuestiones, como por ejemplo, a casi todas las preguntas, uno de los presentes tomó muchos enfoques religiosos -creo que no cualquiera trae más de 3 íconos religiosos encima- y esa mentalidad cerrada-medio-mocha del jalisciense promedio. ¡Viva la libertad!

En fin, he estado trabajando como esclavo por eso del PAP, todo valdrá la pena. Por fin podré cumplir otro de mis sueños guajiros, por lo menos en esencia: decirle a algún empresario que es un pendejo y que haga lo que yo diga jaja. Sé que me noto muy egocentrista/narcisista y todo lo que termine en ista, pero parte de mi humor ácido y mamón quiere hacer eso. Creo que en esa clase de sexualidad un día me pondré payaso y diré que mi religión no me permite contestar la pregunta, nada más para ver qué tal reaccionan.

Sigo bien y de buenas. Por fin me pude quitar un estigma o desvalorización de mí mismo que tenía desde hace algunos años y me estoy dando la oportunidad de volver a hacer algo que en cierto modo me mantiene todavía de buenas: conocer gente. Generalmente soy algo cerrado, por ejemplo: hoy, al llegar a la clase de sexualidad, entré con los audífonos puestos, prendí la computadora y me senté sin pelar a nadie, si acaso levantando la vista para ver quién entraba -claro, tengo qué checar el ganado xD-, pero le saqué plática a los compañeros de al lado. Uno resultó tener el mismo humor que un albañil -y eso que es arquitecto- otro es un franchute colega -primera vez que conozco a alguien que estudia finanzas en otro país- y la chava de adelante con un carácter bastane bueno, amigable y que presta a la conversación amena. El estigma que traía no va tanto por ese lado, se concentra más en el conocer entes femeninos con ciertas características que, para mí, las hacían "inalcanzables", pero mi práctica ya está demostrando lo contrario.

Ahora me recordaron la idea de un flash mob: si nos animamos, la idea es hacer la fila de conga más larga del país, y quizá romper la del récord Guinness que, si no me equivoco, es de 10,000 personas. Que sea el Guinness -se me antojó una cerveza- porque el récord mundial es de 100,000 o_O y no creo que en la ciudad haya tanta gente ociosa que vaya a bailar conga. En fin, si se formaliza, los invito xD

Hay una exposición que empieza hoy en el Cabañas, entre ellas vienen obras de Salvador Dalí, ahí por si quieren darse una vuelta. Va a estar hasta el 27 de marzo.

Ya me voy, me voy a echar un cigarrito antes de irme a la cama. Disfruten el resto de su semana, que seguro que yo lo haré.

Rutinas

2009-01-20T19:04:00.002-06:00

6 de la mañana: es hora de levantarse. Toma un baño corto, pero suficiente para quitarte la modorrés (ese méndigo Morfeo nomás anda chingando gente) y el olor a cama. Vístete. Normal, hombre, vas de regreso a la universidad, no a una reunión de negocios. Baja, desayuna algo, tienes día largo. Vete, llega a la universidad, de nuevo al tumulto de gente, conocida y no conocida. Gusto por recrearse la pupila y criticar a diestra y siniestra. Lo mismo de siempre.

Así es, señores, he vuelto a la escuela. A pesar de que llevo solamente una clase "de mi carrera" (el entrecomillado es porque la materia es una reverenda patada en los gumaros) estoy conforme. Tres materias complementarias, mi fabuloso PAP de consultoría a MyPEs (Micro y Pequeñas Empresas) serán parte de estos 6 meses de mi vida. Casi todos mis compañeros ya emigraron a la tarde, y desde siempre me he rehusado a ir en ese horario. Mi último semestre si será en la tarde, pero no importa, ya para acabar hasta en la madrugada voy, no hay bronca.

Será que me estoy volviendo loco, pero no veo TANTA gente como el semestre pasado: a mi gusto, la crisis ya está haciendo sus estragos y está pegando en los estudios.

Ando bien y de buenas. El corchito coqueto anda recargado y el cuentista quiere seguir escribiendo. Muchas historias, luego se las contaré.

Los dejo, porque ya me saturaron de tarea. Lo bueno es que voy a criticar a las MyPEs jajaja.

Maye: felíz cumpleaños. Un abrazo muy fuerte.

Otro Rellena-espacio-por-no-tener-nada-mejor-qué-hacer

2009-01-15T16:38:00.002-06:00

Ahí les van las instrucciones:

1. Pon tu MP3 o IPOD en Aleatorio (Shuffle).
2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.
3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE.

SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?
My Last Breath - Evanescence (Parece que cada que me preguntan eso me estoy muriendo edá)

QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?
Cold is this God - Prototype (Madres, soy metaleramente salvaje xD)

¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?
Quote Unquote - Mr. Bungle (No entiendo la ironía de esto)

¿CÓMO TE SIENTES HOY?
No One Like You - Alex Skolnick Trio (Yeah)

¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?
Enemy of God - Kreator (Jajajaja, que conste que fue el mp3, no yo)

¿CUÁL ES TU LEMA?
Apuesta por el Rock and Roll - Heroes del Silencio (Yaaa no puedo darte el corazón, iré donde quieran mis booooooooootaaaaaas)

¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?
Us and Them - Pink Floyd (¿Separatista? A huevo)

¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?
My Immortal - Evanescence (Melancolía pura, señores)

¿CUÁNTO ES 2+2?
The Girls of Porn - Mr. Bungle (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?
Para siempre - Vicente Fernández (Ya sé, cambio radical. Valee maaaaaaaaaaaaaas un buen amooooooooooooors que mil costales dioorooooooooo)

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
X-girlfriend - Bush (Say what?!)

¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
R-evolve - 30 Seconds to Mars (Cerca, cerca)

¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?
Message in a Bottle - Machine Head (¿Quiero ser un cover de The Police? Qué buena onda)

¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Decidir - Disidente (¡Ay wey!)

¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?
Earnet Goes to Hell - Fueled by Fire (Jajaja, lo supuse)

¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?
Join Me - HIM (¡NI MADRES!)

¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?
Flor Venenosa - Heroes del Silencio (Ya saben que tienen que tocar a Pink Floyd en mi funeral)

¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?
Instrumedley - Dream Theater (Interpretaremos eso como que me gusta improvisar o hacer muchas cosas en una sola)

¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?
Flip Flop Rock - Outkast (Sepa...)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?
Dark Chest of Wonders - Nightwish (Puede ser, por qué no)

¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?
Machinehead - Bush (¿?)

¿CÓMO MORIRÁS?
Sidewinder - Avenged Sevenfold (Sepa la madre cómo moriré entonces...)

¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?
No More Lies - Iron Maiden (El universo conspira en mi contra, lo sigo creyendo)

¿QUÉ TE HACE REIR?
Breaking Away - The Last Vegas (Simón xD)

¿QUÉ TE HACE LLORAR?
Viginti Tres - Tool (Tool no me hace llorar, me acelera)

¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?
Don't Stop Believin' - Northern Kings (Ja, qué a toda madre)

¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?
Lazarus - Porcupine Tree (Bueno, si un muerto se levantara de seguro que sí me asusto)

¿LE GUSTAS A ALGUIEN?
Hatesong - Porcupine Tree (Les digo, pinche destino la trae contra mí)

SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?
When You Were Young - The Killers (Jajajaja, y sigue la mata dando...)

¿QUE TE HIERE AHORA?
Wings for Marie - Tool (No comprender)

¿CÓMO TITULARAS ESTE POST?
Cuéntame - La Arrolladora Banda el Limón JAJAJAJAJAJAJA

Post rellenador para-cuando-no-tengan-nada-qué-hacer

2009-01-13T21:56:00.002-06:00

Pues bien, hoy escribiré un poco más temprano de lo usual -generalmente es en la madrugada- para gusto o disgusto de vuestras mercedes. En esta ocasión no habrá la amargura ocasional por la que he pasado últimamente, pues hoy me pusieron muy de buenas.

En lo que queda de esta semana, cada vez que diga "estoy aburrido", les pondré uno de estos cuestionarios. Tengo varios, ya sea en diferentes blogs, en mi correo, hasta por Facebook me han llegado. Este es uno de ellos, ahí les va:

ULTIMOS:

1. última bebida: Coca-Cola, lo mejor del mundo.
2. Última llamada de teléfono: Sofía, no alcancé a contestar.
4. Ultimo cd reproducido: ...y si tuviera disquera? - Disidente
5. última vez que lloraste: Ya rato, la verdad no me acuerdo.
6. último mensaje de texto recibido: de Iusacell invitándome a ganarme $30,000.

ALGUNA VEZ HAS:

1. salido con 2 personas al mismmo tiempo: si consideramos que iban dos personas conmigo al mismo tiempo, sí. Si tomamos "salir" con "andar quedando", también xD
2. Te han engañado: ¿ponerme el cuerno? Pues no que yo me haya enterado. Si alguien sabe pues pase el chisme, ¿no?
3. Besado a alguien y arrepentirte?: Nah.
4. Perdido a alguien especial?: Yep
5. Tenido depresión: Es normal, no costumbre, pero no me extraña cuando me deprimo.
6. Estado ebrio y vomitado?: Como si nadie lo supiera...

NOMBRA TUS 3 COLORES FAVORITOS:

1. Rojo
2. Negro
3. Naranja

ESTE MES HAS:

1. Hecho un nuevo amigo: He conocido gente, pero haber hecho nuevo amigo/a creo que no.
2. Desenamorado: No, ni enamorado.
3. Llorar de la risa: Claro, sobre todo cuando mi hermana me platicó que dejó a su jefe encerrado en la bodega xD
4. Conocido a alguien que cambió tu vida: No a tal grado, pero sí que harán una diferencia en ella.
5. Descubierto quienes son tus amigos de verdad: Desde ya rato que lo descubrí.
6. Dicho algo que quieras decirle a alguien?: No, todavía no mando a chingar a su madre a alguien.

OTRAS

7. Has besado a alguien en tu lista de amigos: Asumo que es mi lista de amigos de Facebook, la respuesta es que sí.
8. Cuanta gente conoces en persona de tu lista?: Creo que nada más no conozco a 3 o 4.
9. Cuantos hijos quieres tener?: Así que tu digas: ¡qué bárbaro!, quiero hijos pues no. Ya si me convencen, que no pase de dos.
10. Tienes mascotas?: Si el negro cuenta, sí. Tuve una gata, que desapareció misteriosamente.
11. Cambiar tu nombre?: En caso de que no llegue a tener un hijo que se llame Protacio, creo que me cambiaré el nombre por ese. No me cuestionen, me gusta el nombre.

OTRAS

1. Que hiciste para tu ultimo cumpleaños: Pedonón hardcore en la casa.
2. A que hora te despertaste hoy?: A las 12.30
3. Que hacías a medianoche ayer?: Estaba cómodamente desparramado en el sillón cambiando de canal, buscando alguna película que me entretuviera.
4. Menciona algo que NO puedas esperar?: Nada, soy muy impaciente.
5. Última vez que viste a tu mamá?: La estoy viendo en este momento.
6. Qué cosas te gustarían poder cambiar de tu vida?: Las que se puedan y que yo quiera cambiarlas -ya sé, qué ambiguo sonó eso-.
7. Qué escuchas en este momento?: Sognare - División Minúscula
9. Página más visitada? : El Caralibro, mi correo y mi blog. No necesariamente en ese orden.

PERSONAL

001. Nombre real: ¿Real?, ¿Mi nombre es ficticio? ¡Ah, chingá!... Octavio de Jesús Aguirre Quirarte
002. Sobrenombre favorito: Tavo, es el más común. Nah, me gusta Corchito Coqueto xD
003. Color de ojos: Cafeses.
004. Signo zodiacal: ¡Qué bueno que dice zodiacal! Porque si no ya habría contestado algo como "!" o negativo. Tauro.
005. Hombre o mujer: ¿Cuál es el propósito de esta pregunta? Soy hombre, me gustan las mujeres. Prefiero estar con una mujer.
006. Jardín de Infantes: Narciso Mendoza, en Colón y Ruiseñor (¿?)
007. Enseñanza básica: Tomaré como básica primaria y secundaria. Cervantes Centro y Cervantes Bosque
008. Enseñanza media: Cervantes Costa Rica -sí, víctima de los maristas-
009. Enseñanza superior: ITESO, Licenciatura en Aguas Frescas xD
010. Color de pelo: Café casi negro jamaiquino -¿o jamaicano?-.
011. Largo o corto: Say WHAT?! El cabello siempre lo he querido traer largo -muy, muy largo- ahora lo tengo semi corto.
015. Eres hipocondríaco: Paranoico, por favor.
016. Estatura: 1.75
017. Estás enamorado?: Sepa la madre.
018. Te gustas tu mismo?: ¿Me gusto?, me caigo re bien, pero así como que gustarme a mí mismo se me hace medio gay xD. Lo siento, no pude resistirme a decir algo así.
019. Piercings: Tuve uno, en el labio.
020. Tatuajes: Ya merito, ya merito.
021. Diestro o zurdo: Diestro
022. Primera cirugía: Todavía no me meten cuchillo, aunque varias veces estuvieron cerca de hacerlo.
023. Primer piercing: El del labio.
024. Primer mejor amigo: Manuela xD jajajajajajaja. Nunca he tenido la costumbre de considerar a alguien mi "mejor amigo", sencillamente no considero a cualquiera mi amigo.
025. Primera mascota: El negro xD
026. Primeras vacaciones: De las primeras que me acuerdo son en Ixtapa, y una vez que fuimos a Acapulco y jamás pude pronunciarlo bien. De hecho, en esas vacaciones, está LA foto, en el siguiente post se las pongo.
027. Primer concierto: Según yo fue uno del Mariachi Vargas de Tecalitlán hace chingomil años. Al primero que fui por gusto fue al de KoRn y Linkin Park en chilangolandia.
028. Primer amor: ¿Al juego? La Fianna. Cómo la extraño.
029. amor de verano: Bueno, si los de Cancún cuentan...

ACTUALMENTE

049. Comiendo: Acabo de comer.
050. Bebiendo: Coca-Cola.
052. Estoy a punto de empezar: A hacer lo que sea que vaya a hacer al terminar de contestar esto.
053. Listening to: Bring Me To Life - Evanescence
055. Esperando: ¿A que sea domingo en la mañana? No, a que sea mañana a las 5 de la tarde, aproximadamente.

COSAS QUE TE GUSTA

056. Banda favorita: Pink Floyd está de moda.
057. Mejor película de todos los tiempos?: A Clockworking Orange
058. Pollo o filete?: Filete, no me gusta el pollo.
059. Te gusta la pizza?: ¿Es una pregunta de broma?
060. Tu mejor cita sería..?: Estas preguntas jamás son bien entendidas. Recuerdo que en los perfiles de Windows Live dice: "Cita favorita" y la gran mayoría saca sus sueños guajiros-melosos-dignos-de-un-14-de-febrero. Aunque ahora, por el carácter de pregunta de esto, creo que sí encaja, de todos modos contestaré ambas connotaciones. Mejor cita: "una en la que pueda pasar de una plática profunda a una sin sentido, en la que pueda conocer bien a la persona con la que esté y que culmine con el descubrimiento de una emoción equiparable al mejor sentimiento humano jamás experimentado". Mi mejor cita: "And thus the heart will break, yet brokenly lives on" -Lord Byron

QUÉ ES MEJOR DEL SEXO OPUESTO

068. Labios u ojos: Ojos, son la parte más expresiva.
069. Abrazos o besos: Podría verme bastante soez contestando esto, pero me contendré. Un abrazo se le puede dar a cualquiera, un beso no. Por tanto, prefiero los besos.
072. Romántico o espontáneo: Románticamente espontáneo.
074. Sensible o alegre: Sepa. ¿Alguien puede contestar esta pregunta por mi?
075. Ponceo o relación?: ¿Ponceo? Ni Wikipedia ni el Diccionario de la Real Academia de laLengua Española saben qué diablos es eso, pero según Google y sus resultados,"Ponceo o ponciar es el acto que nació de las palabras agarrar, perrear y weá. Para nuestro querido flaite que nos dirijió anteriormente una palabras, tenemos que decirle que de todas las castas sociales hay ponceadores. Y Entre las castas sociales mas conocidas están los pokemones, los flaites, las pelolais y los emos (estos últimos para que no vean que no solo saben cortarse)." Al parecer, es un chilenismo y reside en besarse con el mayor número de mujeres/hombres posibles en una noche. Ahora, respondiendo a la pregunta, depende del humor.
077. Problemático o irritante?: ¿Qué soy? Creo que irritante. ¿Qué dicen ustedes?

ALGUNA VEZ

078. Besado un extraño: A un extraño no, a una extraña sí.
079. Bebido alcoholes fuertes (spirits): ¡Viva el Absinth!
080. Perdido lentes/contactos: Momentáneamente, en una borrachera.
081. Huido de casa: Huído, no; salir sin decir a dónde voy, sí.
084. Roto el corazón de alguien: Creo que sí, o por lo menos eso pareció.
085. Sido arrestado: Jajajaja, mi religión no me permite contestar esa pregunta xD
086. Rechazado a alguien: Sí, en algunas ocasiones.
087. Llorado por la muerte de alguien: No, aún no. Soy especialmente frío en estas ocasiones.

CREES EN..

089. Ti mismo: Claro, mi mismo es lo mejor que hay xD
090. Milagros: Pos chela, si no tiene explicación pues sí.
091. Amor a primera vista: Capaz que sí existe.
092. Cielo: Creo que no hay mejor ni peor lugar que aquí.
093. Dietas: Nel.
095. Beso en la primera cita: Pues si hay chispa, ¿por qué desperdiciarla?
096. Ángeles: Me caen mejor las diablas, pero sí, de vez en cuando son bienvenidas.

RESPONDER HONESTAMENTE

097. Hay alguien con quien quieras estar en este momento?: Sí.
098. Tenido más de un novio/a al mismo tiempo?: Eso sí que no.
099. Crees en Dios? : No puedo comprobar que existe, pero no niego que haya la posibilidad de que así sea.
100. Postear esto como "100 verdades"? : No entendí, pero síííííí... claro.

Atásquense.

Sweet November

2009-01-13T01:59:00.002-06:00

Me acabo de dar cuenta de que tengo una debilidad -que hasta a mí me asusta- por las películas románticas, en todas sus versiones. Ya sea una historia bastante clicheresca con Mandy Moore, hasta las famosísimas The Notebook y la que titula este post. No está de más que otro de mis amores imposibles está en esta película -Charlize Theron es una mujer que, si me llega a dirigir la palabra, seguramente me cago-, sino que a veces ver cosas que uno no tiene y le gustaría tener pues esa necesidad se vuelve latente: te transportas al otro lado de la situación y la vives y la disfrutas como si fuera realmente para tí. Algo curioso, pero que creo que le pasa a más de alguno.

Esta racha de estar hablando de relaciones me está durando demasiado. No quiero verme desesperado -y ni siquiera quiero imaginarme en ese estado-, pero es un tema en el que siempre me ha gustado ahondar, pues cada que volteas a ver ese cristal, esa película, le encuentras algo nuevo.

Se va terminando la película y le perdí un tanto el hilo. No me importa, con tal de ver a esa mujer soy capaz de ver churros como Aeon Flux -yo sí esperaba algo que le hiciera justicia a la serie-, pero qué sensualidad de mujer. No pido mucho, dudo en extremo que una mujer que se le parezca tan siquiera poquito jamás voltearía a ver, como dije en el post pasado, a un bicho raro como yo.

No recuerdo si ya dejé claro lo que pienso de esas mujeres -que en parte mi opinión es una que Mery muy inteligentemente me dio-, pero siento que por lo general ese tipo de mujeres son preferentemente solteras, o que se la pasan de una decepción amorosa en otra -vaya, resulta que soy una mujer guapa ¬¬'- precisamente por lo que me pasa a mí: son tan intimidantes a veces, que los simples mortales -que les guste o no, somos la gran mayoría- ni siquiera nos atrevemos a dirigirles un "hola" o un "buenos días" por lo menos. Además, creo que son las más propensas a que "nos las bajen". Piénsenlo: ya se tardaron en ligársela, en conquistarla y todo, y nada más llega un gañán que llena más la pupila y se acabó. También puede ser el caso contrario: volteen a ver a cualquier periódico de chismes y generalmente se deja a la/el super buenísima/o por alguien menos "agradable a la vista". Ya, hasta aquí mi queja de hoy.

Ahora que lo pienso, si fuera mujer, y mi vida fuera prácticamente la misma, tendría sus ventajas...

Melancolía

2009-01-12T01:23:00.003-06:00

Creo que en el post anterior puse algo como de que les iba a platicar mi vida amorosa. No tengo razones buenas por las que no se las platicaría -de por sí mi vida, en todos sus aspectos, se ha vuelto de dominio público- pero siento que es una manera muy lame -uso la palabra porque no encuentro manera de decirlo en mi español corroído- de darme a conocer por esta vía. Pareciera que en ratos contamos las cosas tristes de nuestra vida para, según nosotros, inspirar algo en los demás -sea lástima, desprecio, risa, yo qué sé- y esperar que se muestre algo de "simpatía". No sé, no soy psicoloco, nomás me hago wey un buen rato, buscando algo con lo que llenar este espacio.

Anoche, en el lugar en el que estaba, me encontré con una mujer de esas que no sé qué tiene pero me fascina. Tengo un severo problema en ese caso: cuando una mujer se me hace MUY guapa, me intimida. No solamente por el hecho de que me guste, sino porque cómo le va a dirigir la palabra a un bicho raro como yo. Será el sereno, pero después de platicar con ese tipo de mujeres me doy de topes contra la pared, pues suelo decir puras idioteces que las alejan. Maldita sea mi suerte.

Mis domingos son generalmente melancólicos y aburridos. Son días en los que hago recuento de la semana, casi como si fuera un mini fin de año. No sé por qué me aferro tanto en ratos al pasado. Quizá busco respuestas a lo que he hecho, o alguna línea de pensamiento que me ayude a no cometer los errores que frecuentemente hago. Saco varias conclusiones, con gusto se las compartiré. No tengo una vida amorosa que quisiera llamar digna de recordarse. Muchos podrán decir que ha habido muchas mujeres en mi vida -y todavía las hay-, pero todavía no conozco estar con una por la que realmente me vuelva loco. Decir que me he enamorado, serán dos veces. ¿Cómo los supe? Porque a las dos las quise hasta que me dolió. Será quizá una frase muy católica viniendo de la madre Teresa de Calcuta, pero que me gusta aplicar: querer hasta que duela.

Pues sí, a esas dos mujeres las empecé queriendo, las amé, tanto que me dolió. Esas dos experiencias me dejaron hecho pedazos. Los que me conocen de ya tiempo recordarán cómo andaba por la vida por eso. Creo que mis fracasos amorosos son los que más me han marcado. Desde la presión de mis papás con el famoso: "no queremos que hagas lo mismo que nosotros" y digo, mis papás no la regaron, pero mi madre no quiere que, y la cito, me empelote con la primera que conozca. Pues no, no me ha pasado. Sí, me empeloté cañonsísimo con esas dos, y las dos me hicieron sufrir mucho -no, no es cierto, eso es muy egoísta, sufrí yo solo- solamente porque hay veces que el corazón se equivoca. De quien sea que fuere el error, creo que entregué todo lo que tengo a personas que sencillamente no lo querían -y que quizá jamás lo querrán-. No se puede obligar a querer, eso sí, son cosas que no se pueden cambiar. No siempre aplica el si no me quiere por guapo, me quiere por necio. En fin.

Si un día quieren conocerme enfermizo, enamoradizo, reclamador de la desgracia humana -y sobre todo de la mía- platiquen conmigo en un domingo cualquiera. No me regodeo ni me la paso tirado en el suelo, eso es patético. Salgo a buscar una nueva oportunidad, quizá alguien que me haga creer de nuevo que vale la pena andar cacheteando banquetas. Me he vuelto muy quejumbroso últimamente, especialmente amargado. Hay cosas que no puedo cambiarlas, y otras que si pudiera cambiarlas sinceramente no lo haría. Estoy jodido, so what.

Mi cabeza sigue siendo un barullo interminable, no sé qué hacer. Me voy a vaciar un día de estos.

Ya, hasta aquí le paro a mi amargura. Nos vemos en la próxima.

Desvariando

2009-01-08T01:13:00.002-06:00

Hoy me dan ganas de escribir lo que se me venga a la mente, lo primero que salga es lo que escribiré. Quizá no le encuentren mucho sentido, pero la verdad no me importa. De todos modos, ya empezaron a leer.

Estos tres días han sido los que más rápido se me han pasado de todas las vacaciones. Como que al principio se hacen eternas y conforme va pasando el tiempo se hacen más rápidas. Será que la semi inactividad me afectó demasiado. Caso contrario a otros diciembres, ahora no subí -mucho- de peso, el frío se siente un poquito más que el año pasado -¿antepasado? estos primeros días del año desubican mucho el sentido del tiempo- y ya me estoy preparando para el frío congelahuesoduelerodilla del ITESO. Ya quiero entrar, aunque mañana veré a mis compañeros, a los demás que están ahí también, aunque sea para mentarles la madre.

Ya tengo otra historia para escribir. Tengo desde junio del año pasado -el otro blog no miente jaja- que no escribo absolutamente nada de "creación original". Al parecer la racha terminó con el taller, pues ahí era casi de obligación, por obtener calificación. Disfruté mucho esa materia no solamente porque ahí conocí a alguien -¿o no, Danny?- sino porque me hizo explotar el dizque potencial que tengo para escribir. Unas cosas sí fueron terriblemente malas -por eso no las publiqué- pero uno que otro salió bueno. El texto que más me gustó cómo quedó fue el final, me agradó y lo sigo considerando como uno de los mejores que he escrito. La historia que tengo planeada vuelve un poco a la "racha" que tuve de escritura algo erótica. Esa exploración de la sensualidad humana me divierte, lástima que no se aplique mucho en la vida cotidiana jaja. Pronto les avisaré cuando ya esté lista.

Esta semana va a estar "cargada": mañana despedimos al buen Gerardo porque se nos va un semestre a Canadá a estudiarle al franchute, el viernes está virtualmente desocupado -mensaje subliminal: sonsáquenme para salir jaja- y el sábado a celebrar de nuevo el cumpleaños de Yamile. Será noche de antro, y espero una compañía un tanto especial. Creo que debería dejar de esperar tanto de las cosas para que lo que llegue me sorprenda, en vez de estarme desilusionando porque las cosas no pasan como me gustaría que pasaran.

Hoy me hicieron ver un error que tal vez cometo demasiado: comentaba con alguien que conocí a una mujer -digo mujer porque me lleva casi 10 años- y se me hizo muy coqueta. Quizá llego a interpretar muchas veces el carácter de las personas como si estuvieran dándome algún tipo de señal para que "pase algo". Será que me esperanzo demasiado, o que estoy demasiado desesperado. No creo que sea desesperación, digo, la mayor parte de mi vida me la he pasado solo en ese sentido y estoy más que acostumbrado a estarlo. No niego que estaría bien que tuviera alguien a mi lado, pero no creo que sea con tanta desesperación como a veces dicen que parece. Me gusta conocer gente, me gusta incluso coquetear de vez en cuando -ya sé, ya sé- pero eso no significa necesariamente que mujer que conozco mujer que me quiero ligar. Tengo mis estándares y creo que, como me dijo un amigo una vez, sigo esperando a la mujer en mi vida. He tenido de todo: amoríos, aventurillas, frees y una que otra novia, pero me falta la relación. Lo cursi, lo empalagoso, el andar como baboso con una persona ya estando con ella. Me he enamorado, pero no he disfrutado ese "amor", para que me entiendan.

Sigo teniendo puntería con mujeres que disfrutan mucho su sexualidad. Con esto no me refiero a mujeres que les gusta darse la buena vida, sino que no le tienen miedo a sus sensaciones. Eso me agrada en realidad, porque siento que en ese sentido ya hay un poquito más de apertura a los temas de conversación. Además, las pláticas se tornan un poquito más interesantes y, por qué no, aprendes cosas nuevas.

¿Tendré mala suerte o será conicidencia?

El hecho de que todos mis amigos ya estén solteros sigue siendo extraño: como que los "grupos" dentro del grupo se están marcando un poquito más. Me hacen falta los que andan fuera, son con los que congenio más y con los que puedo echar más desmadre. En ratos, tanta plática intelectual me aburre.

Después contaré la relatoría de toda mi historia amorosa. Creo que podrían hacer una telenovela acerca de ella.

Ya terminé, ahí chéquenle.

Nebulosa

2009-01-04T21:51:00.002-06:00

Pues bien, ya empezó el año y creo que formalmente terminaron las fiestas "familiares" llenas de comida, bebida en algunos casos, abrazos, sollozos, alegrías, melancolías y demás fregaderas que tiene la vida humana. Será mi primer post del 2009, entrando ya en el cuarto año de existencia de este blog, con todas las experiencias que hay en el.

Para no faltar a mi costumbre, creo que haré un recuento de lo que ha pasado este año, lo que no pasó y me habría gustado que pasara. Lo que viví y me hizo crecer, me hizo reír y me hizo llorar. Especialmente el 2008 fue uno de los más difíciles que me han tocado vivir, recordando un tanto esa época en la preparatoria que no me calentaba ni el sol. Esa etapa se superó, y como en todo, ha habido algunas recaídas, pero bueno, sigo entero, o por lo menos eso creo.

En este fatídico año tuve que dejar ir a algunas cuantas personas, aceptar a otras y conocer a unas cuantas más. Me enamoré, me desenamoré, me ilusioné, me desilusioné y todo lo demás. Me emborraché, me la pasé sobrio, dejé de fumar por unos días -y me sorprendí de alguien que ya fuma-. Vi películas que no había visto, fui al cine UNA vez en todo el año, escribí poco, si no es que nada. Ya casi no me desahogo tanto en este espacio, algunas amistades me fallaron, a algunas las sobreestimé, otras se alejaron inexplicablemente. Confirmé nuevamente que las mujeres son tan complicadas, definitivamente no hay que entenderlas, se puede perder la razón en ese intento.

Pues bien, no quiero entrar en detalles ya que mis ánimos no son precisamente los mejores. Estoy desganado, algo ansioso y pues ciertamente algo deprimido. Dice una amiga que es depresión postdecembrina, y según yo la depresión que me daba era durante las fiestas. No sé qué es lo que me pasa, no sé si tenga algo que ver con el post anterior, con que me falta ver a las personas que quiero o que me molesta de sobremanera como se pierden sin explicación alguna las demás. Han pasado demasiadas cosas que no me habría gustado que pasaran, pero que invariablemente sucedieron. Por más control que quiera tener en mi vida, debo aceptar que hay cosas que están más allá de lo que puedo controlar. Siempre hay lo inesperado en la vida humana, qué lástima que es una racha de eventos que nada más joden la vida.

Eso es parte de lo que fue. ¿Qué será este 2009? Hasta no ver.

Domingo

2008-12-29T01:30:00.003-06:00

Ponerme a pensar en todas las variantes que puede tener un solo tema ocupa grandes horas de mi vida.

Regreso a los terrenos escabrosos, ahí donde no tener la cabeza fría puede hacer que pierdas el rumbo o que te vayas detrás de una luz que viste muy brillante pero que resultó ser más pequeña que un fósforo.

Me encuentro parado, volteando hacia el frente, viendo tres caminos. A primera instancia, los tres llevan al mismo destino. Los tres tienen un desenlace un tanto parecido. Analizarlos, encontrar esa razón que haga decidirte cual tomar es lo complicado. Son hermosos en su superficie, agradables a la vista. ¿Qué es lo que depara cada uno? No lo sé.

Queda solamente una manera de averiguarlo. El primer camino es completamente nuevo, es una promesa hecha hace bastante tiempo pero que no se ha podido cumplir. Llamativo, lleno de características que habrá que comprobar. Afable al corazón este relato, grato a los ojos, pero desconocido aún. Segundo camino que se hace agradable a la vista también, completamente afable, un camino que daría gusto recorrer. Desconocido también, enigmático y lleno de cuestiones a su alrededor que harán el traslado más complicado. El último camino es el más escabroso de ellos, incluso antes de entrar ya presenta dificultades. Lleno de ramas y piedras que pueden herir a profundidad, pero aún así una razón por la cual se quiere llegar al final. Digno de caminarse, si se está dispuesto a correr el riesgo.

Decisiones en la vida nos atañen, cada una tiene su consecuencia. El negocio del amor tiene la particularidad de que es cíclico, no se repite. Llega cuando es momento, y se va cuando no es tan necesario, aunque nos deje heridos de muerte.

Han sido casi dos años de mi caminar solo, intento que alguno de esos caminos me lleve al destino que he querido experimentar desde que tengo uso de corazón.

Saló

2008-12-22T22:20:00.002-06:00

Hoy tuve la oportunidad de ver una película que me habían comentado, haría estremecerme, quizá tener reacciones poco favorables. El comentario que más me intrigó fue: "te vas a consternar más que cuando viste Viólame o Irreversible". Sinceramente, estas películas las vi por mera curiosidad, no necesariamente por recomendada o porque fuera una joya del cine de arte. Ambas me gustaron, en idea y en esencia, y debo de confesar que sí, me perturbaron en el momento de verlas por su crudeza, frialdad, y en particular la de Irreversible por sus movimientos tan raros de cámara y su oscura iluminación.

En fin, la película en cuestión fue la del título: Saló o los 120 días de Sodoma. El título, para ávidos lectores del Marqués de Sade, les recordará un texto bastante aberrante, crudo, insensible y lleno de sangre, mierda, violencia, sexo y demás cosas (sin Rock and Roll, pues hablamos del siglo XIX) con el cual nuestras mentes divagaron ampliamente al tratar de imaginarnos las jornadas de los cuatro hombres poderosos en conjunto con sus jóvenes, sus jodedores, sus matronas y demás sirvientes. Al igual que el libro, esperaba una película que quizá retratara lo que llegué a imaginar al leer esas pérfidas líneas, pero lo que encontré fue algo que me causó más gracia que otra cosa: me atrevo a decir que las dos cosas más fuertes que tiene la película es cuando se alimentan de heces fecales y cuando despojan a uno de los jóvenes de un ojo. Creo que Un Chien Andalou es más espeluznante que esta cosa.

Después de la gran decepción que me llevé al ver esta película (si alguien la quiere ver, nada más facilíteme una USB o un DVD y con gusto se la paso) se me ocurrió un tema en particular: esos libertinos daban rienda suelta a sus pasiones sin tapujo alguno, sin detenerse ante nada y utilizando todos sus recursos disponibles para el cumplimiento de esos deseos. Ahora, una persona normal, ¿hasta qué punto puede satisfacer estos deseos?

Creo que la gran mayoría vimos ese famoso video de Two girls, one cup y recordaremos las diversas reacciones que tuvimos al verlo, además de las que vimos en YouTube. Al ver eso, caigo en la conciencia de que esas conductas no son solamente propias de una mente como fue la del Marqués, sino que en realidad existen. Pero, ¿en realidad se darán esas explosiones de ira para satisfacer esos deseos? Estoy de acuerdo en que por eso, en parte, existe la prostitución: por una parte, hay alguien que está dispuesto a pagar o a ofrecer algo a cambio de una satisfacción sexual, tanto como que hay alguien que dará esa satisfacción a cambio de una remuneración. Entonces, a un nivel meramente carnal hay manera, pero ¿qué pasa con las pasiones oscuras de otros seres?

Desconozco una respuesta a esta cuestionante. Si alguien tiene una historia, pues que la cuente. Por lo pronto, puedo concluir que la sensualidad, la sexualidad, la calentura, como quieran decirle, es una realidad latente en todos los seres humanos. Que muchos hacen oídos sordos a ese "llamado" es otra cosa, pero no es nada de lo que debamos de avergonzarnos. Precisamente en esa película dicen que "un hombre es tal hasta que eyacula, y una mujer lo es hasta que experimenta un orgasmo"

Cosa curiosa, si me preguntan a mi.

Bike

2008-12-10T01:13:00.003-06:00

Pues si no les gusta Pink Floyd es su pedo.

Este torote que ven en la foto se encuentra a las afueras del edificio del NYSE (New York Stock Exchange) en la calle de de Wall Street de la cosmopolita ciudad de Nueva York. Próximamente, ya que la Fery esté por acá por el rancho, me haré un tatuaje con ese logotipo. Para los que saben, para los que no, y para los que no les importa, mi sueño profesional más grande es trabajar ahí, en el mercado de valores más importante del mundo. ¿Se puede?, claro que sí, con un poco de ganas y un mucho de huevos todo se puede alcanzar.

Pues bien, es martes y yo ya me enfadé de mis vacaciones. Sé que dije que iban a durar una semana, pero YA, en serio jaja, no tengo NADA qué hacer. Dije que quería escribir y no sale mucho (ya han visto las entradas anteriores) y el haber tenido Playstation 3 por unos días dejó mi Playstation 2 por un lado y el Final Fantasty XII que todavía no acabo porque está estúpidamente largo. Mi libro todavía no lo acabo, porque también está estúpidamente largo y es un tanto tedioso por la letra tan chiquita que le hicieron a esta edición.

Anoche fui al Café del Carmen a sentarme a beberme una copa de vino tinto (muy rico, por cierto) mientras mis hermanos y mi ex novia bailaban furtivamente salsa. Me gusta bailar, sencillamente entre gente que sabe bailar y que baila muy bien, pararme a hacer mis pasos de robot reumático no me agrada en lo más mínimo. Día de conversación incómoda, en fin, así son las cosas.

El pilón: "A ese wey le dicen el Power Ranger, porque a cualquier monstruo se tira" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ya me cayó la maldición de la gitana xD

Vacaciones

2008-12-08T18:40:00.002-06:00

Cosas qué hacer en vacaciones:

Viajar.
Leer un buen libro.
Conocer partes de la ciudad que no conocías (léase, turistear)
Escribir.
Descansar.
Jugar algún videojuego hasta que se te derritan los ojos o te revienten los dedos de las manos.
Hacerte wey.

Cosas que actualmente hago, estrenando vacaciones:

Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.

Por eso no me gustan las vacaciones. Esperemos que todo mejore.

250

2008-11-30T21:52:00.002-06:00

Cuando de hablar de amores se trata, los más tontos suelen ser los más sabios.

¿Por qué interesarse por lo que dicen los demás? La vida de cada quién se vive de la mejor manera que se quiera, no tiene por qué estar influenciada por las opiniones de nadie más.

250 entradas, 3 años de existencia. Muchas vivencias, muchas experiencias, muchos sinsabores, suficiente aprendizaje.

Esperemos que la vida me siga dando ganas de escribir.

Fallaste corazón

2008-11-22T01:25:00.002-06:00

Y tú que te creías el rey de todo el mundo...

Ya llegaste, saluda a los que conozcas. Inevitablemente sabías que ella estaría ahí -¿qué no estás por eso ahí?. Se acerca, quieres efusividad, todo como siempre. Alguien se acerca, ella disimula. Ahora sabes quién es.

Quédate ahí, ni siquiera se te ocurra moverte, acepta su saludo, su abrazo. Sonríe, sí, sonríe, pretende un poco de nuevo, piensa que todo está bien. Ha pasado lo más difícil, ahora intenta disfrutar, platica, relaciónate, pregunta lo que sea. No voltees, por más que quieras, no voltees.

Has visto, te has dado cuenta de la realidad.

Te ha golpeado en lo más recóndito: ahí donde más duele. Pretendes que no pasa nada -después de todo, hay que guardar las apariencias. Vuelves a sonreír, siendo que te estás cayendo en pedacitos -¿acaso nadie te ve esparcido por el suelo?-

Vete, huye. Refúgiate y aguántate las ganas de llamarle y decirle todo de nuevo. Guarda tus lágrimas, presiona tu pecho. Sonríe.

¿Adonde está el orgullo, adónde está el coraje?

Esa imagen del espejo es perturbadora: hace mucho que no te veía tan chiquito.

Fallaste corazón. Fallaste, corazón.

Y no está tan mal...

2008-11-17T16:04:00.002-06:00

No, no está tan mal.

No está tan mal el hecho de que estemos juntos, uno al lado del otro, compartiendo unos momentos en los cuales tú luchas por no dormirte y yo busco la manera de encontrar tus manos. Ni siquiera la cercanía que logra ocultar la distancia real que hay entre los dos.

Pasar esos momentos, pensarlos después. Recordarlos, atesorarlos, grabarlos en tu corazón para tenerlos presentes. Volverte parte de mi vida, estar presente en mi pensamiento, no está tan mal. Me revitaliza, eleva y vuelve a hacerme creer que el amor no está tan mal.

Ser parte de un sueño, tal vez de una idea. Una canción, un abrazo. Una sonrisa, tus ojos. No sé, hay algo que me dice que no está tan mal. Encontrar mil razones por las cuales lo nuestro no puede ser, pero solamente buscar una para que todo pueda suceder, es más que suficiente.

No pensar en los demás y pensar en un nosotros, en ser tu y ser yo. Encontrar ese preciso momento en que todo tenga que empezar, ese lugar que recordaremos como el santuario: el inicio. Salir de ese bache, volver a voltear a ver al sol y sonreír.

Querer buscar alguien en quién pensar, alguien que piense en tí nada más por ser quien eres. Alguien que no te niegue un abrazo, que si buscas un beso lo tenga, que su mano llene los agujeros que hay entre tus dedos, y tu los suyos. Dejar de ser dos para ser uno solo. Eso, no está tan mal.

No está tan mal que lo quieras pensar. Lo que está mal es que lo quieras dejar pasar.

The Great Gig in the Sky

2008-11-09T20:50:00.001-06:00

Ha llegado un momento en mi vida en el que tengo que reconocer algo: no estoy bien.

Tengo demasiados problemas y no sé cómo afrontarlos, y los pocos que estoy enfrentando no lo estoy haciendo de la mejor manera posible.

He llegado al punto en el que estoy cansado de ver como pasan algunas cosas y no puedo hacer nada al respecto. También me he aburrido de ser víctima de las circunstancias, y una víctima impotente a ellas.

Reconozco, no estoy bien. Tengo mucho tiempo en el que el concepto de tranquilidad no existe en mi vida. Se hace difícil de llevar e incluso de mantener la cabeza en alto.

Los que me conocen bien lo han notado, los demás siquiera se han fijado. Es por eso, que he tomado la determinación de alejarme un poco de las circunstancias: es momento de que haya un replanteamiento de mi vida y la toma de decisiones adecuadas para poder mejorar mis momentos.

No se extrañen si desaparezco, es parte del proceso que teno que llevar para poder volver a ser yo, el yo de antes. Mi nuevo yo es espantoso y aborrecible, tengo que dejarlo atrás.

Necesito ayuda. Se la pediré a las personas de las cuales puedo obtenerla y, sobre todo, de las que están dispuestas a ofrecérmela.

¿Quieren hacer algo? No se preocupen, no aún.

Speak to Me

2008-11-03T23:23:00.002-06:00

Hay veces que ni las líneas se merecen.

¿Qué más se puede esperar de la vida? Nadie dijo que sería fácil, todo tiene sus sacrificios.

La crueldad de terceros es lo que se puede evitar.

Hay que ser cruel para no ser sincero, dice alguien por ahí. La sinceridad se aprecia, la crueldad termina siendo un acto de cobardía.

Aquí entra el individualismo. Cada quién sabe llevar las cosas como mejor le plazca.

Amazingly enough: I don't give a shit.

Tequila

2008-10-31T23:17:00.002-06:00

Me gusta escribir como el demonio: me vale madres.

La noche se hace larga y la cajetilla parece eterna; igual la compañera eterna de batallas.

Se hace interminable, se hace inabordable. Termina todo pero empieza todo un mundo nuevo. Fuera inhibiciones, fuera traiciones. Estos días, eres tú, sin siquiera pensar en quién está alrededor.

¿Comodidad? No, simplemente un gusto.

¿Quién no se siente agusto en su propio territorio? Cualquiera afirmaría la expresión. El que no, que vaya a un loquero, nada más.

¿Traición? No, sencillamente, diferentes maneras de pensar: el Marqués de Sade me entenderá.

De frente se dicen las cosas: una pantalla puede ser muy cómoda. Si tengo algo qué decirte, no dudes que te lo diré. Si no tengo nada qué decir, mi boca permanecerá cerrada.

¿Me entiendes? Es tu pedo.

2008-10-05T23:08:00.001-05:00

La vida se complica, no siempre nosotros la complicamos.

Me gustan estos retos, lo que no me agrada, es en la posición que me ponen.

Finales

2008-10-02T00:03:00.000-05:00

¿Cuándo fue la última vez que disfrutaste el momento?

Pregunta eterna que azota mi cabeza. Después de un largo tiempo pretendiendo, acercándome, intentando llegar a tí, no puedo hacer otra cosa más que preguntar cuándo fue la última vez que disfruté estar contigo. No sé si fue aquella vez que, por vez primera, me dijiste "te quiero". Estoy entre decidir la ocasión en que me contuve las ganas de besarte. Quizá fue el momento en el que busqué tu mano, y no la retiraste. No lo sé.

Recuerdo a la perfección la primera vez que pusiste tu brazo alrededor de mi cuello. Me paralicé. No creí que tan pronto ya haya creado una conexión de cariño contigo, apenas te iba conociendo, empezaba a desear estar contigo. Impulsos que me llevaron a llegar a tí, a conocer las maravillas que engloban tu persona, a querer ser parte de tu mundo. Quizá lo logré, la experiencia me dice que sí, pero la práctica desecha esa teoría constantemente. Tener en cuenta lo que se está dispuesto a perder antes de empezar, lo perdí, y sigo perdiendo, hasta que no quede nada.

Prefiero no tenerte a saber que no te tengo por completo.

Pura personalidá

2008-09-25T23:17:00.005-05:00

Bombeprimo Juárez
Ignacio Rodrigoza, que ganó la batalla del Estadio Pokémon
Nezahualtavo
Sor Diana y Necia de la Cruas
José María Dennis "El Pavón"

2008-09-23T23:47:00.003-05:00

Largas son las noches en las que te das cuenta que nada de lo que tú creías es cierto. Te topaste de nuevo con el muro, con la única diferencia de que esta vez fue suficientemente a tiempo como para no embarrarte totalmente en él. Esta vez, tuviste tiempo de verlo.

No dejar la batalla sin pelear, hacer una diferencia en tu vida, es todo lo que querías. Quizá lo lograste, o mínimo tuviste la ilusión de haber empezado algo.

Cambios, incluso los pensaste: ¿por qué no mejorar?, ¿por qué no intentar algo nuevo?, ¿por qué no tratar ser por unos momentos eso que sabes que te hará bien? Llegaste a serlo por unos instantes. Te hiciste una promesa a tí mismo, a los demás. Te viste, además de que te sentiste en otro lugar, en otro momento, listo para todo, consciente de tu alrededor, dispuesto a dar más.

Frénate, el muro está ahí y es infranqueable. Piensa que tal vez pudo haber sido peor. Date la media vuelta y regresa a donde estabas. ¿Acaso no estabas cómodo ahí?

Lo estaba, hasta que me dí cuenta de que me falta algo...

Vicios

2008-09-18T19:00:00.002-05:00

Yo soy de esas personas que pueden cambiar un vicio por otro: ¿por qué cambiar? Nada más se sustituye.

Pensémoslo: inicialmente cambiamos el pecho/biberón por las tacitas con boquilla, luego fueron los vasos. El vicio era lo de adentro: primero leche, luego jugos y/o refrescos, que tal vez derivaron en alcohol o en otras cosas, quién sabe.

No sé si quede clara la idea, pero lo que quiero decir es esto: quizá no pueda cambiar todo, pero sí te aseguro que puedo cambiar una cosa por otra, que a la larga, nos beneficie a ambos.

Gracias.

2008-09-08T20:56:00.002-05:00

¿Quién dijo que no se puede vivir sin alguien, si se vivió antes de que ese alguien llegara?

Piénsenlo.

Melancolía

2008-09-03T18:13:00.003-05:00

Si el problema no es que esté prohibido y que nos guste, el problema es cuando se hace vicio...

Llega un punto en el que el dolor se hace inevitablemente exquisito: prefieres seguir autodestruyéndote, metiéndote más basura en la cabeza -siendo que ya te va a explotar de tanta- para seguir experimentando esas sensaciones que te llenan de descargas emocionales que provocan un estado sublime: la vida.

Dejas de actuar y empiezas a sentir: el pensamiento da cabida al sentimiento, tu corazón empieza a trabajar mientras tu cerebro se apaga. Dejarse llevar poco a poco para caer en el aletargamiento, irte consumiendo tibia y lentamente... hasta que ya no puedes más. La droga ya no parece funcionar, ni siquiera con cantidades más grandes: ¿qué es lo que pasa?

Es hora de un cambio.

Dejar todo nuevamente atrás, volver a salir. Encontrarte cara a cara con la luz y la realidad, aceptarla y, sobre todo, afrontarla. Da miedo, mucho miedo. Quizá dirás que no puedes, pero la experiencia prueba lo contrario: no es la primera vez -y peor aún, no será la última- y las opciones son muchas.

Quizá no te logre olvidar, quizá no te logre superar, pero no por eso voy a dejar que mi vida sea un asco. Eres un riesgo que tengo que aprender a manejar -y a minimizar- Tu presencia es inminente en mi pensar, incluso sigo haciendo las mismas cosas que ayer, pero llegará un punto en el que yo creceré, saldré y te podré gritar en la cara que ya no me afectas.

Tiñes mis días de fatal melancolía...

Ridículo

2008-09-02T18:21:00.003-05:00

Hay veces que la depresión raya en lo ridículo: ¿por qué es tan necesario hacerle ver a los demás que estás jodido? Es simplemente ganas de llamar la atención. Se podría entender -mas no justificar- si fuera por parte de un niño pequeño, los cuales son objeto de mucha atención, y al no tenerla, se sienten fuera de contexto y empiezan a reclamarla por medio de pataletas, ruidos extensos o yo qué sé, los famosos berrinches. A estas alturas, me soprende que, teniendo la madurez que muchos dicen tener, sigan empeñados en ahogarse en un vaso con agua queriendo que los demás les solucionen la vida.

Estas personas llegan a ser molestas al punto en el que siquiera nos molestamos en preguntarles: ¿qué tienes? En lo personal, ni aliento -ni tipeos en el teclado- me gusta gastar para ese tipo de personas, que incluso se sirven del alcance del nick para que todos estén preguntando qué es lo que está pasando y que todos los buitres que se valen de esos momentos de flaqueza para conquistar se abalancen y ataquen para ver si esta vez tienen resultados.

Diría Juan Gabriel en una de sus canciones: no cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor. No es que el amor nos haga miserables -aunque lo hace, y más seguido que otra cosa-, no es que sea algo por lo cual necesariamente tenemos que sufrir ni que sea algo que exige un sacrificio alto o ulterior: es que nosotros nos empeñamos en que sea miserable, nosotros queremos sufrir por ello y, peor aún: nos sentimos conformes por ello.

Si bien la vida tiene sus dificultades, una es la necedad, la costumbre -la gansada, diría un maestro-, todas las cosas que hacemos para convertirnos en la posición más cómoda del ser humano: la víctima, para recibir las atenciones que por méritos propios no conseguimos. Estamos ya tan acostumbrados a valernos de artimañas para conseguir las cosas que cuando realmente se tienen no sirve absolutamente de nada.

Pena de muerte a la que arruine mi vida con esto.

No

2008-08-31T21:25:00.002-05:00

Si no es el hecho de verte el que me lastima, sino el sentir como me tratas. Una vez más, tengo que toparme con esa absurda realidad que yo creí ya haber aceptado, es más, que según yo ya era mía. Darme cuenta de que el tiempo no ha hecho nada conmigo no es lo difícil, es saber que todo lo que hice terminó siendo una fachada, un pasatiempo para dejar de sentirme miserable por tí e inevitablemente volverte a pensar solamente por unos momentos y dejar que te fueras clavando, poco a poco, como sueles hacerlo.

Escribirte no es fácil, pero no es nada complicado: me mueve el deseo de exterarme, de romper el paradigma del silencio perpetuo que guardan muchas partes de mi persona y de una vez más, quizá no la última, dejar que todo salga poco a poco.

Lo hago por protección: ¿De qué sirve irte a dar en la madre en el muro?, ¿Tiene alguna utilidad tener que darte unos madrazos de vez en cuando? Sí, porque regresas a la realidad: te das cuenta de que realmente estás vivo. Pero esta vez no, no estarás en mis líneas. ¿Por qué? No quiero terminar de nuevo en el suelo, no quiero volver a toparme en ese muro tan familiar, no quiero que esta vez tu tibieza me afecte como suele hacerlo. Esta vez quiero dejarte ir.

Como dice la cancion: no es por eso que haya dejado de quererte un solo día, es que distorsionas el concepto de querer. No quiero tu nombre, ni siquiera tu recuerdo en estas palabras, solamente serán los sentimientos, serán lo que no quiero que vuelva. Por esta vez quiero recordarte lejanamente sin sentir lo que regularmente sucede, ahora será con la cabeza fría y dejando la cursilería de lado.

Fríamente, te quiero en mi vida, pero no de la manera en la que te estás manifestando. Fríamente, quiero ser parte de tí, pero no de una manera fugaz. Fríamente, quiero que todo lo que prometiste lo cumplas.

Inconexas y faltas de sentido las líneas, así suelen ser los pensamientos cuando no se saben expresar. ¿Ustedes qué piensan?

Coil

2008-08-29T23:22:00.003-05:00

She told me
Why she told me lies
Always take care of this
I told her how I've always stayed
Always waiting for nothing

When I get out of here
When I leave you behind
I'll find that the years passed us by

And I can see you
Running through the fields of sorrow
Yes I can, see you
Running through the fields of sorrow

When you get out of here
When you leave me behind
You'll find that the years passed us by

And I can see you
Running through the fields of sorrow
Yes I can, see you
Running through the fields of sorrow

When words fail, music speaks...

Todo es cuestión de perspectivas

2008-08-26T21:30:00.002-05:00

Donde algunos ven tragedia, otros ven un paisaje pintoresco. Donde se pueden ver sangre y tripas por todos lados, otros encuentran inspiración.

La frase en sí es uno de los escapes más fructuosos que tiene nuestra sociedad actual: si los puntos de vista no convergen y no se desea ahondar en el tema, e incluso se evita llegar a un "punto intermedio" o poner en común los puntos de vista, solamente se recurre al "cada quién tiene su forma de ver las cosas"

La relatividad es una realidad -incluso la misma relatividad es relativa a nivel verdad- que la empleamos casi en todos nuestros quehaceres cotidianos. A la par, es una condición que obligó a desarrollar un campo muy interesante dentro de los valores humanos: la tolerancia. Sea hacia puntos de vista, líneas de pensamiento como incluso gustos, la perspectiva de cada quién obliga a dar cabida a nuevas ideas, nuevas formas de concebir el mundo.

No solamente en pensamientos se da la perspectiva, sino también en la interpretación. Las canciones, películas, textos, mensajes y demás tienen un impacto totalmente diferente según la persona que lo está leyendo. Más que la intolerancia, creo que la interpretación es la que da cabida a las diferencias, e incluso a grandes sucesos humanos. Bien dice por ahí un dicho: "una coma mal puesta puede iniciar una guerra"

¿Por qué este desvarío? Ejemplifico la razón con un pequeño diálogo que tuve hace tiempo:

- ¿Por qué luchar por una causa que sabes que está totalmente perdida?

- No hay peor lucha que la que no se hace.

- ¿Pero qué caso tiene empezar una batalla, o hacer algo, cuando se sabe de antemano que no se puede hacer absolutamente nada para remediarlo?

- Puedes encontrar mil y un razones para no hacer las cosas. Lo único que necesitas para hacerlo es una razón por la cual dirías que sí.

- Todo es cuestión de perspectivas

2008-08-20T21:59:00.002-05:00

No creo que pequeñas cosas llenen grandes vacíos: darte cuenta de que ese hueco que estabas intentando llenar tan desesperadamente parece que está creciendo en vez de encogerse.

Llega un punto en el que también te das cuenta que ya no eres tú, las cosas que estás haciendo ya no son las que solías hacer, incluso son cosas que no te distinguen, algo que normalmente no harías. ¿Qué es eso que te está influyendo tanto?

Falta, espera, extraño, ausencia. Todo eso que crea el vacío que sientes, lo que te llena de temor.

Nadie quiere regresar al pozo en el que estuvo atrapado mucho tiempo, pero no puedes evitar sentirte acostumbrado a esa oscuridad.

¿Demonios? No, reacciones a ellos, mejor dicho.

Si me encontrara a... le diría/haría

2008-08-19T22:02:00.002-05:00

... a mí mismo: "Qué onda wey"
... a Dios: ¡Ay wey! Sí existes.
... a Jesús: llevaría muchas botellas con agua.
... al Papa: le preguntaría si está esperando la venida del Señor, también le preguntaría qué se siente ser un pastor alemán.
... a Mauricio Garcés: le pediría consejos de ligue xD
... a Tin Tan: cantaría con él.
... a José Alfredo Jiménez: me pondría una peda con él y luego cantaría con el junto con el mariachi.
... a Carlos Slim: le digo: "me la vas a pelar" (seguuuuuuuuuro xD)
... a Charlize Theron: me cago, literalmente.

por último:

... al diablo: le pregunto que si sí es cierto que todo lo que se cae al suelo lo chupa, incluyendo lo que se cae en un segundo (o mayor) piso.

Ya no se me ocurrieron más personajes, pero estoy abierto a recomendaciones. Es más, si quieren saber qué diría o me quieren platicar qué le dirían a alguien coméntenlo y les hago un post acerca de eso. Estoy casi seguro que el que va a salir con más personajes es Rodrigo.

Un Mundo Raro

2008-08-17T02:27:00.002-05:00

Cuando te hablen de amor y de ilusiones
y te ofrezcan un sol y un cielo entero,
si te acuerdas de mí no me menciones
porque vas a sentir amor del bueno.

Y si quieren saber de tu pasado
es preciso decir una mentira,
di que vienes de allá de un mundo raro,
que no sabes llorar, que no entiendes de amor, y que nunca has amado.

Porque yo a donde voy hablaré de tu amor
como un sueño dorado (como un sueño de amor)
y olvidando el rencor no diré que tu adiós
me volvió desgraciado.

Y si quieren saber de mi pasado
es preciso decir otra mentira,
les diré que llegué de un mundo raro
que no sé del dolor, que triunfé en el amor y que nunca he llorado.

"Un Mundo Raro" - José Alfredo Jiménez

No hay nada mejor como unas buenas copas de tequila, una compañía digna de unas sonrisas maliciosas acompañadas de un salud cómplice, mientras el mariachi derrocha toda su hermosura acompañando nuestra velada.

La música mexicana, en particular la oriunda de nuestro estado, tiene de todo: a pesar de que muchos compositores no son netamente jaliscienses, se valen de ese fenómeno que es el mariachi para interpretar los sonidos del alma. Amor, desamor, campiña, incluso desmadre, pueden encontrar en los acordes de las guitarras y los violines, acompañados por trompetas y voces prominentes, tanto femeninas como masculinas.

Salud, a todos los que me leen, a mi compadre José Alfredo por componer canciones tan geniales, y también a todo el que se quiera apuntar.

Todavía no paro de reírme

2008-08-11T20:36:00.001-05:00

En el pedir está el dar.

2008-08-05T00:56:00.003-05:00

Vaya que es cierto.

¿Con qué cara un alcohólico puede prohibirte consumir bebidas embriagantes? Dicen que su poder reside en que se están tomando a sí mismos como ejemplo para ver las consecuencias a largo plazo que este consumo puede traer. Pero, ¿de verdad tendrá autoridad moral para hacer una prohibición de ese tipo?

Mi pregunta viene a raíz de ciertas personas que se creen con derecho de exigir algo que ellas evitan o que sencillamente no dan: pedir explicaciones sobre conductas que ellos mismos hacen, e incluso sentirse con el derecho de pedirlas. No sé cómo tienen los nervios (por no decir los huevos, que no en todos casos aplican) de hacer ese tipo de reclamaciones, siendo que por su parte no hay conductas o incluso poder, llamémosle moral, para exigirlas.

Nada más era una pequeña frustración que tenía, ya terminé.

Repito: en el pedir, está el dar.

2008-07-31T19:06:00.001-05:00

Ya llegué, con espíritu recargado.

Estoy adentro, no se la van a acabar.

2008-07-25T20:06:00.002-05:00

El domingo parto hacia tierras veracruzanas, a ver si regreso con un cargamento de habanos y ron. De mujeres no hablo pues la única que conozco de allá es a Salma Hayek y dudo mucho que todas estén como ella, pero si vale la pena lo intentaré.

Aún no sé cuándo regreso, pero está entre el miércoles y el domingo, así que no lloren tanto mi ausencia.

Ahí les aviso.

Cerraron mi fotolog...

2008-07-23T16:26:00.002-05:00

... solamente porque publiqué esta foto:

Háganme el chingado favor, pinche bola de mochos.

Ni crean que se librarán de mí tan fácil, abriré otro. Por lo pronto, me mudo temporalmente a blogger.

A palabras necias...

2008-07-17T23:27:00.002-05:00

...oídos sordos.

Sencillamente hay personas que no soportan un adiós, y peor aún, las que se empeñan en que no se concrete.