Sweet November

Me acabo de dar cuenta de que tengo una debilidad -que hasta a mí me asusta- por las películas románticas, en todas sus versiones. Ya sea una historia bastante clicheresca con Mandy Moore, hasta las famosísimas The Notebook y la que titula este post. No está de más que otro de mis amores imposibles está en esta película -Charlize Theron es una mujer que, si me llega a dirigir la palabra, seguramente me cago-, sino que a veces ver cosas que uno no tiene y le gustaría tener pues esa necesidad se vuelve latente: te transportas al otro lado de la situación y la vives y la disfrutas como si fuera realmente para tí. Algo curioso, pero que creo que le pasa a más de alguno.

Esta racha de estar hablando de relaciones me está durando demasiado. No quiero verme desesperado -y ni siquiera quiero imaginarme en ese estado-, pero es un tema en el que siempre me ha gustado ahondar, pues cada que volteas a ver ese cristal, esa película, le encuentras algo nuevo.

Se va terminando la película y le perdí un tanto el hilo. No me importa, con tal de ver a esa mujer soy capaz de ver churros como Aeon Flux -yo sí esperaba algo que le hiciera justicia a la serie-, pero qué sensualidad de mujer. No pido mucho, dudo en extremo que una mujer que se le parezca tan siquiera poquito jamás voltearía a ver, como dije en el post pasado, a un bicho raro como yo.

No recuerdo si ya dejé claro lo que pienso de esas mujeres -que en parte mi opinión es una que Mery muy inteligentemente me dio-, pero siento que por lo general ese tipo de mujeres son preferentemente solteras, o que se la pasan de una decepción amorosa en otra -vaya, resulta que soy una mujer guapa ¬¬'- precisamente por lo que me pasa a mí: son tan intimidantes a veces, que los simples mortales -que les guste o no, somos la gran mayoría- ni siquiera nos atrevemos a dirigirles un "hola" o un "buenos días" por lo menos. Además, creo que son las más propensas a que "nos las bajen". Piénsenlo: ya se tardaron en ligársela, en conquistarla y todo, y nada más llega un gañán que llena más la pupila y se acabó. También puede ser el caso contrario: volteen a ver a cualquier periódico de chismes y generalmente se deja a la/el super buenísima/o por alguien menos "agradable a la vista". Ya, hasta aquí mi queja de hoy.


Ahora que lo pienso, si fuera mujer, y mi vida fuera prácticamente la misma, tendría sus ventajas...

Melancolía

Creo que en el post anterior puse algo como de que les iba a platicar mi vida amorosa. No tengo razones buenas por las que no se las platicaría -de por sí mi vida, en todos sus aspectos, se ha vuelto de dominio público- pero siento que es una manera muy lame -uso la palabra porque no encuentro manera de decirlo en mi español corroído- de darme a conocer por esta vía. Pareciera que en ratos contamos las cosas tristes de nuestra vida para, según nosotros, inspirar algo en los demás -sea lástima, desprecio, risa, yo qué sé- y esperar que se muestre algo de "simpatía". No sé, no soy psicoloco, nomás me hago wey un buen rato, buscando algo con lo que llenar este espacio.

Anoche, en el lugar en el que estaba, me encontré con una mujer de esas que no sé qué tiene pero me fascina. Tengo un severo problema en ese caso: cuando una mujer se me hace MUY guapa, me intimida. No solamente por el hecho de que me guste, sino porque cómo le va a dirigir la palabra a un bicho raro como yo. Será el sereno, pero después de platicar con ese tipo de mujeres me doy de topes contra la pared, pues suelo decir puras idioteces que las alejan. Maldita sea mi suerte.

Mis domingos son generalmente melancólicos y aburridos. Son días en los que hago recuento de la semana, casi como si fuera un mini fin de año. No sé por qué me aferro tanto en ratos al pasado. Quizá busco respuestas a lo que he hecho, o alguna línea de pensamiento que me ayude a no cometer los errores que frecuentemente hago. Saco varias conclusiones, con gusto se las compartiré. No tengo una vida amorosa que quisiera llamar digna de recordarse. Muchos podrán decir que ha habido muchas mujeres en mi vida -y todavía las hay-, pero todavía no conozco estar con una por la que realmente me vuelva loco. Decir que me he enamorado, serán dos veces. ¿Cómo los supe? Porque a las dos las quise hasta que me dolió. Será quizá una frase muy católica viniendo de la madre Teresa de Calcuta, pero que me gusta aplicar: querer hasta que duela.

Pues sí, a esas dos mujeres las empecé queriendo, las amé, tanto que me dolió. Esas dos experiencias me dejaron hecho pedazos. Los que me conocen de ya tiempo recordarán cómo andaba por la vida por eso. Creo que mis fracasos amorosos son los que más me han marcado. Desde la presión de mis papás con el famoso: "no queremos que hagas lo mismo que nosotros" y digo, mis papás no la regaron, pero mi madre no quiere que, y la cito, me empelote con la primera que conozca. Pues no, no me ha pasado. Sí, me empeloté cañonsísimo con esas dos, y las dos me hicieron sufrir mucho -no, no es cierto, eso es muy egoísta, sufrí yo solo- solamente porque hay veces que el corazón se equivoca. De quien sea que fuere el error, creo que entregué todo lo que tengo a personas que sencillamente no lo querían -y que quizá jamás lo querrán-. No se puede obligar a querer, eso sí, son cosas que no se pueden cambiar. No siempre aplica el si no me quiere por guapo, me quiere por necio. En fin.

Si un día quieren conocerme enfermizo, enamoradizo, reclamador de la desgracia humana -y sobre todo de la mía- platiquen conmigo en un domingo cualquiera. No me regodeo ni me la paso tirado en el suelo, eso es patético. Salgo a buscar una nueva oportunidad, quizá alguien que me haga creer de nuevo que vale la pena andar cacheteando banquetas. Me he vuelto muy quejumbroso últimamente, especialmente amargado. Hay cosas que no puedo cambiarlas, y otras que si pudiera cambiarlas sinceramente no lo haría. Estoy jodido, so what.

Mi cabeza sigue siendo un barullo interminable, no sé qué hacer. Me voy a vaciar un día de estos.

Ya, hasta aquí le paro a mi amargura. Nos vemos en la próxima.

Desvariando

Hoy me dan ganas de escribir lo que se me venga a la mente, lo primero que salga es lo que escribiré. Quizá no le encuentren mucho sentido, pero la verdad no me importa. De todos modos, ya empezaron a leer.

Estos tres días han sido los que más rápido se me han pasado de todas las vacaciones. Como que al principio se hacen eternas y conforme va pasando el tiempo se hacen más rápidas. Será que la semi inactividad me afectó demasiado. Caso contrario a otros diciembres, ahora no subí -mucho- de peso, el frío se siente un poquito más que el año pasado -¿antepasado? estos primeros días del año desubican mucho el sentido del tiempo- y ya me estoy preparando para el frío congelahuesoduelerodilla del ITESO. Ya quiero entrar, aunque mañana veré a mis compañeros, a los demás que están ahí también, aunque sea para mentarles la madre.

Ya tengo otra historia para escribir. Tengo desde junio del año pasado -el otro blog no miente jaja- que no escribo absolutamente nada de "creación original". Al parecer la racha terminó con el taller, pues ahí era casi de obligación, por obtener calificación. Disfruté mucho esa materia no solamente porque ahí conocí a alguien -¿o no, Danny?- sino porque me hizo explotar el dizque potencial que tengo para escribir. Unas cosas sí fueron terriblemente malas -por eso no las publiqué- pero uno que otro salió bueno. El texto que más me gustó cómo quedó fue el final, me agradó y lo sigo considerando como uno de los mejores que he escrito. La historia que tengo planeada vuelve un poco a la "racha" que tuve de escritura algo erótica. Esa exploración de la sensualidad humana me divierte, lástima que no se aplique mucho en la vida cotidiana jaja. Pronto les avisaré cuando ya esté lista.

Esta semana va a estar "cargada": mañana despedimos al buen Gerardo porque se nos va un semestre a Canadá a estudiarle al franchute, el viernes está virtualmente desocupado -mensaje subliminal: sonsáquenme para salir jaja- y el sábado a celebrar de nuevo el cumpleaños de Yamile. Será noche de antro, y espero una compañía un tanto especial. Creo que debería dejar de esperar tanto de las cosas para que lo que llegue me sorprenda, en vez de estarme desilusionando porque las cosas no pasan como me gustaría que pasaran.

Hoy me hicieron ver un error que tal vez cometo demasiado: comentaba con alguien que conocí a una mujer -digo mujer porque me lleva casi 10 años- y se me hizo muy coqueta. Quizá llego a interpretar muchas veces el carácter de las personas como si estuvieran dándome algún tipo de señal para que "pase algo". Será que me esperanzo demasiado, o que estoy demasiado desesperado. No creo que sea desesperación, digo, la mayor parte de mi vida me la he pasado solo en ese sentido y estoy más que acostumbrado a estarlo. No niego que estaría bien que tuviera alguien a mi lado, pero no creo que sea con tanta desesperación como a veces dicen que parece. Me gusta conocer gente, me gusta incluso coquetear de vez en cuando -ya sé, ya sé- pero eso no significa necesariamente que mujer que conozco mujer que me quiero ligar. Tengo mis estándares y creo que, como me dijo un amigo una vez, sigo esperando a la mujer en mi vida. He tenido de todo: amoríos, aventurillas, frees y una que otra novia, pero me falta la relación. Lo cursi, lo empalagoso, el andar como baboso con una persona ya estando con ella. Me he enamorado, pero no he disfrutado ese "amor", para que me entiendan.

Sigo teniendo puntería con mujeres que disfrutan mucho su sexualidad. Con esto no me refiero a mujeres que les gusta darse la buena vida, sino que no le tienen miedo a sus sensaciones. Eso me agrada en realidad, porque siento que en ese sentido ya hay un poquito más de apertura a los temas de conversación. Además, las pláticas se tornan un poquito más interesantes y, por qué no, aprendes cosas nuevas.

¿Tendré mala suerte o será conicidencia?

El hecho de que todos mis amigos ya estén solteros sigue siendo extraño: como que los "grupos" dentro del grupo se están marcando un poquito más. Me hacen falta los que andan fuera, son con los que congenio más y con los que puedo echar más desmadre. En ratos, tanta plática intelectual me aburre.

Después contaré la relatoría de toda mi historia amorosa. Creo que podrían hacer una telenovela acerca de ella.

Ya terminé, ahí chéquenle.

Nebulosa

Pues bien, ya empezó el año y creo que formalmente terminaron las fiestas "familiares" llenas de comida, bebida en algunos casos, abrazos, sollozos, alegrías, melancolías y demás fregaderas que tiene la vida humana. Será mi primer post del 2009, entrando ya en el cuarto año de existencia de este blog, con todas las experiencias que hay en el.

Para no faltar a mi costumbre, creo que haré un recuento de lo que ha pasado este año, lo que no pasó y me habría gustado que pasara. Lo que viví y me hizo crecer, me hizo reír y me hizo llorar. Especialmente el 2008 fue uno de los más difíciles que me han tocado vivir, recordando un tanto esa época en la preparatoria que no me calentaba ni el sol. Esa etapa se superó, y como en todo, ha habido algunas recaídas, pero bueno, sigo entero, o por lo menos eso creo.

En este fatídico año tuve que dejar ir a algunas cuantas personas, aceptar a otras y conocer a unas cuantas más. Me enamoré, me desenamoré, me ilusioné, me desilusioné y todo lo demás. Me emborraché, me la pasé sobrio, dejé de fumar por unos días -y me sorprendí de alguien que ya fuma-. Vi películas que no había visto, fui al cine UNA vez en todo el año, escribí poco, si no es que nada. Ya casi no me desahogo tanto en este espacio, algunas amistades me fallaron, a algunas las sobreestimé, otras se alejaron inexplicablemente. Confirmé nuevamente que las mujeres son tan complicadas, definitivamente no hay que entenderlas, se puede perder la razón en ese intento.

Pues bien, no quiero entrar en detalles ya que mis ánimos no son precisamente los mejores. Estoy desganado, algo ansioso y pues ciertamente algo deprimido. Dice una amiga que es depresión postdecembrina, y según yo la depresión que me daba era durante las fiestas. No sé qué es lo que me pasa, no sé si tenga algo que ver con el post anterior, con que me falta ver a las personas que quiero o que me molesta de sobremanera como se pierden sin explicación alguna las demás. Han pasado demasiadas cosas que no me habría gustado que pasaran, pero que invariablemente sucedieron. Por más control que quiera tener en mi vida, debo aceptar que hay cosas que están más allá de lo que puedo controlar. Siempre hay lo inesperado en la vida humana, qué lástima que es una racha de eventos que nada más joden la vida.

Eso es parte de lo que fue. ¿Qué será este 2009? Hasta no ver.

Domingo

Ponerme a pensar en todas las variantes que puede tener un solo tema ocupa grandes horas de mi vida.

Regreso a los terrenos escabrosos, ahí donde no tener la cabeza fría puede hacer que pierdas el rumbo o que te vayas detrás de una luz que viste muy brillante pero que resultó ser más pequeña que un fósforo.

Me encuentro parado, volteando hacia el frente, viendo tres caminos. A primera instancia, los tres llevan al mismo destino. Los tres tienen un desenlace un tanto parecido. Analizarlos, encontrar esa razón que haga decidirte cual tomar es lo complicado. Son hermosos en su superficie, agradables a la vista. ¿Qué es lo que depara cada uno? No lo sé.

Queda solamente una manera de averiguarlo. El primer camino es completamente nuevo, es una promesa hecha hace bastante tiempo pero que no se ha podido cumplir. Llamativo, lleno de características que habrá que comprobar. Afable al corazón este relato, grato a los ojos, pero desconocido aún. Segundo camino que se hace agradable a la vista también, completamente afable, un camino que daría gusto recorrer. Desconocido también, enigmático y lleno de cuestiones a su alrededor que harán el traslado más complicado. El último camino es el más escabroso de ellos, incluso antes de entrar ya presenta dificultades. Lleno de ramas y piedras que pueden herir a profundidad, pero aún así una razón por la cual se quiere llegar al final. Digno de caminarse, si se está dispuesto a correr el riesgo.

Decisiones en la vida nos atañen, cada una tiene su consecuencia. El negocio del amor tiene la particularidad de que es cíclico, no se repite. Llega cuando es momento, y se va cuando no es tan necesario, aunque nos deje heridos de muerte.

Han sido casi dos años de mi caminar solo, intento que alguno de esos caminos me lleve al destino que he querido experimentar desde que tengo uso de corazón.

Saló

Hoy tuve la oportunidad de ver una película que me habían comentado, haría estremecerme, quizá tener reacciones poco favorables. El comentario que más me intrigó fue: "te vas a consternar más que cuando viste Viólame o Irreversible". Sinceramente, estas películas las vi por mera curiosidad, no necesariamente por recomendada o porque fuera una joya del cine de arte. Ambas me gustaron, en idea y en esencia, y debo de confesar que sí, me perturbaron en el momento de verlas por su crudeza, frialdad, y en particular la de Irreversible por sus movimientos tan raros de cámara y su oscura iluminación.

En fin, la película en cuestión fue la del título: Saló o los 120 días de Sodoma. El título, para ávidos lectores del Marqués de Sade, les recordará un texto bastante aberrante, crudo, insensible y lleno de sangre, mierda, violencia, sexo y demás cosas (sin Rock and Roll, pues hablamos del siglo XIX) con el cual nuestras mentes divagaron ampliamente al tratar de imaginarnos las jornadas de los cuatro hombres poderosos en conjunto con sus jóvenes, sus jodedores, sus matronas y demás sirvientes. Al igual que el libro, esperaba una película que quizá retratara lo que llegué a imaginar al leer esas pérfidas líneas, pero lo que encontré fue algo que me causó más gracia que otra cosa: me atrevo a decir que las dos cosas más fuertes que tiene la película es cuando se alimentan de heces fecales y cuando despojan a uno de los jóvenes de un ojo. Creo que Un Chien Andalou es más espeluznante que esta cosa.

Después de la gran decepción que me llevé al ver esta película (si alguien la quiere ver, nada más facilíteme una USB o un DVD y con gusto se la paso) se me ocurrió un tema en particular: esos libertinos daban rienda suelta a sus pasiones sin tapujo alguno, sin detenerse ante nada y utilizando todos sus recursos disponibles para el cumplimiento de esos deseos. Ahora, una persona normal, ¿hasta qué punto puede satisfacer estos deseos?

Creo que la gran mayoría vimos ese famoso video de Two girls, one cup y recordaremos las diversas reacciones que tuvimos al verlo, además de las que vimos en YouTube. Al ver eso, caigo en la conciencia de que esas conductas no son solamente propias de una mente como fue la del Marqués, sino que en realidad existen. Pero, ¿en realidad se darán esas explosiones de ira para satisfacer esos deseos? Estoy de acuerdo en que por eso, en parte, existe la prostitución: por una parte, hay alguien que está dispuesto a pagar o a ofrecer algo a cambio de una satisfacción sexual, tanto como que hay alguien que dará esa satisfacción a cambio de una remuneración. Entonces, a un nivel meramente carnal hay manera, pero ¿qué pasa con las pasiones oscuras de otros seres?

Desconozco una respuesta a esta cuestionante. Si alguien tiene una historia, pues que la cuente. Por lo pronto, puedo concluir que la sensualidad, la sexualidad, la calentura, como quieran decirle, es una realidad latente en todos los seres humanos. Que muchos hacen oídos sordos a ese "llamado" es otra cosa, pero no es nada de lo que debamos de avergonzarnos. Precisamente en esa película dicen que "un hombre es tal hasta que eyacula, y una mujer lo es hasta que experimenta un orgasmo"

Cosa curiosa, si me preguntan a mi.

Bike

Pues si no les gusta Pink Floyd es su pedo.

Este torote que ven en la foto se encuentra a las afueras del edificio del NYSE (New York Stock Exchange) en la calle de de Wall Street de la cosmopolita ciudad de Nueva York. Próximamente, ya que la Fery esté por acá por el rancho, me haré un tatuaje con ese logotipo. Para los que saben, para los que no, y para los que no les importa, mi sueño profesional más grande es trabajar ahí, en el mercado de valores más importante del mundo. ¿Se puede?, claro que sí, con un poco de ganas y un mucho de huevos todo se puede alcanzar.

Pues bien, es martes y yo ya me enfadé de mis vacaciones. Sé que dije que iban a durar una semana, pero YA, en serio jaja, no tengo NADA qué hacer. Dije que quería escribir y no sale mucho (ya han visto las entradas anteriores) y el haber tenido Playstation 3 por unos días dejó mi Playstation 2 por un lado y el Final Fantasty XII que todavía no acabo porque está estúpidamente largo. Mi libro todavía no lo acabo, porque también está estúpidamente largo y es un tanto tedioso por la letra tan chiquita que le hicieron a esta edición.

Anoche fui al Café del Carmen a sentarme a beberme una copa de vino tinto (muy rico, por cierto) mientras mis hermanos y mi ex novia bailaban furtivamente salsa. Me gusta bailar, sencillamente entre gente que sabe bailar y que baila muy bien, pararme a hacer mis pasos de robot reumático no me agrada en lo más mínimo. Día de conversación incómoda, en fin, así son las cosas.


El pilón: "A ese wey le dicen el Power Ranger, porque a cualquier monstruo se tira" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ya me cayó la maldición de la gitana xD

Vacaciones

Cosas qué hacer en vacaciones:

1. Viajar.
2. Leer un buen libro.
3. Conocer partes de la ciudad que no conocías (léase, turistear)
4. Escribir.
5. Descansar.
6. Jugar algún videojuego hasta que se te derritan los ojos o te revienten los dedos de las manos.
7. Hacerte wey.

Cosas que actualmente hago, estrenando vacaciones:

1. Nada.
2. Nada.
3. Nada.
4. Nada.
5. Nada.
6. Nada.
7. Nada.

Por eso no me gustan las vacaciones. Esperemos que todo mejore.

250

Cuando de hablar de amores se trata, los más tontos suelen ser los más sabios.

¿Por qué interesarse por lo que dicen los demás? La vida de cada quién se vive de la mejor manera que se quiera, no tiene por qué estar influenciada por las opiniones de nadie más.


250 entradas, 3 años de existencia. Muchas vivencias, muchas experiencias, muchos sinsabores, suficiente aprendizaje.

Esperemos que la vida me siga dando ganas de escribir.

Fallaste corazón

Y tú que te creías el rey de todo el mundo...

Ya llegaste, saluda a los que conozcas. Inevitablemente sabías que ella estaría ahí -¿qué no estás por eso ahí?. Se acerca, quieres efusividad, todo como siempre. Alguien se acerca, ella disimula. Ahora sabes quién es.

Quédate ahí, ni siquiera se te ocurra moverte, acepta su saludo, su abrazo. Sonríe, sí, sonríe, pretende un poco de nuevo, piensa que todo está bien. Ha pasado lo más difícil, ahora intenta disfrutar, platica, relaciónate, pregunta lo que sea. No voltees, por más que quieras, no voltees.

Has visto, te has dado cuenta de la realidad.

Te ha golpeado en lo más recóndito: ahí donde más duele. Pretendes que no pasa nada -después de todo, hay que guardar las apariencias. Vuelves a sonreír, siendo que te estás cayendo en pedacitos -¿acaso nadie te ve esparcido por el suelo?-

Vete, huye. Refúgiate y aguántate las ganas de llamarle y decirle todo de nuevo. Guarda tus lágrimas, presiona tu pecho. Sonríe.

¿Adonde está el orgullo, adónde está el coraje?

Esa imagen del espejo es perturbadora: hace mucho que no te veía tan chiquito.



Fallaste corazón. Fallaste, corazón.

Y no está tan mal...

No, no está tan mal.

No está tan mal el hecho de que estemos juntos, uno al lado del otro, compartiendo unos momentos en los cuales tú luchas por no dormirte y yo busco la manera de encontrar tus manos. Ni siquiera la cercanía que logra ocultar la distancia real que hay entre los dos.

Pasar esos momentos, pensarlos después. Recordarlos, atesorarlos, grabarlos en tu corazón para tenerlos presentes. Volverte parte de mi vida, estar presente en mi pensamiento, no está tan mal. Me revitaliza, eleva y vuelve a hacerme creer que el amor no está tan mal.

Ser parte de un sueño, tal vez de una idea. Una canción, un abrazo. Una sonrisa, tus ojos. No sé, hay algo que me dice que no está tan mal. Encontrar mil razones por las cuales lo nuestro no puede ser, pero solamente buscar una para que todo pueda suceder, es más que suficiente.

No pensar en los demás y pensar en un nosotros, en ser tu y ser yo. Encontrar ese preciso momento en que todo tenga que empezar, ese lugar que recordaremos como el santuario: el inicio. Salir de ese bache, volver a voltear a ver al sol y sonreír.

Querer buscar alguien en quién pensar, alguien que piense en tí nada más por ser quien eres. Alguien que no te niegue un abrazo, que si buscas un beso lo tenga, que su mano llene los agujeros que hay entre tus dedos, y tu los suyos. Dejar de ser dos para ser uno solo. Eso, no está tan mal.

No está tan mal que lo quieras pensar. Lo que está mal es que lo quieras dejar pasar.

The Great Gig in the Sky

Ha llegado un momento en mi vida en el que tengo que reconocer algo: no estoy bien.

Tengo demasiados problemas y no sé cómo afrontarlos, y los pocos que estoy enfrentando no lo estoy haciendo de la mejor manera posible.

He llegado al punto en el que estoy cansado de ver como pasan algunas cosas y no puedo hacer nada al respecto. También me he aburrido de ser víctima de las circunstancias, y una víctima impotente a ellas.

Reconozco, no estoy bien. Tengo mucho tiempo en el que el concepto de tranquilidad no existe en mi vida. Se hace difícil de llevar e incluso de mantener la cabeza en alto.

Los que me conocen bien lo han notado, los demás siquiera se han fijado. Es por eso, que he tomado la determinación de alejarme un poco de las circunstancias: es momento de que haya un replanteamiento de mi vida y la toma de decisiones adecuadas para poder mejorar mis momentos.

No se extrañen si desaparezco, es parte del proceso que teno que llevar para poder volver a ser yo, el yo de antes. Mi nuevo yo es espantoso y aborrecible, tengo que dejarlo atrás.

Necesito ayuda. Se la pediré a las personas de las cuales puedo obtenerla y, sobre todo, de las que están dispuestas a ofrecérmela.

¿Quieren hacer algo? No se preocupen, no aún.

Speak to Me

Hay veces que ni las líneas se merecen.

¿Qué más se puede esperar de la vida? Nadie dijo que sería fácil, todo tiene sus sacrificios.

La crueldad de terceros es lo que se puede evitar.

Hay que ser cruel para no ser sincero, dice alguien por ahí. La sinceridad se aprecia, la crueldad termina siendo un acto de cobardía.

Aquí entra el individualismo. Cada quién sabe llevar las cosas como mejor le plazca.


Amazingly enough: I don't give a shit.

Tequila

Me gusta escribir como el demonio: me vale madres.

La noche se hace larga y la cajetilla parece eterna; igual la compañera eterna de batallas.

Se hace interminable, se hace inabordable. Termina todo pero empieza todo un mundo nuevo. Fuera inhibiciones, fuera traiciones. Estos días, eres tú, sin siquiera pensar en quién está alrededor.

¿Comodidad? No, simplemente un gusto.

¿Quién no se siente agusto en su propio territorio? Cualquiera afirmaría la expresión. El que no, que vaya a un loquero, nada más.

¿Traición? No, sencillamente, diferentes maneras de pensar: el Marqués de Sade me entenderá.

De frente se dicen las cosas: una pantalla puede ser muy cómoda. Si tengo algo qué decirte, no dudes que te lo diré. Si no tengo nada qué decir, mi boca permanecerá cerrada.

¿Me entiendes? Es tu pedo.

La vida se complica, no siempre nosotros la complicamos.

Me gustan estos retos, lo que no me agrada, es en la posición que me ponen.

Finales

¿Cuándo fue la última vez que disfrutaste el momento?

Pregunta eterna que azota mi cabeza. Después de un largo tiempo pretendiendo, acercándome, intentando llegar a tí, no puedo hacer otra cosa más que preguntar cuándo fue la última vez que disfruté estar contigo. No sé si fue aquella vez que, por vez primera, me dijiste "te quiero". Estoy entre decidir la ocasión en que me contuve las ganas de besarte. Quizá fue el momento en el que busqué tu mano, y no la retiraste. No lo sé.

Recuerdo a la perfección la primera vez que pusiste tu brazo alrededor de mi cuello. Me paralicé. No creí que tan pronto ya haya creado una conexión de cariño contigo, apenas te iba conociendo, empezaba a desear estar contigo. Impulsos que me llevaron a llegar a tí, a conocer las maravillas que engloban tu persona, a querer ser parte de tu mundo. Quizá lo logré, la experiencia me dice que sí, pero la práctica desecha esa teoría constantemente. Tener en cuenta lo que se está dispuesto a perder antes de empezar, lo perdí, y sigo perdiendo, hasta que no quede nada.

Prefiero no tenerte a saber que no te tengo por completo.

Pura personalidá

Bombeprimo Juárez
Ignacio Rodrigoza, que ganó la batalla del Estadio Pokémon
Nezahualtavo
Sor Diana y Necia de la Cruas
José María Dennis "El Pavón"

Largas son las noches en las que te das cuenta que nada de lo que tú creías es cierto. Te topaste de nuevo con el muro, con la única diferencia de que esta vez fue suficientemente a tiempo como para no embarrarte totalmente en él. Esta vez, tuviste tiempo de verlo.

No dejar la batalla sin pelear, hacer una diferencia en tu vida, es todo lo que querías. Quizá lo lograste, o mínimo tuviste la ilusión de haber empezado algo.

Cambios, incluso los pensaste: ¿por qué no mejorar?, ¿por qué no intentar algo nuevo?, ¿por qué no tratar ser por unos momentos eso que sabes que te hará bien? Llegaste a serlo por unos instantes. Te hiciste una promesa a tí mismo, a los demás. Te viste, además de que te sentiste en otro lugar, en otro momento, listo para todo, consciente de tu alrededor, dispuesto a dar más.

Frénate, el muro está ahí y es infranqueable. Piensa que tal vez pudo haber sido peor. Date la media vuelta y regresa a donde estabas. ¿Acaso no estabas cómodo ahí?

Lo estaba, hasta que me dí cuenta de que me falta algo...

Vicios

Yo soy de esas personas que pueden cambiar un vicio por otro: ¿por qué cambiar? Nada más se sustituye.

Pensémoslo: inicialmente cambiamos el pecho/biberón por las tacitas con boquilla, luego fueron los vasos. El vicio era lo de adentro: primero leche, luego jugos y/o refrescos, que tal vez derivaron en alcohol o en otras cosas, quién sabe.

No sé si quede clara la idea, pero lo que quiero decir es esto: quizá no pueda cambiar todo, pero sí te aseguro que puedo cambiar una cosa por otra, que a la larga, nos beneficie a ambos.

Gracias.

¿Quién dijo que no se puede vivir sin alguien, si se vivió antes de que ese alguien llegara?


Piénsenlo.

Melancolía

Si el problema no es que esté prohibido y que nos guste, el problema es cuando se hace vicio...

Llega un punto en el que el dolor se hace inevitablemente exquisito: prefieres seguir autodestruyéndote, metiéndote más basura en la cabeza -siendo que ya te va a explotar de tanta- para seguir experimentando esas sensaciones que te llenan de descargas emocionales que provocan un estado sublime: la vida.

Dejas de actuar y empiezas a sentir: el pensamiento da cabida al sentimiento, tu corazón empieza a trabajar mientras tu cerebro se apaga. Dejarse llevar poco a poco para caer en el aletargamiento, irte consumiendo tibia y lentamente... hasta que ya no puedes más. La droga ya no parece funcionar, ni siquiera con cantidades más grandes: ¿qué es lo que pasa?

Es hora de un cambio.

Dejar todo nuevamente atrás, volver a salir. Encontrarte cara a cara con la luz y la realidad, aceptarla y, sobre todo, afrontarla. Da miedo, mucho miedo. Quizá dirás que no puedes, pero la experiencia prueba lo contrario: no es la primera vez -y peor aún, no será la última- y las opciones son muchas.

Quizá no te logre olvidar, quizá no te logre superar, pero no por eso voy a dejar que mi vida sea un asco. Eres un riesgo que tengo que aprender a manejar -y a minimizar- Tu presencia es inminente en mi pensar, incluso sigo haciendo las mismas cosas que ayer, pero llegará un punto en el que yo creceré, saldré y te podré gritar en la cara que ya no me afectas.

Tiñes mis días de fatal melancolía...

Ridículo

Hay veces que la depresión raya en lo ridículo: ¿por qué es tan necesario hacerle ver a los demás que estás jodido? Es simplemente ganas de llamar la atención. Se podría entender -mas no justificar- si fuera por parte de un niño pequeño, los cuales son objeto de mucha atención, y al no tenerla, se sienten fuera de contexto y empiezan a reclamarla por medio de pataletas, ruidos extensos o yo qué sé, los famosos berrinches. A estas alturas, me soprende que, teniendo la madurez que muchos dicen tener, sigan empeñados en ahogarse en un vaso con agua queriendo que los demás les solucionen la vida.

Estas personas llegan a ser molestas al punto en el que siquiera nos molestamos en preguntarles: ¿qué tienes? En lo personal, ni aliento -ni tipeos en el teclado- me gusta gastar para ese tipo de personas, que incluso se sirven del alcance del nick para que todos estén preguntando qué es lo que está pasando y que todos los buitres que se valen de esos momentos de flaqueza para conquistar se abalancen y ataquen para ver si esta vez tienen resultados.

Diría Juan Gabriel en una de sus canciones: no cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor. No es que el amor nos haga miserables -aunque lo hace, y más seguido que otra cosa-, no es que sea algo por lo cual necesariamente tenemos que sufrir ni que sea algo que exige un sacrificio alto o ulterior: es que nosotros nos empeñamos en que sea miserable, nosotros queremos sufrir por ello y, peor aún: nos sentimos conformes por ello.

Si bien la vida tiene sus dificultades, una es la necedad, la costumbre -la gansada, diría un maestro-, todas las cosas que hacemos para convertirnos en la posición más cómoda del ser humano: la víctima, para recibir las atenciones que por méritos propios no conseguimos. Estamos ya tan acostumbrados a valernos de artimañas para conseguir las cosas que cuando realmente se tienen no sirve absolutamente de nada.

Pena de muerte a la que arruine mi vida con esto.

Si no es el hecho de verte el que me lastima, sino el sentir como me tratas. Una vez más, tengo que toparme con esa absurda realidad que yo creí ya haber aceptado, es más, que según yo ya era mía. Darme cuenta de que el tiempo no ha hecho nada conmigo no es lo difícil, es saber que todo lo que hice terminó siendo una fachada, un pasatiempo para dejar de sentirme miserable por tí e inevitablemente volverte a pensar solamente por unos momentos y dejar que te fueras clavando, poco a poco, como sueles hacerlo.

Escribirte no es fácil, pero no es nada complicado: me mueve el deseo de exterarme, de romper el paradigma del silencio perpetuo que guardan muchas partes de mi persona y de una vez más, quizá no la última, dejar que todo salga poco a poco.

Lo hago por protección: ¿De qué sirve irte a dar en la madre en el muro?, ¿Tiene alguna utilidad tener que darte unos madrazos de vez en cuando? Sí, porque regresas a la realidad: te das cuenta de que realmente estás vivo. Pero esta vez no, no estarás en mis líneas. ¿Por qué? No quiero terminar de nuevo en el suelo, no quiero volver a toparme en ese muro tan familiar, no quiero que esta vez tu tibieza me afecte como suele hacerlo. Esta vez quiero dejarte ir.

Como dice la cancion: no es por eso que haya dejado de quererte un solo día, es que distorsionas el concepto de querer. No quiero tu nombre, ni siquiera tu recuerdo en estas palabras, solamente serán los sentimientos, serán lo que no quiero que vuelva. Por esta vez quiero recordarte lejanamente sin sentir lo que regularmente sucede, ahora será con la cabeza fría y dejando la cursilería de lado.

Fríamente, te quiero en mi vida, pero no de la manera en la que te estás manifestando. Fríamente, quiero ser parte de tí, pero no de una manera fugaz. Fríamente, quiero que todo lo que prometiste lo cumplas.


Inconexas y faltas de sentido las líneas, así suelen ser los pensamientos cuando no se saben expresar. ¿Ustedes qué piensan?

Coil

She told me
Why she told me lies
Always take care of this
I told her how I've always stayed
Always waiting for nothing

When I get out of here
When I leave you behind
I'll find that the years passed us by

And I can see you
Running through the fields of sorrow
Yes I can, see you
Running through the fields of sorrow

When you get out of here
When you leave me behind
You'll find that the years passed us by

And I can see you
Running through the fields of sorrow
Yes I can, see you
Running through the fields of sorrow


When words fail, music speaks...

Todo es cuestión de perspectivas

Donde algunos ven tragedia, otros ven un paisaje pintoresco. Donde se pueden ver sangre y tripas por todos lados, otros encuentran inspiración.

La frase en sí es uno de los escapes más fructuosos que tiene nuestra sociedad actual: si los puntos de vista no convergen y no se desea ahondar en el tema, e incluso se evita llegar a un "punto intermedio" o poner en común los puntos de vista, solamente se recurre al "cada quién tiene su forma de ver las cosas"

La relatividad es una realidad -incluso la misma relatividad es relativa a nivel verdad- que la empleamos casi en todos nuestros quehaceres cotidianos. A la par, es una condición que obligó a desarrollar un campo muy interesante dentro de los valores humanos: la tolerancia. Sea hacia puntos de vista, líneas de pensamiento como incluso gustos, la perspectiva de cada quién obliga a dar cabida a nuevas ideas, nuevas formas de concebir el mundo.

No solamente en pensamientos se da la perspectiva, sino también en la interpretación. Las canciones, películas, textos, mensajes y demás tienen un impacto totalmente diferente según la persona que lo está leyendo. Más que la intolerancia, creo que la interpretación es la que da cabida a las diferencias, e incluso a grandes sucesos humanos. Bien dice por ahí un dicho: "una coma mal puesta puede iniciar una guerra"

¿Por qué este desvarío? Ejemplifico la razón con un pequeño diálogo que tuve hace tiempo:

- ¿Por qué luchar por una causa que sabes que está totalmente perdida?

- No hay peor lucha que la que no se hace.

- ¿Pero qué caso tiene empezar una batalla, o hacer algo, cuando se sabe de antemano que no se puede hacer absolutamente nada para remediarlo?

- Puedes encontrar mil y un razones para no hacer las cosas. Lo único que necesitas para hacerlo es una razón por la cual dirías que sí.

- Todo es cuestión de perspectivas