A Little Piece of Heaven

Esta es la entrada número 300 de este blog, no sé de que iba a escribir, pero en este momento me gustaría reventar la pantalla de la computadora por culpa de las estúpidas ventanas del msn. Uno está jodido y todavía se empeñan en restregárnoslo en la cara. De verdad, life is such a bitch.

Creo que no tengo nada interesante qué decir, solamente que amo la canción de título. Pueden escucharla si le puchan aquí.

Pues bueno, tres centurias de entradas, de las cuales puedo decir que fácil el 80% son quejas o desvaríos melancólicos. El debate social o filosófico se terminó cuando mi cordura minó, y no se dónde carajós quedó, y me vale madre que lo anterior haya parecido verso. Total, uno tiene un blog esperando que lo lean esos ojos algún día, pero no llega, pues ya qué. Además, ¿qué va a leer?, ni que le importara demasiado.

Ya me voy, esa presión rara en el pecho sigue creciendo, así que creo que me iré a desintoxicarme.

El blog está de fiesta, y no hay nadie en la misma.

Crecer y Pertenecer

Empecé escribiendo regularmente este año, ya estoy próximo a cumplir las 300 entradas a este blog. Qué lástima que mi escritura solamente fluya cuando estoy melancólico.

Este disco de Forseps me gusta por eso: está plagado de melancolía. José Fors escribe de manera que hace que me sienta identificado en varias de sus letras. De igual manera, no por nada Dr. Frankenstein me impresionó tanto, creo que en algún punto, mi vida fue como la de El Ente.

Pedir que las cosas no cambien es un tema bastante escabroso. Desde el hecho de cortar ese lazo, esa idea, esa ilusión, las cosas ya están cambiando. Los sentimientos y las maneras de pensar no cambian de un día para otro. Es un paso gradual, pero cuando te bombardean con lo mismo no es nada fácil. Es un dilema: el bienestar cortando por lo sano, o seguir con la debilidad de corazón ante el ser amado.

Lástima que no hay respuestas a estos enigmas.

Luz

No es raro creer que se ha encontrado la luz al final del tunel. Es cuestión de qué tan desesperados estemos por salir: la mente es poderosa y puede crear ilusiones muy grandes que solamente crean una estabilidad momentánea.

No es fácil salir del túnel, está obscuro y no se ve claramente dentro. La luz es un tanto difusa, el huracán se había calmado, solamente porque estábamos en el ojo. Las cosas no cambian de un día para otro, una lástima que los sentimientos tampoco.

Todo tiene su fin, en algún momento. La tormenta pasará, pero no se sabe si la nave podrá afrontarlo. Es duro no caer, y a veces es necesario para poder volver a levantarse.

Pediste cosas muy difíciles, amor mío.


Pronto volveré a escribir, este estado de ánimo me ayuda a hacerlo.

No hay luz en casa, pero con la vela alcanza...

En casi todo el transcurso de mi vida, he encontrado canciones que se adecúan perfectamente a momentos en la misma. Hace algunos meses, tenía un par de canciones que describían totalmente mi situación. Ahora, solamente queda esta:


Hoy no voy a cantarle al sol, ni al mar,
ni a las estrellas, ni a casitas de muñecas.
Hoy solo quiero contar cómo me siento,
estoy viviendo un día en blanco y negro.
Así que no me vengan a hablar de amor
porque yo soy un monumento al mal humor
y mi sonrisa siempre fue una mala actriz.
¿Cómo puede una ciudad estar tan gris?

No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura.
No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo.

Hoy no hay metáforas, hoy voy a ser sincero
las cosas no me están saliendo como quiero.
Es una tarde donde siento que una fiesta
sería dormir 35 años al siesta.

De vez en cuando caigo en estos agujeros,
pide licencia el humor que siempre tengo.
Soy mil de azúcar para una sola de sal,
tengo derecho yo a sentirme un día mal.

No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura.
No hay luz en casa, pero con la vela alcanza
y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo.

Me voy a ir a vivir a la montaña,
donde todo es poco pero igual alcanza.
Me voy a ir a vivir a la montaña,
y que me despierte el sol en la mañana.

La montaña - Los Caligaris.

It's No Good

¿Quieren conocer la historia de mi vida?

Ayer comprobé que llevo récord perfecto: hasta la fecha, todas las mujeres por las que me he muerto -no, en serio, literalmente- me han mandado a volar. Sea por alguien más o porque no soy lo suficientemente bueno -claro, a veces gustaría creerlo, ¿no?-, o porque alguien se adelantó, pero siempre termino casi como esa imagen de película barata: en la lluvia, con las flores en la mano, el corazón destrozado y con cara de derrota.

Soy dramático, no me importa. Es lo que siento. Siempre me ha pasado así. Es curioso, lo platicaba con una amiga hace rato: siempre que he querido entregarme al máximo, cuando siento que por fin ha llegado la oportunidad de experimentar algo parecido a lo que es el cariño en pareja, me cortan las alas. A mis 22 años no puedo decir que he vivido una relación fructífera, quizá con mucha pasión, cariño, entrega, o algo que se le parezca. Siento que me estoy tardando -no digan que todavía estoy joven-, o será que a este punto ya se me hace justo que en esa ruleta en que apostamos todos me toque un gane.

Alguien me dice que le doy mucho peso, o que baso mi felicidad en otra persona. Puedo decir que en el plano personal es lo único que me falta: alguien con quien compartir lo que tengo. Quizá no es mucho, pero creo que es lo más preciado que tengo.

En estos momentos es cuando mi personalidad un tanto "fría" me desespera. Necesito sacar toda la tristeza y frustración que tengo atoradas en el pecho. Es una extraña sensación, una presión muy peculiar, que no es nada desconocida para mí. Hablar, escribir, la música, nada sirve. Intento llorar pero no me salen las lágrimas. Reprimo demasiado mis emociones, y cualesquiera que sean. Creo que es por eso que en esta ocasión fallé: no te demostré a tiempo que te quiero.

Llámenme corazón de motel: los gustos me duran muy poco. Díganme: la que sigue. Yo les diría que he tenido suficiente en ese asunto. En veces, me pongo a pensar que realmente me voy a quedar solo, o que quizá me falta todavía trabajar en lo que el sexo opuesto piensa de mí. Tengo demasiados complejos, y muchos me han estado deteniendo bastante.

No pido ayuda, no quiero que me tengan lástima, no quiero nada. O sí, sí quiero muchas cosas, pero son cosas que jamás me he atrevido a pedir -y creo que hoy no será la excepción-. Definitivamente, tengo problemas. El primer paso para solucionar los problemas es aceptarlo, desgraciadamente, hay unos que no se solucionan con coraje solamente.

¿De qué sirve externarse? Aparentemente, de nada. Finalmente, el que lo haya dicho no hizo más diferencia que el haberme quedado callado. No creo que tú te pases las noches que yo pasé en vela, pensando en tu amor.


Otra vez, tengo el corazón entumido.

Cruda soledad

Extraño y apartado, siempre inadaptado,
ha sido así, siempre así.
Amargo e inseguro, en este cuarto oscuro,
ha sido así, y es así.

Me siento discapacitado, necesito ser amado,
pero no es así, nunca ha sido así.
No quiero ser un hombre roto, ser como cualquier otro,
pero no así, así.

Sé que soy diferente, y tú sabes por qué,
me duele ver a la gente amándose.
Cruda soledad, la cruda soledad me ahoga.
No puedo respirar, no puedo soportar la cruda soledad.

Nunca he disfrutado tener alguien a mi lado,
ha sido así, siempre así.
¿Quién me dará ese momento? ¿Quién me dará su tiempo
solo para mí? A mí.

Sé que soy diferente, y tú sabes por qué,
me duele ver a la gente amándose.
Cruda soledad, la cruda soledad me ahoga.
No puedo respirar, no puedo soportar la cruda soledad.

Sé que soy diferente, y yo bien sé por qué,
me duele ver a la gente amándose.
Cruda soledad, la cruda soledad me ahoga.
No puedo respirar, ya no puedo soportar la cruda soledad.

La melancolía ha vuelto.

Este blog se caracterizaba por su melancolía...

... y todo parece indicar que esa melancolía no tarda en regresar.

¿Quién soy yo?

¿Quién soy yo?
¿Quién fui yo?
¿Dónde está mi familia, mi lugar?
¿Quién soy yo en este mundo?, ¿qué soy yo?

¿De dónde vengo yo?
¿Qué es lo que tengo yo?
¿Dónde está mi hogar? Lo tengo que encontrar.
¿Quién soy yo en este mundo?, ¿qué soy yo?

Me duele tanto este cuerpo
pero más me duele la soledad.
Me mata no saber, necesito comprender
¿quién, quién soy yo?

¿De qué estoy hecho yo?
¿Y para qué o para quién sirvo yo?
¿Dónde están mis padres, mi creador?
¿Quién me trajo a este mundo?, ¿qué soy yo?

¿Quién fui yo?




¿Quién soy yo? - Dr. Frankenstein, Ópera Rock escrita y dirigida por José Fors.

Disney

Yo no sé cuál es el problema de los cuentos de princesas de Disney. Por ahí hay un sticker que he visto en Facebook en el cual comentan que deberían demandarlos por hacer creer a las mujeres en príncipes azules. Yo digo que el problema de Disney es que nos hizo creer a todos que bastaba con conocer a alguien en un bosque -¡ah!, y que esté cantando como soprano coloratura, si no, no-, en un bazar o viviendo con 7 weyes y ya podían ser felices para siempre. En fin, sigo diciendo que la mejor película de Disney es Aladdín y el mejor villano de Disney es Maléfica.

Nada más quería hacer distinción de ese punto. Todo sigue igual -como cuando estabas tú-.

Bohemian Rhapsody

Tengo unas ganas endiabladas de escuchar esa canción, y no tengo donde: el audio de Pancracia -para los que no sabían, así se llama mi lap- no pifa, no tengo audífonos que sirvan de mi mp3 genérico intercambiable, así que estoy jodido.

No es por desidia, incluso no creo que sea falta de inspiración ni de ganas, sencillamente dejé a un lado mi escritura. Mis ideas han estado un poco confusas, así que prepárense para una sesión de vómito como las que se acostumbran por acá.

El PAP me tiene un poquito vuelto loco, pero hoy ya pude anotarme la primera victoria: ya entregué el sistema de costos, un peso menos para mí. Virtualmente, eso representa el 50% de trabajo práctico del que tengo que entregar en el proyecto -por eso decía 50% entregado, Danushka-, lo que me da un poco de tranquilidad en estos días ajetreados de vacaciones. Tengo otro proyecto en puerta, el cual estará remunerado, así que a pegarle.

¿Qué pasó con mi historia personal? Pues los que ya saben, se han dado cuenta que es un torbellino. Algo sí les puedo decir: ayer escuché -más bien, leí- algo que quería escuchar para poder ya meterme un poquito más en el asunto. Se ha completado una de las tantas circunstancias que quiero que se den antes de poder dar un paso un poco más firme para lograr la meta que quiero. Es una mezcla entre felicidad y reflexión, tengo que escoger cuidadosamente los siguientes pasos.

Mis demonios no me dejan en paz. Creo que fue un avance poder haberlos platicado de cierto modo.

No estoy acostumbrado a tanta espera ni a tanta "ignorancia" por así decirlo. Me gusta estar informado, no me gusta estar en la duda. Estos meses he desarrollado un poquito mi paciencia, virtud que desgraciadamente estaba nula en mi persona. Sigo trabajando en ello. Es más, creo que me merezco un premio, a estas alturas generalmente ya estuviera llorando de la desesperación. Claro, de vez en cuando caigo en mis agujeros y es cuando quiero beber de la copa rota -si no me entendieron, me vale madres-, pero no es nada del otro mundo. Hay algo bueno: todavía no llega alguien que me corte por completo las alas. Como siempre he dicho: nadie dijo que fuera fácil, nada más hay que saber disfrutarlo.

Espero que un día la tecnología llegue a tal para que vean todas las imágenes y las historias que he formado en mi cabeza a raiz de todo este embrollo. El otro blog también está un poco olvidado, pronto me daré a la tarea de plasmar una de esas historias en él, y por qué no, ojalá se cumpla alguna de ellas.

Me borro, ya me cansé de intentar ponerle orden a esto.

Por Un Beso

¿Cómo poder confesarle, gritar todo lo que siento?
que por dentro estoy muriendo, por un beso suyo me estoy consumiendo.
Ni siquiera se imagina que llena mis pensamientos,
y por temor no me atrevo a llevarle una rosa y decirle: TE QUIERO.

Y cuando se acerca, me quedo sin fuerzas, con ganas de amarle.
Cada noche está en mis sueños y cuando despierto me siento su dueño.
¿Cómo poder abrazarla, decirle al oído cuánto la deseo?
Quiero romper las cadenas del maldito miedo,
un beso quisiera robarle y no puedo.

Ni siquiera se imagina que llena mis pensamientos,
y por temor no me atrevo a llevarle una rosa y decirle: TE QUIERO.

Y cuando se acerca, me quedo sin fuerzas, con ganas de amarle.
Cada noche está en mis sueños y cuando despierto me siento su dueño.
¿Cómo poder abrazarla, decirle al oído cuánto la deseo?
Quiero romper las cadenas del maldito miedo,
un beso quisiera robarle y no puedo.


Perdón, blog, no te vuelvo a abandonar tanto tiempo.

La Tormenta Perfecta

Hay una calma extraña en mi panorama, ¿será que la tormenta ya pasó, o estoy en el ojo de ella?

He vuelto en parte a la normalidad, fueron dos días de "ausencia". Desde el lunes que no era yo, ayer, no se diga. Estoy de vuelta, no sé por qué razón, pero aquí estoy. Ha sido tiempo bueno para pensar, el cuento del que les había hablado tendrá que esperar, ya que lo único que hay en mi cabeza en ciertos ratos son tequeños y números: el PAP me trae loco.

Pues bien, creo que estoy tranquilo porque me estoy dando cuenta de algunas cosas que cambian totalmente la percepción que tenía de algunas cosas. Estoy tranquilo y algo pretencioso, como que me gusta creer que ya gané la batalla. Sería un gran logro para mí que eso que quiero se logre, pues por vez primera podría decir que le sufrí pero a fin de cuentas gané lo que quería -no el premio de consolación, como suele ser- y lo estoy disfrutando al máximo. Nada más vean mi display de messenger, eso ya dice algo.

Creo que ya puedo decir que he tomado una decisión, total, el que no arriesga no gana. En esta ocasión no me sentaré a pensar en los riesgos -bastante los he de analizar cuando sea un financiero chingón- y me iré con todo. Sigo teniendo en mente que siempre hay que saber qué precio se está dispuesto a pagar: estoy consciente del mismo, y creo que vale la pena. Me encuentro sentado a la mesa de poker, estamos en heads up y esta será la mano que lo decida todo: es momento de aventar el all in y confiar en mi mano. Si no creo yo en mí, ¿quién más lo hará?

Por fin me puedo dar el lujo de leer a Saramago, llegó a mis manos una copia de La Caverna, le he leído dos páginas, pero espero poder disfrutarlo de lo mejor.

Se acerca un fin de semana largo, hay que aprovecharlo. Si un alma caritativa me quiere llevar a la playa, yo no me quejo.

Ale: feliz cumpleaños.

Anger

Empiezo a creer que necesito tomar un curso para el manejo de la ira. Es bien sabido que soy una persona altamente voluble, y el hecho de que no me pueda controlar en ese aspecto me está costando bastante caro. No tengo ni siquiera cabeza para seguir mi trabajo -y es realmente mucho-, ni siquiera para entablar una conversación coherente.

Mi día ha estado nefasto: mucho trabajo y me dejan sin tiempo para hacerlo. Encima de todo, me vuelven a reclamar las mismas pendejadas de siempre y ya estoy hasta la madre. De verdad, hoy por mí que se vayan a la verga (sic)

Me pongo muy violento cuando estoy muy enojado, eso me vuelve una amenaza para los que están a mi alrededor y para mí. De verdad no sé cómo canalizar mi enojo, de verdad ya estoy desesperado y la situación no parece mejorar ni un poquito. Ya me cansé que ahora hasta por estudiar me reclamen, ya me cansé de esperar un momento que no llega y de esperar cosas de las demás personas.

Me caga estarme quejando, y es algo que hago muy a menudo. Hay un puto bip que ya me tiene bomba y no sé de dónde carajos viene, si es un celular lo voy a estrellar contra la pared.


asdñfghjasñldkfaisdjhgñolawhgiuahsfonapodfaosiudhflauhdfaihsdfioahsgiouab


Ya, suficiente.

Mediocre

Anoche me fui a la cama algo triste. Empiezo a creer que eso que me dijeron que las alegrías me duran poco es cierto. En fin, me está robando el sueño nuevamente, eso no me está agradando en lo más mínimo. Lo bueno que me dejó esto es que llegó el ocio creativo, estén pendientes al otro blog para la nueva creación original de Tavo Productions xD

No sé cómo sentirme, no sé qué hacer. Ya llega el punto en el que me voy a desesperar, pero bien me dijeron algo que es muy cierto: en estos casos, el que se sienta incómodo con la situación es el que debe hablar, porque dado el caso de que la otra persona no esté en la misma situación -digamos, sintiendo las mismas cosas o parecidas-, no habrá ningún fin hasta que de plano una de las partes ya no soporte seguir sufriendo o seguir haciendo daño al otro.

Nada más quería comentar eso. Ya me voy.

Déjate Amar

Se siente horrible quedarte sin palabras, sin poder expresarte de la mejor manera posible. También es horrible no saber cómo ni por donde empezar a decir las cosas. Cuando me pasa eso, es cuando recurro a la música, ese eterno aliado que siempre está presente -en las buenas y en las malas-

Un día de estos serán mis palabras, no las de alguien más. Mientras tanto, creo que esta canción expresa muy bien cómo me siento.

Hey, espera un momento y escuchame bien
vas en busca de paz
y qué tal si en mi puedes hallar
ese poco de amor
que inunde tu alma y cautive tu mundo
y convierta en segundos
tu dolor en canción.

Ven, yo sé que no es facil volver a confiar
que no deja un buen sabor todo ese engaño
y no voy a hacerte daño
aún no es tarde debes darte una oportunidad.

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas
mis ojos podrían decirlo por mi

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
podría morir por tenerte en mis brazos.

Hey, yo no quiero ser uno mas del montón
no es que vaya a millón
hace siglos que espero tu amor
ya no pude aguantar
desde que te vi te he querido en silencio
y se rompe mi pecho
de verdad, ¡dejate amar!

Hey, quiero ser el ángel que cuide de ti
yo solo quiero ser luz para tu alma
tu sonrisa en la mañana
estoy seguro que también podrás amarme asi

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas.

Y podría vestirme de color
cada día en el que no haya sol
yo podría hacer feliz tu vida
solo con cantarte mi canción

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
tus ojos podrían decirlo por mi.

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas
tus ojos podrían decirlo por mi.

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
tus ojos podrían decirlo por mi.


Hoy me ví en mi eterna soltería: yendo al supermercado solo.

Hangar 18

No sé a partir de donde empezarte a considerar como un blogger. Esta es la entrada 285 de esta bitácora, llevo cerca de 4 años con ella y me siguen leyendo 3 personas jaja. Bueno, al principio quizá sí le quería dar un giro para que se volviera una página muy visitada, en la cual podría darle rienda suelta a ese cuentista que en ratos no me deja dormir. Cuando esto se volvió mi buzón de quejas en contra de la vida, y cuando tomé el Taller de Escritura Creativa, abrí el blog de Cuando Fumar no es Suficiente. No sé por qué a ese casi no le dí publicidad, siendo que ahí estaba todo mi trabajo de creación original, quizá es porque la selección de textos es muy particular, pues en realidad tengo los que considero los "mejores". Además, hay unos cuentos que no son aptos para todas las miradas -los que ya los leyeron saben a cuáles me refiero-. Ya lo tengo casi olvidado, pero vienen unas buenas ideas en camino, ese cuentista ya quiere salir de nuevo de su jaula.

Hemos empezado el mes de marzo, todavía no debería sentirse calor, y la verdad es que la ciudad se está volviendo un pinche horno. Andar en la calle -ya sea caminando o manejando- se está volviendo un suplicio digno de la dinastía china más cruel de todos los tiempos. Nada más sentir cómo está hirviendo el asfalto debajo de tus pies, sentir el escozor del sol en la cara o en el brazo -qué tal el efecto de brazo de taxista- o nada más dejar tu carro por 5 minutos y volver al sauna. Creo que muchos nos hicimos guajes cuando empezó todo ese desmadre del calentamiento global, el cambio de clima nos ha demostrado que es una realidad muy latente. De por sí, el clima en Guadalaranch siempre ha estado loco, pero, ¿qué nos espera ahora? Pues sí, Chapala puede que se seque hoy pero cuando llueva dejará de ser el lago de Chapala a ser el lago de Jalisco. Cuidado para las lluvias y para el mes de mayo, que es cuando más feo se siente el calor. Dan ganas de andar encuerado, ¿o no?

Anoche me di cuenta de algo curioso. Estaba en la Bodeguita del Medio, disfrutando de un delicioso mojito -nos dieron un portavasos donde dice que tienes que hacer 5 cosas cuando vas a la bodeguita: tomarte un mojito, disfrutar la música cubana en vivo, probar la comida, fumarte un puro y pasar un rato agradable (¿?), me falta fumarme el puro- mientras mis hermanos participaban en un concurso de baile de salsa amateur. La verdad no los ví mucho, porque sabrán que el lugar está estúpidamente pequeño, y había mucha gente. Total, entre los acompañantes iba una amiga de mi hermana, que es proveedora de mobiliario para eventos. No les tengo que decir que, a pesar de la edad que nos separa, hicimos buenas migas, y hubo momentos en que el interés pasó de plática semi-intelectual-para-demostrar-interés jaja a algo más. En varias ocasiones, me han dicho amistades que me interesa un poco más una mujer más grande que alguien de mi edad o más chica. Tengo una hipótesis, tal vez toda mi vida de "desarrollo social" me la pasé rodeado de gente más grande que yo, y la verdad, mis grandes conquistas -si se les puede llamar así- han sido mujeres más grandes que yo. Eso, según explicó un amigo, se debe a que me hice un poco más exigente en lo que a las mujeres respecta: un grado más alto de madurez, de seguridad, de detalles que una mujer de 20 o 21 años todavía no ven. Al igual, me acostumbra a dar cosas que una chava de mi edad igual no valorará. Estoy de acuerdo, hay una cierta edad en la que a la chava la conquista el cuate que la saca más a pasear, y curiosamente nunca he sido ese cuate. Mis detalles son diferentes a los que hacen cuates de mi edad, quizá es por eso que las chavas de mi rango no me pelan y me es más fácil entablar un vínculo con alguien más grande. Qué le puedo hacer, así soy yo.

Es martes, ya me cayó la maldición de la gitana. Me voy, en cuanto desate al cuentista y haya algo digno de leer, les aviso. Por lo pronto, ya les dejé el enlace, pueden leerse los cuentitos un rato.

Freya

Cuando estaba en segundo año de prepa, me pasó algo muy peculiar. Para los exámenes departamentales -que eran los "mensuales"-, nos revolvían en los salones de diferentes grados. Habíamos gente de primeros, segundos y terceros. En una ocasión, me tocó compartir salón con Mariana, que en ese entonces era novia de un cuate mío. Nos sentábamos casi juntos, siempre que los exámenes y el emplazamiento del maestro en turno lo permitiera. En una ocasión, ella y una amiga estaban haciendo un examen de Química, en el cual recuerdo haber sacado 100 -sí, soy bien presumido-, y se los comenté. Su amiga me pidió que me sentara junto a ella para pasarle las respuestas -si es que las recordaba, claro.

Después supe que se llama Fernanda. A partir de ahí, empezamos a llevarnos bien. Platicando, recordamos que ya nos habíamos conocido antes en la casa de un cuate, en la cual compartimos el gusto por el metal y por el tabaco. Intercambiamos celulares, y de ahí en adelante todo fue bonito jaja, empezamos a frecuentarnos más, salir en los recesos a fumar o incluso antes de entrar a clases echarnos un cigarrito.

En una ocasión, me comentó que había tenido curiosidad por fumar un puro. Yo tenía uno en mi casa, así que decidí regalárselo. Gran curiosidad que ella también me llevaba un regalo. En ese entonces, yo traía un colguije con la figura del Schakal, ella lo dibujó -y dibuja padrísimo-. Mera coincidencia, la verdad jaja. Empecé a ver en esa figurita pelirroja, con brazos de niño somalí -así dijiste tú eh, jaja- semi darketona a alguien que me gustaba, y mucho. Claro, empecé a hacer las tonterías que siempre hago cuando alguien me gusta. Poco tiempo después, me enteré que estaba con alguien más, ni modo, peluquín, dicen por ahí.

Pasó el tiempo y volvió a estar solterita. No sé qué cambió o de verdad me volví muy castroso, pero hubo un muy buen rato en el que no intercambiamos palabra alguna. Las costumbres de vernos en las escaleritas de la entrada en los recesos para fumar habían cambiado, ya no me esperaba en la mañana para el cigarrito matutino, nada. Recuerdo en una ocasión que me dijo muchas cosas que me dolieron, y fue ahí cuando me dí cuenta de que algo andaba mal. Así como no supe que fue lo que lo ocasionó, no sé qué fue lo que lo solucionó. Durante ese tiempo, estuve muy triste, pues ella ya tenía un lugar muy importante en mi vida: la quería mucho -y todavía lo hago- y saber que me pudiera llegar a odiar era una idea que no me gustaba en lo más mínimo.

Pues bien, se "arreglaron" las cosas, pero yo seguía con la duda de qué pasaría si pudiera conquistarla y llegáramos a andar. En la prepa, en la semana del 14 de febrero, se hacía la costumbre de vender rosas, para que le pusieras el destinatario en un papelito pegado a la rosa y que se la entregaran en su salón. Le mandé una que otra rosa, sobre todo recuerdo una en particular que le mandé con un listón negro y una nota -en ese entonces estaba en medio de la euforia de El Fantasma de la Ópera- con una línea de la misma obra. Conservó el listón, y creo que la rosa, no estoy seguro jaja. El punto es que, llegando el 14 de febrero, tenía mi última "oportunidad", digo, era 14 de febrero, hasta el más tonto puede tener una oportunidad, aunque sea de decir lo que siente. Llegué, compré mi rosa y me salí a platicar con una amiga. Mientras platicaba con esa amiga, me llegó así como de película la línea: Fery tiene novio. Ya sabrán la cara que puse. Total, le dí la rosa y me fui derrotado.

Fue un rato en el que casi no la vi, y si la veía era acompañada del mentado novio que me veía feo jaja. Pues total, ella se hizo de un novio, yo me hice de una novia y cada quien agarró su rumbo. Cuando me di cuenta de que la había regado con la chava que me puse de novio, ella fue la que me apoyó y me ayudó a tomar una decisión. Creo que a partir de ahí nuestra relación volvió a cambiar bruscamente: ahora, procurábamos estar apoyándonos. Recuerdo cuando terminó con ese cuate, en vez de buscar a sus amigas de siempre, me buscó a mí para desahogarse. Sentí horrible al verla tan desecha, pero ahí estuve, al pie del cañón, no dejándola caer.

Terminé la prepa, a ella le quedaba un año más. Prometí regresar a visitarla, y lo hice en varias ocasiones. Terminó la prepa y a partir de ahí cada quién siguió su propio camino. Hace dos o tres años se fue a vivir a Cancún, y desde que se fue la extraño.

Todavía la extraño, extraño que se haya robado mi credencial, sus Benson mentolados o los Marlboro azules que compartimos la primera vez. Extraño sus uñas negras casi limadas en pico jaja, sus agarrones de nalga, nuestras conversaciones llenas de sexo. Extraño esa borrachera en la que vomitaste, los momentos en los que me hiciste reír, en los que te hice reír, extraño que hayas corrido a abrazarme la primera vez que regresé a visitarte al Costa. Extraño tus gustos raros de música, esa vez que bailamos banda. Te extraño. Extraño todo de tí.

Hoy es cumpleaños de esta mujer, de Fery, de mi chiquibaby. Te quiero con toda mi alma. Feliz cumpleaños.

Dolería Menos

No sé si estoy confundido, todo pareciera mostrar que sí. No encuentro por donde empezar a interpretar lo que el exterior me quiere decir. No es tan difícil comprender la situación. No vislumbro donde me encuentro, estoy momentáneamente perdido.

No sé si estoy decepcionado. Hasta donde yo sé, no tenía nada qué esperar, por lo que no podría estar decepcionado de no haber recibio algo que no iba a recibir desde un principio. Creo que no me expliqué bien, pero no encuentro otras palabras para decirlo. Además, la decepción es un sentimiento particularmente acompañado por tristeza, y peculiarmente no se siente igual.

No sé si estoy más bien me siento como melancólico. Es cosa normal, digo, toda esta semana me la he pasado así. Creí que ciertas cosas desaparecerían con la edad, que ya estaba demasiado viejo para esos trotes, pero resulta que no. Qué triste, esperar poco y recibir una gran cantidad de nada. Me gustaría tener grabada mi vida, para así poder analizarla.

Querías todo de mí,
yo te lo dí.
Ahora no quieres,
demasiado para tí.
Decepcionada,
pero nunca digas, no digas que no te lo advertí.

Rubí

El video de esa canción me consterna.

Estoy extenuado: me la pasé todo el día en la calle, y no precisamente de vago. Di muchas vueltas, y tuve una TavoAventura: me perdí en el hospital civil jaja. Tardé cerca de una hora en encontrar el área de endoscopía, ahí quedé de verme con mi tía. Entré a zonas que no conocía, prácticamente me faltó meterme a los quirófanos.

Me da gusto que ya estén reparando el Panteón de Belén, ya que lo terminen le daré una visitada, ya lo tengo muy olvidado. Si alguien gusta apuntarse al tour, es bienvenido/a, tengo conocimiento de algunas de las leyendas. Cuando tenga tiempo volveré a ser el trotamundos cultural que fui hace algunos años: irme a turistear al centro a ver qué se ve. Ya Chapultepec es un desmadre, así que irse a caminar ahí en la noche ya queda descartado, los bares de Zapopan también son una opción -y más si vuelvo a ir acompañado como en esa ocasión jaja- en fin, de verdad estoy muerto, no sé qué platicarles.

Acerca del post de ayer, pues no sé ni qué pensar, he estado ocupado todo el día y no me he dado el momento de reflexionar. Me siento en un estado, como dice esa canción de Pink Floyd: Comfortably Numb -agregue el solo de guitarra aquí-, estoy muy concha, este cansancio me mantiene ocupado.

En fin, es media semana y el fin de semana pinta para locos. Espero aprovechar otra vez mi viernes y el sábado será de fiesta perrona: me podré poner mi traje -wuuuuuu, yeah!- y como dicen por ahí, iré a gorrear xD

Ya me voy, seguiré viendo el partido de las Chivas. Ya anotaron 4 goles, pero pinta a que falten más.

Te Perdono

Esta canción, de Noel Nicolá, es una de mis favoritas en lo que a la trova respecta. Me inspira algo muy peculiar: si algo no se perdona -si es que se tiene que perdonar- es una muestra de cariño. Generalmente se olvidan, o se toman en segundo plano, sobre todo si esta viene de alguien que nos hace sentir incómodos con esa muestra, o de alguien a quien no le queremos dar más entrada.

Te perdono el montón de palabras que has soplado a mi oído desde que te conozco.

Entrañado en los miedos, no encuentro hacia donde moverme. No sé si estoy demasiado cerca y el panorama se muestra muy reducido, o lo suficientemente lejos como para no distinguir nada con certeza. Mi duelo entre la razón y el corazón sigue latente: un lado que me dice que no pierdo nada al intentarlo, y otro que me dice que lo único que me espera es esa pared familiar.

Te perdono tus fotos y tus gatos, tus comidas afuera, cervezas y cigarros.

Sigo sin saber qué pensar, si bien en ratos siento que hay mucho que se puede disfrutar, en momentos siento que lo que hay es una malinterpretación de las cosas. Me desespero y soy muy impaciente, al igual que soy demasiado imaginativo y quizá espero demasiado. Todavía no encuentro mi lugar en el que pueda estar en paz y tranquilo. Como comentaba en la mañana, durante el día puedo mantener mi cabeza ocupada en otras cosas, pero bien llega la noche, todo vuelve. La noche recuerda la soledad, la necesidad, la cruda soledad, como dice José Fors.

Es más, te perdono andar como tu andas, tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo.

Hijo de la luna, vivo por las noches prácticamente. Me inspira la oscuridad y me recuerda el romanticismo que quiero expresar. Muchos ven una coraza fría, que en realidad es muy frágil. Dice una canción: yo tengo derecho un día a sentirme mal. Quizá hoy es este día. Hoy mi cabeza es un barullo. El día me presentó un momento para sonreír, todavía lo recuerdo. Se acabó. Disfrutar cada momento, bien lo dices.

Te perdono los cientos de razones, los miles de problemas, en fin, te perdono no amarme.

Lista interminable, quizá, la de canciones que me recuerdan estos momentos. Esta de Nicolá es una de las que más suelo escuchar en noches así. Tiene pinta de ser noche larga, y no tengo cigarrillos. Basta de la melancolía de hoy.

Lo que no te perdono es haberme besado con tanta alevosía. Tengo testigos: un perro, la madrugada y el frío. Eso sí que no te lo perdono, pues si te lo perdono, seguro que lo olvido.

Solo unas horas

No paro de escuchar el soundtrack de la obra, verdaderamente estoy fascinado.

Alrededor de las 5:45 de la tarde llegamos al Teatro Diana, expectantes, con los boletos en la mano y la intriga latente. Desde el vestíbulo del teatro se podía observar lo que nos esperaba: en el centro, una plancha de cirugía manchada de sangre, gente del staff con batas blancas también teñidas de rojo. En lo alto, carteles con los rostros de los personajes, pasando desde Mary Shelley hasta dos cineastas que han inmortalizado a Frankenstein en el séptimo arte. No se hizo esperar el acceso al recinto. Subimos interminables escaleras hasta llegar al palco segundo, a ocupar nuestros lugares en la penúltima fila. A pesar de que estábamos casi al final, el escenario se podía apreciar perfectamente. Música tétrica, compuesta principalmente por violines, el teatro se llenaba apresuradamente. Por fin se da la tercera llamada. Ataca el prólogo, tres bailarines en escena, la banda dando muestras de virtuosidad, diversos géneros y sonidos poderosos, la ópera rock acababa de empezar.

39 canciones, unas muy emotivas, otras algo divertidas, todas llenas de rock, algo de metal, folk, balada y un poco de tango. Sonidos orquestales acompañaron a la banda en vivo, las voces de los personajes llenaban el lugar, mientras derramaba una lágrima en ciertas áreas. Acabándose el primer acto, ya no podía con la emoción. Un final lleno de emociones, una crítica social bastante buena. Los artistas dando gracias en escena, y al final, la aparición del maestro José Fors, para recibir la ovación de pie. Saliendo, en friega a comprar las camisas conmemorativas y el soundtrack.

Definitivamente, si llega a haber otra función, iré a verla de nuevo. Si no fueron y querían ir, arderán en el infierno.

Me voy, tengo algunas cosas que pensar y terminar de ver el churro de película de miedo que estoy viendo.

Dr. Frankenstein

Como ya probablemente lo vieron en mi nick, en mi status del Facebook o me habrán escuchado, acabo de tener una experiencia de orgasmo múltiple que tomó lugar en el Teatro Diana: acabo de ver la ópera rock Dr. Frankenstein, escrita y dirigida por el maestro José Fors.

Les contaría detalles, pero estoy MUY emocionado. La obra, de tanto impacto que tuvo en mi, me hizo derramar unas lágrimas en ciertas áreas. No pudimos resistirlo mis hermanos y yo, así que compramos nuestra respectiva camisa conmemorativa, y el soundtrack del disco. La música, la escenografía, el manejo de luces, en resumen: TODO estuvo hermoso. No puedo con la emoción aún jaja.

Fuera de eso, estoy en un limbo entre la razón y la ilusión. Este fin de semana ha sido bastante bueno, emocionante, cargado de sentires.

Empiecen bien su semana, de verdad que no puedo escribir de la emoción jaja. Prometo mañana hacer una revisión de la obra.

No tengo ganas de escribir, así que ahí les va otro relleno

Supuestamente si has visto más de 85 películas, entonces tú no tienes vida. Marca aquellas que has visto. Hay 267 películas en esta lista. Marca con X junto a las películas que hayas visto. Cambia el encabezado añadiendo el número total de peliculas que has visto.

( ) Rocky Horror Picture Show
(x) Grease
(x ) Pirates of the Caribbean
( x) Pirates of the Caribbean 2: Dead Man's Chest
( ) Los Elegidos
( x) El Club de la Pelea
() Starsky and Hutch
() Neverending Story
( ) Blazing Saddles
(x ) Soldado Universal
(x) Lemony Snicket: una serie de eventos desafortunados
(x) Mi novia Polly
(x) Impacto Profundo
( ) KingPin
(x) Jamas Besada
(x) La familia de mi novia
(x) Meet the Fockers
( ) Eight Crazy Nights
( ) Joe Dirt
() KING KONG

Total = 11

() A Cinderella Story
(x) La Terminal
() Lizzie McGuire la pelicula
() Passport to Paris
(x) Tonto y Retonto
( x) Tonto y Retonto 2
() Destino final
( ) Destino final 2
( ) Destino final 3
( ) Halloween
() El Aro
() El Aro 2
() Surviving X-MAS
(X) Flubber

Total = 4

(x) Harold & Kumar Go To White Castle (Está bien cagada jajajajajaja)
( ) Practicamente magia
() Chicago
() El Barco fantasma
() Desde el infierno [Jack el destripador]
(x) Hellboy
() La Ventana Secreta
() Yo soy Sam
(x) Mi vecino el asesino
(x) Mi vecino el asesino 2

Total = 4

(X) El Dia después de Mañana
(X ) Chucky
() El hijo de chucky
(x) La novia de Chucky
(x) 10 cosas que odio de ti
(x) Recien casados
() En compañia del miedo [Gothika]
() Pesadilla
() 16 velas
(x) Duelo de titanes
() Coach Carter
(x) La Maldición
() La Maldición 2
(X) La Máscara
() El hijo de La Máscara

Total = 8

(x) Bad Boys
() Bad Boys 2
() Nunca juegues con extraños
(x) El caso Slevin
(x) La gran estafa
(X) La nueva gran estafa
(x) Identidad desconocida
(x) La supremacia Bourne
() Lone Star
(x) Al diablo con el diablo
() Predator I
() Predator II
( ) La Niebla
(X) La era del hielo
(x) La era del hielo 2
( ) Curious George

Total = 9

(X) El dia de la independencia
() Cujo
( ) Una historia del Bronx
( ) En la Oscuridad
( ) Christine
() ET
() Los chicos del Maiz
(x) La hija de mi jefe
() Sueño de amor
() La guerra de los Mundos
(x) Una Pareja explosiva
(x) Una pareja explosiva 2
() Una pareja explosiva 3

Total = 4

( ) La mejor apuesta
(x ) Como perder a un hombre en 10 dias
() Ella es asi
(x ) Las chicas del calendario
( ) Entre copas
( x) Marcianos al ataque
) Horizonte final
( ) Erase una vez
( X) El mago de Oz
() Forrest Gump
( ) Big Trouble in Little China
( ) Terminator
(x ) Terminator 2
(x ) Terminator 3

Total = 6

(X ) X-Men
(x ) X-Men2
( x) X-Men3
(X) Spider-Man
(X) Spider-Man 2
( ) Escuela de Superheroes
( ) Jeepers Creepers
( ) Jeepers Creepers 2
(x ) Atrapame si puedes
(X ) La Sirenita
( ) Un Viernes de locos
( ) El imperio del fuego
( x) The Skulls
(X ) Juegos Sexuales
( ) Juegos Sexuales 2
(X) Este Cuerpo no es mio
(X) Shrek
(X) Shrek 2

Total = 12

( ) Swimfan
() Milagro en la calle 34
( ) Old School
( x) The Notebook
(x) K-Pax
( ) La tribu de los Krippendorf
(x ) Un amor para recordar
(x ) Castillos de Hielo
( ) Boogeyman
(x) Virgen a los 40

Total = 5

(x) El señor de los anillos: la comunidad del anillo
(x) El señor d elos anillos: las dos torres
(x) El señor d elos anillos: el retorno del rey
( ) Indiana Jones and the Raiders of the Lost Ark
( ) Indiana Jones and the Temple of Doom
( ) Indiana Jones and the Last Crusade

Total = 3

( x) Baseketball
(X ) Hostal
( ) Waiting for Guffman
( ) La casa de los 1000 cuerpos
( ) Los renegados del diablo
( ) Elf (will ferrel)
( ) Highlander
( ) La ultima profecia
(x ) American History X
( ) Three

Total = 3

() Regresiones de un hombre muerto
( ) Kung Fu Sion
( ) Shaolin Soccer
( ) Guardianes de la noche
(X) Monsters Inc.
(X) Titanic
( ) Los caballeros de la mesa cuadrada
( ) Una noche de muerte
( ) Willard

Total = 2

( ) Alta tension
( ) Club Dread
( ) Hulk
(x) Dawn Of the Dead
(X ) Peter Pan
() Las cronicas de narnia: el leon la bruja y el ropero
( ) Exterminio
(x ) Orgazmo (Otra que está bien cagada xD)
( ) Phantasm
( ) Waterworld

Total = 3

(x ) Kill Bill vol 1
(x ) Kill Bill vol 2
(x ) Mortal Kombat
( ) El Cazador
( ) Cruzada
( ) Las colinas tienen ojos
( ) I Spit on Your Grave aka the Day of the Woman
( ) The Last House on the Left
( ) ReAnimator
() Army of Darkness

Total = 3

( ) Star Wars Ep. I La Amenaza fantasma
( ) Star Wars Ep. II La guerra de los clones
(x ) Star Wars Ep. III La venganza del sith
( ) Star Wars Ep. IV una nueva esperanza
( ) Star Wars Ep. V El imperio contraataca
() Star Wars Ep. VI el retorno del Jedi
( ) Ewoks Caravan Of Courage
( ) Ewoks The Battle For Endor

Total = 1

( X) Matrix
( X) Matrix Reloaded
(X ) Matrix Revolutions
(x) Animatrix
( ) Evil Dead
( ) Evil Dead 2
(x ) Team America: World Police
(x) Red Dragon
(X) El silencio de los inocentes
(x) Hannibal
( ) Battle Royale
( ) Battle Royale 2
( ) Brazil (Si alguien la tiene préstemela)
( ) Contacto
() El cubo
( ) Dr. Strangelove
( ) Enlightenment Guaranteed
( ) Four Rooms
( ) Memento
(x ) Pi
(x ) Requiem for a Dream
(x ) Pulp Fiction
(x ) Reservoir Dogs
( x) Corre Lola Corre
( ) Russian Ark
(x ) Serendipity
( x) Sin City
( x) Snatch
( ) Spider
(X) Sexto Sentido
() La aldea
( ) Waking Life
( ) Zatoichi
( ) Ikiru
( ) The Seven Samurai
( ) Brick
( ) Akira

Total = 17
Resultado Final = 95

Verde, no tengo vida.

Ceguera

Acabo de ver esa película. Me gustó. Altamente recomendable. Me hizo reflexionar, verdaderamente creo que muchos no vemos más allá de nuestra nariz y eso es realmente triste. En fin, no quiero profundizar mucho.

Hace unos momentos, mientras me fumaba el último cigarro del día -y curiosamente he reducido mi dosis drásticamente-, me llegó un barullo de ideas para escribir, un desahogo como aquellos, así que haré mi mejor esfuerzo para que sea eso.

Bien sabemos que la vida está plagada de miedos: de chicos, le temíamos a muchas cosas, ya sea temores fundados por nuestros padres -a más de alguno le dio miedo el closet, el coco, el monstruo debajo de la cama, el viejo del costal, etc.- y algunos que los psicolocos nos explicarán a mayor detalle. Mientras vamos creciendo, al igual que cambian nuestras ideas, van cambiando nuestros miedos: miedo a reprobar alguna materia, a no tener éxito profesional, a quedarnos solos. Estos miedos han mantenido gran parte de mi tiempo a mi cabeza ocupada. Una mente pensante no para de trabajar, desgraciadamente para el cuerpo, que es el que demanda descanso. A estas alturas, en esta edad, muchos dirán que los miedos son cuando más se presentan, pues apenas vamos levantando el vuelo y muchas veces sentimos que nuestra vida no va para ningún lado. Eventualmente se dará un momento de claridad, no hay que desesperarse.

El miedo al rechazo es el que algunos tenemos más latente. Justamente ayer revisaba una serie de frases que se publicaron en un blog del cual soy ávido lector, que hablan del amor. Una que me gustó -y que por eso la tengo en mi messenger- es que amar es darle a alguien el poder de hacerte daño, esperando que no lo haga, y pienso que, efectivamente, cuando se llega a ese punto sublime del cariño, es cuando más vulnerables estamos. Jugando el todo por el nada, esperando un pequeño rayo de luz ante un cielo que se ve más negro que la cueva más profunda, es cuando quieres no salir lastimado. Algunos podrán decir que su vida ha sido fácil en ese sentido, otros podemos contar con varios rechazos en nuestro récord, y es cuando se va haciendo más creciente esa necesidad. No solamente el rechazo viene de alguien con quien quisiéramos tener algún nexo amoroso, sino el rechazo de los amigos, de los padres, en fin, un sinnúmero de opciones ante las cuales cualquier persona, por más alma de acero que tenga, puede sucumbir y quebrarse hasta quedar hecho miles de trizas.

Cuando se tiene la experiencia previa, es cuando se es más precavido. En algunos casos, esa precaución se convierte en paranoia o enfermedad, pues es preferible el no hacer nada y evitar el salir lastimado, que el arriesgarse de nueva manera. Es cierto que, cuando se ha sido lastimado, es difícil volver a confiar, pero, ¿cuántas veces no nos caimos de la bicicleta y nos volvimos a subir? Es un proceso doloroso, y hay que hacer acopio de fuerzas para lograrlo. A fin de cuentas, del suelo no pasas. Mucho y poco a la vez, mucho que ganar, poco que arriesgar, mucho que perder. Los miedos son difíciles de quitar, pues llega un punto en el que te enfadas de fracasar.

¿A qué le tienes miedo? Todavía no encuentro la respuesta a esa pregunta.

Les debo historia, ya me quiero ir a dormir.

As Time Goes By

La imagen lo dice todo. Por culpa de Fitzgerald y Roethlsberger estoy así. No importa, mi sex appeal ha aumentado un 12%.

Pues el 14 de febrero pasó sin pena ni gloria. Claro, me boté de la risa de ver tantos carros rayados o llenos de post-its -sigo creyendo que si me llega a pasar eso me enojaré primero y sonreiré después-, peluches, flores y demás viandas por la calle. La cena con los amigos estuvo bien, el vinito bastante sabroso. Total, no fue tan miserable como el año pasado.

No sé si sonreír o preocuparme. Las cosas empiezan a tomar un giro distinto, y dicen por ahí que entre broma y broma la verdad se asoma. Veremos si me animo.

Seguimos con la historia.

En mi segundo año de secundaria conocí a una chava en clase de inglés. Ella empezó la conversación al preguntarme de donde era, pues según ella, hablaba demasiado bien el inglés para ser mexicano -jaja, si me escuchara ahora de pocho no me bajaba-. A partir de ahí empezamos una relación de amistad/desmadre dentro del salón, que después se trasladaría a llamadas telefónicas en las que durábamos horas, o pegados en el ICQ o en el messenger. El gusto me duró el primer periodo de ese año -agosto a diciembre-, pues por su bajo rendimiento la corrieron de la escuela. Claro, no perdí contacto con ella, pues seguía hablándole seguido y por internet seguíamos platicando. Cuando menos lo pensé, me di cuenta de que me encantaba.

El problema era el siguiente: era una de las chavas más populares de la escuela, y yo no dejaba de ser un misfit -creo que a la fecha lo soy jaja-, por lo que decidí no hacer muchos avances. Mi primera "oportunidad" de demostrar algo fue en la esperada fiesta de la amistad de la secundaria. Ya les había platicado, que ese día ella fue, le regalé una rosa -y ya traía otras 3 jaja- y mi recompensa fue un abrazo y una foto. Todavía la tengo, y la atesoro como no tienen idea. Total, se acabó la secundaria y le perdí el rastro.

Años después me la volví a encontrar en una exposición de brujería que hubo en el centro cultural El Refugio, en Tlaquepaque. Al principio no me reconocía, pero al usar las frases con las que solía referirme a ella me reconoció. De la emoción se me olvidó pedirle su teléfono. Después me la volví a topar en Galerías y ya varios conocen la historia. Creo que no se las repetiré.

Todavía al día de hoy sigo creyendo que esa chava es -o lo fue- el amor de mi vida. Me gustaría volver a saber de ella. ¿Me aplicaría? No creo. No pregunten mucho, yo me entiendo. En ratos, extraño sentirme así por alguien.

Esa fue la de hoy, nos estamos viendo/leyendo/oliendo.