Wishful thinking leads to deception

La mejor frase que pude escuchar en un videojuego.

Es pérdida de tiempo, pero es tiempo que tú quieres perder. No digo que no soñemos, solamente dediquemos el tiempo para soñar suficiente para no decepcionarnos. Que quede en sueño, el deseo es lo que hace difícil afrontar la decepción.

Ando tapado, hoy no escribo bien.

Cuentos

Esta noche me voy a volver un cuentista dadivoso, todo lo que quieran vivir, se hará realidad a través de mis letras.

¿Qué es lo que quieren?, lo que pidan les daré. ¿Quieren vida eterna?, ¿amor?, ¿riqueza?. Todo, todo lo que gusten, todo lo que quieran esta noche lo pueden tener. Me siento desprendido.

A través de las letras podemos cumplir nuestros más locos caprichos: esta noche puedo escribir que descubriste que estás profundamente enamorada de mí, y hacerlo real. Vivir la historia, sentir el cuento. Puedes sentir todo eso que siente un futbolista exitoso, un rockero consagrado, un ente enamorado. ¿Quieres tener a ese alguien a tu lado esta noche?, pídeme la historia y te la daré.

Esta noche quiero vivir la historia en que mi vida es todo lo que siempre he querido ser, todo lo que he hecho de ella ha sido lo que he esperado siempre. Escribir y sentir a través de estas líneas que todo ha valido la pena.

No se queda en letras, es verdad. El cuentista es solamente el instrumento del que me valgo para hacerlo todo realidad.

Pónganle historia.

Sin Duda

Uno de los mejores consejos que me pude dar a mí mismo, es el de no pretender que todo está bien, sino actuar para que todo realmente esté bien. Suena difícil, pero seamos realistas, todo tiene su grado de dificultad: todo depende de qué tan dispuesto estés de hacer las cosas.

También definitivamente mantenerte ocupado ayuda a resolver muchos problemas: eso de estarte tirado en la cama, nada más dándole vueltas al asunto, además de quitarte horas de sueño, realmente no sirve de nada. Ocúpate en algo, y más si te va a ayudar a resolver la cuestión en la que estás inmiscuído. Eso me pasó el día de hoy: estoy la verdad algo cansado, ya tenía mucho, tanto en escuela como en otras actividades, que no ocupaba 8 horas de mi día, pero la verdad me siento agusto. A este punto, sí veo que mi carrera está sirviendo de algo.

Estoy bien, claro, todavía hay algunos fantasmas y demonios que debo controlar, pero todos debemos vivir con ellos, la clave está en no sucumbir ante ellos.

Frustración a todo lo que da.

Más que frustrado, me siento decepcionado. Me decepciona de sobremanera las actitudes que toman ciertas personas.

La verdad, si querías que te hablara de frente, ¿por qué reaccionas así?. De haber sabido, mejor me quedo callado. Me caga la gente que te saca a huevo las cosas y luego se espanta y sale corriendo.

Mi vida está en una encrucijada muy grande: tengo una buena oferta de trabajo en un área más o menos relacionada a mi carrera, pero darle continuidad será un tanto difícil por los horarios de la escuela. En primera, no me preocupaba tanto porque mi proyecto de trabajo era por el verano, pero, para variar, vienen las chingaderas por todos lados. ¿Qué tan difícil es entender que MI prioridad ahorita es mi carrera, y no pienso dejar de lado la oportunidad de terminarla casi ya? No entiendo muchas veces las razones que me da la gente que me rodea, me siento extremadamente sofocado. Pareciera que llevo 22 días sin que me salga nada bien: el buen humor del fin de semana se disipó en cuanto terminó. El cambio de aires se acabó y vuelvo a la coraza tan aburrida que suele ser mi vida cotidiana. Los cambios que quería concretar no llegaron y ya estoy hasta la madre. Necesito algo nuevo. Como le decía hace poco a alguien: necesito que regrese la ilusión a mi vida.

No solamente por ilusión me refiero a una mujer, sino a una meta fija, a algún proyecto a corto plazo, todo sin que me corten las alas y tenga que responderle más a los demás que a mí sobre lo que hago. No tengo que rendirle cuentas a absolutamente NADIE, es MI vida y creo que ya he vivido lo suficiente como para saber qué es mejor para mí y qué no. No tengo 10 años, tengo 21 y bien vividitos, y el que piense lo contrario se puede quedar su opinión. Soy autosuficiente hasta donde llega la misma en mi vida. Sé que todavía no puedo hacerlo todo, pero sí puedo hacer lo suficiente como para tomar una decisión como la que voy a tomar hoy. Como la que tomé hace unas horas: tomaré el trabajo por el verano, al carajo. Si no le doy continuidad, se acabó y ya, así de sencillo.

En relación a las decepciones, como puse en la entrada de la canción: no quiero saber nada de las mujeres que conozco. La verdad, la gran mayoría me tienen profundamente decepcionado, sobre todo las que considero que son algo para mí.

Al demonio, ya me voy a dormir.

Malditas decisiones

Cómo cansa tener que ver los dos lados de la moneda. Dicen que no lo piense mucho, pero lo siento, mi naturaleza es 100% analista, tal vez por eso se me van muchas oportunidades.

Tomaré el trabajo, pero no pienso dejar por un lado mis estudios. Total, que se enoje y se agüite el que quiera, es tiempo de darle el rumbo a mi vida, el rumbo que YO elija.

Pum, pum. Bang, bang

La noche era nocturna, la calle húmeda y mal iluminada. El teléfono llamaba estúpidamente, insistentemente; no pensaba contestar, prefería seguir espiando por la persiana rota. Los golpes en la pared me recordaban que la vecina siempre sabe cuando estoy en casa, tal vez ella debería contestar la llamada.

El reloj corría como gallina renga, mi ropa era de lo único que no me sentía acalambrado. El cigarrillo dejaba escapar un tímido hilillo de humo, justo antes de extinguirse entre mis dedos. Los callos llagados impedían que lo notara, como siempre... je.

Observando la calle con la paciencia de un cadáver, sentía como la tristeza se amoldaba lentamente a mis ojos. No podía ni siquiera verme al espejo. Con el alma escondida bajo la cama, no quería saber más de las mujeres, no de las que ya conocía, al menos.

Por fin llega el Chevrolet oxidado que transporta mi dolor: la última gran conquistadora de mi alma seca, se hace acompañar de ese apuesto y fracasado corredor de bolsa. Mi revolver, más inteligente y capaz que ellos dos, asoma su ojo letal por la ventana. La distancia entre el auto y la puerta de la casa no es suficiente para ponerlos a salvo.

Pum... pum... bang... bang...

...Adiós tristeza, hola, botella de licor.


Buenaza la rola.

Quiero quebrarme, pero YA.

Hoy

El día de hoy en Guadalajara será oscuro para unos, alegre para otros. La noche invita a salir, a respirar algo de aire fresco, a divertirse, a festejar con los amigos, haya algo que festejar o no. Aprovechar que no hay ataduras, por el simple hecho de hacerlo.

No hay ataduras para esta noche.

Será oscura porque hoy perdieron las Chivas, y el índice de violencia doméstica aumenta cuando pierden. Así es: llega el don todo pedo a pegarle a la doña que nada debe ni teme. Ya que.

Disfruten su fin de semana.

Lover, you should've come over

"Every time that I'm naked with someone, we just fuck"

Hace mucho que no me veía reflejado en una frase, y más de una serie televisiva.

Esta noche se antoja, se antoja sentir esa sensación pura que deja el soltar nuestros desenfrenos hasta el límite: coger nada más por coger, como locos, como conejos. La satisfacción, sin involucrar sentimientos, por mera calentura. Volver a esos días.

Esas sensaciones regresan cada vez más, y por qué no, más en estos calurosos días de primavera. No importa que cada vez volvamos al vacío, que dejemos la cursilería para otro momento, aunque a veces nos valgamos de ella para conseguirlo. Pasar una noche, una tarde, unos cuantos minutos disfrutando de las bajas pasiones que brinda la vida, no avergonzarnos de nuestra condición humana y estallar en el preciso momento en que todo termina. No importa que sufra de hastío, esta noche se antoja, así, nada más.

"Everybody has inner demons. Even I have my own. How I deal with them? I just accept them, live with them, but sometimes I just let them out to have a really big meal"

Les recomiendo esa serie, Dexter, por el FOX, los miércoles a las 10

Too young to hold on, but to old to just break free and run, la rolita también la recomiendo. Buena para echar un palenque, como dicen por ahí.

Siempre lo he dicho, lo digo, y lo seguiré diciendo

Qué bonito es lo bonito, y más bonito cuando lo sabes hacer.

"Tengo una idea, no me hables de tí, ni mucho menos de tu pasado. Algo en tus labios color carmín sugierte que vayamos al grano.

¡ME ENCANTAS!

Si de algo no me arrepiento

Es de haber hecho lo que quise hacer, cuando quise y como quise.

El punto no es tomar la decisión, es no arrepentirse de ella.

Felicidades a todas las mamases.

¿Qué diablos pasa con estos días...

... que parece que, a pesar de que es primavera, se respira puro desamor? Insisto y seguiré insistiendo, creo que el concepto de relación duradera ya quedó tan deteriorado, que para sentir algo intenso, lleno de pasiones y de emociones que nos lleven al límite, tenemos que amar, como dice Minihobbita (Gnomo, por estos lares) a la mujer/hombre etéreo/a, ese/a que nunca vamos a alcanzar, que se ha idealizado tanto, que realmente no sabemos donde esté, o siquiera si existe.

No es pedrada ni mucho menos, pues yo también lo he hecho, pero he notado que esto de los blogs y demás ya lo empezamos a usar para confesiones de amor, desamor, coraje y demás. Vaya que nos extendemos en escribir lo que sentimos y lo que dejamos de sentir, quizá con la esperanza de que el destinatario se de cuenta de nuestro sufrimiento y venga a nuestro rescate, quizá solamente porque teníamos ganas, o porque era buen desahogo y los ojos indiscretos son mejores a los realmente intereados. Terapia de las letras, placer mundano, equiparable al cigarro.

Pensar en el peor de nuestros triunfos, el mejor de nuestros fracasos. Recordarlo, darte cuenta de todo lo que fue, todo lo que será y todo lo que se fue con ese episodio. Por lo menos, tenemos el gusto (o así lo veo yo) de que hicimos lo que quisimos, cuando quisimos, y como lo quisimos. Piénsenlo: nos enamoramos de quien quisimos, como quisimos (alocadamente), cuando quisimos (en algún punto entre conocerle y empezar a quererle) en fin, qué son estas letras, sino un retrato de la frívola realidad.

Lo peor en estos asuntos, a mi humilde opinion, es quedarse con las ganas: ¿qué podemos perder al ir y decirle en la cara todo lo que sentimos?, total, el no ya lo tenemos, del suelo no pasamos. Lo peor que puede pasar es que termine esa relación, si es que la hay, lo mejor es que resulten correspondidos. Hay que arriesgarse, si la vida fuera toda segura, seguramente (valga la rebuznancia) sería bastante aburrida. Son los pequeños detalles los que le dan sabor a la vida.

Volviendo a los orígenes

Esta es la entrada 201 de este blog. Ya son casi 3 años de que abrí este espacio, y todavia no llega el día en el que me arrepienta de haberlo abierto. A pesar de todo lo que me ha causado, todo lo que he tenido que pasar por lo que he escrito aquí, y todas las dificultades que me crea, un tanto, el tener de manera digital momentos difíciles de mi vida, no pienso cerrarlo.

Como les he mencionado tantas veces, al principio servía para dar difusión a mis escritos, cuando apenas empezaba a aflorar bien mi vena escritora; ahora, para eso tengo el otro blog http://diebuchstabe.blogspot.com/ creo que ahora volverá a ser un tanto un espacio en el que pueda soltar toda la shit que a veces suelo cargar, sobre todo porque el fotolog se queja cuando escribo mucho.

Pues bien, es tiempo de cambios en mi vida, cambios muy grandes y sustanciosos. Estoy cercano a terminar el sexto semestre de mi carrera y me siento muy complacido con todos los logros que he tenido hasta la fecha. Volviendo a mis orígenes, recuerdo que hace 3 años tenía muchas expectativas acerca de la carrera, de las cuales ya he cumplido varias. No sé realmente qué hacer cuando termine la carrera, como le dije a alguien alguna vez, si de verdad quiero dedicarme a lo que quiero hacer, tengo que irme a México o a algún otro lugar en el que pueda tener más oportunidades, si no, tengo varias opciones. Será lo que depare el destino.

Ya mucho tiempo que no me sentía tan tranquilo, estoy muy tranquilo en realidad. Dos semanas que serían de intensa locura se están haciendo como cualquier otro día para mí. No quisiera salir de vacaciones, porque sinceramente me aburre tanto tiempo de las mismas. Será cuestión de conseguir un trabajo, o volver a mis ocios creativos y por fin hacer algo sustancioso, algo que sobresalga. Volveré a escribirles aquí, aunque nada más parezca que Tony se pasea por estos lares jajaja.

En fin, es hora de retirarme, dejaré esa costumbre de titular con canciones, porque me da hueva al final poner de quién son. No dejaré el fotolog, pero intentaré mantener actualizado también este espacio.

Esta noche, como tantas, tenerte en mi cabeza no me deja dormir.

No he parado de escribirte.

Será mi último recurso.

No me gusta la gente que pregunta por preguntar, más que por interés.

No es por el placer que provoca haber llegado a la cima, sino saber que llegaste por haber vencido todos los obstáculos que se te presentaron.

Eso, mujer, es lo que quiero hacer.