La Tormenta Perfecta

Hay una calma extraña en mi panorama, ¿será que la tormenta ya pasó, o estoy en el ojo de ella?

He vuelto en parte a la normalidad, fueron dos días de "ausencia". Desde el lunes que no era yo, ayer, no se diga. Estoy de vuelta, no sé por qué razón, pero aquí estoy. Ha sido tiempo bueno para pensar, el cuento del que les había hablado tendrá que esperar, ya que lo único que hay en mi cabeza en ciertos ratos son tequeños y números: el PAP me trae loco.

Pues bien, creo que estoy tranquilo porque me estoy dando cuenta de algunas cosas que cambian totalmente la percepción que tenía de algunas cosas. Estoy tranquilo y algo pretencioso, como que me gusta creer que ya gané la batalla. Sería un gran logro para mí que eso que quiero se logre, pues por vez primera podría decir que le sufrí pero a fin de cuentas gané lo que quería -no el premio de consolación, como suele ser- y lo estoy disfrutando al máximo. Nada más vean mi display de messenger, eso ya dice algo.

Creo que ya puedo decir que he tomado una decisión, total, el que no arriesga no gana. En esta ocasión no me sentaré a pensar en los riesgos -bastante los he de analizar cuando sea un financiero chingón- y me iré con todo. Sigo teniendo en mente que siempre hay que saber qué precio se está dispuesto a pagar: estoy consciente del mismo, y creo que vale la pena. Me encuentro sentado a la mesa de poker, estamos en heads up y esta será la mano que lo decida todo: es momento de aventar el all in y confiar en mi mano. Si no creo yo en mí, ¿quién más lo hará?

Por fin me puedo dar el lujo de leer a Saramago, llegó a mis manos una copia de La Caverna, le he leído dos páginas, pero espero poder disfrutarlo de lo mejor.

Se acerca un fin de semana largo, hay que aprovecharlo. Si un alma caritativa me quiere llevar a la playa, yo no me quejo.

Ale: feliz cumpleaños.

Anger

Empiezo a creer que necesito tomar un curso para el manejo de la ira. Es bien sabido que soy una persona altamente voluble, y el hecho de que no me pueda controlar en ese aspecto me está costando bastante caro. No tengo ni siquiera cabeza para seguir mi trabajo -y es realmente mucho-, ni siquiera para entablar una conversación coherente.

Mi día ha estado nefasto: mucho trabajo y me dejan sin tiempo para hacerlo. Encima de todo, me vuelven a reclamar las mismas pendejadas de siempre y ya estoy hasta la madre. De verdad, hoy por mí que se vayan a la verga (sic)

Me pongo muy violento cuando estoy muy enojado, eso me vuelve una amenaza para los que están a mi alrededor y para mí. De verdad no sé cómo canalizar mi enojo, de verdad ya estoy desesperado y la situación no parece mejorar ni un poquito. Ya me cansé que ahora hasta por estudiar me reclamen, ya me cansé de esperar un momento que no llega y de esperar cosas de las demás personas.

Me caga estarme quejando, y es algo que hago muy a menudo. Hay un puto bip que ya me tiene bomba y no sé de dónde carajos viene, si es un celular lo voy a estrellar contra la pared.


asdñfghjasñldkfaisdjhgñolawhgiuahsfonapodfaosiudhflauhdfaihsdfioahsgiouab


Ya, suficiente.

Mediocre

Anoche me fui a la cama algo triste. Empiezo a creer que eso que me dijeron que las alegrías me duran poco es cierto. En fin, me está robando el sueño nuevamente, eso no me está agradando en lo más mínimo. Lo bueno que me dejó esto es que llegó el ocio creativo, estén pendientes al otro blog para la nueva creación original de Tavo Productions xD

No sé cómo sentirme, no sé qué hacer. Ya llega el punto en el que me voy a desesperar, pero bien me dijeron algo que es muy cierto: en estos casos, el que se sienta incómodo con la situación es el que debe hablar, porque dado el caso de que la otra persona no esté en la misma situación -digamos, sintiendo las mismas cosas o parecidas-, no habrá ningún fin hasta que de plano una de las partes ya no soporte seguir sufriendo o seguir haciendo daño al otro.

Nada más quería comentar eso. Ya me voy.

Déjate Amar

Se siente horrible quedarte sin palabras, sin poder expresarte de la mejor manera posible. También es horrible no saber cómo ni por donde empezar a decir las cosas. Cuando me pasa eso, es cuando recurro a la música, ese eterno aliado que siempre está presente -en las buenas y en las malas-

Un día de estos serán mis palabras, no las de alguien más. Mientras tanto, creo que esta canción expresa muy bien cómo me siento.

Hey, espera un momento y escuchame bien
vas en busca de paz
y qué tal si en mi puedes hallar
ese poco de amor
que inunde tu alma y cautive tu mundo
y convierta en segundos
tu dolor en canción.

Ven, yo sé que no es facil volver a confiar
que no deja un buen sabor todo ese engaño
y no voy a hacerte daño
aún no es tarde debes darte una oportunidad.

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas
mis ojos podrían decirlo por mi

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
podría morir por tenerte en mis brazos.

Hey, yo no quiero ser uno mas del montón
no es que vaya a millón
hace siglos que espero tu amor
ya no pude aguantar
desde que te vi te he querido en silencio
y se rompe mi pecho
de verdad, ¡dejate amar!

Hey, quiero ser el ángel que cuide de ti
yo solo quiero ser luz para tu alma
tu sonrisa en la mañana
estoy seguro que también podrás amarme asi

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas.

Y podría vestirme de color
cada día en el que no haya sol
yo podría hacer feliz tu vida
solo con cantarte mi canción

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
tus ojos podrían decirlo por mi.

Y quiero ser yo quien sorprenda tu sueño
trayendo mi canto con la madrugada
no es mucho pedir si quiero ser tu dueño
y ser la razón de todas tus miradas
tus ojos podrían decirlo por mi.

Yo quiero adornar tu camino con rosas
que donde tu vayas perfume tus pasos
te quiero mostrar que la vida es hermosa
que puedo partir tu tristeza en pedazos
tus ojos podrían decirlo por mi.


Hoy me ví en mi eterna soltería: yendo al supermercado solo.

Hangar 18

No sé a partir de donde empezarte a considerar como un blogger. Esta es la entrada 285 de esta bitácora, llevo cerca de 4 años con ella y me siguen leyendo 3 personas jaja. Bueno, al principio quizá sí le quería dar un giro para que se volviera una página muy visitada, en la cual podría darle rienda suelta a ese cuentista que en ratos no me deja dormir. Cuando esto se volvió mi buzón de quejas en contra de la vida, y cuando tomé el Taller de Escritura Creativa, abrí el blog de Cuando Fumar no es Suficiente. No sé por qué a ese casi no le dí publicidad, siendo que ahí estaba todo mi trabajo de creación original, quizá es porque la selección de textos es muy particular, pues en realidad tengo los que considero los "mejores". Además, hay unos cuentos que no son aptos para todas las miradas -los que ya los leyeron saben a cuáles me refiero-. Ya lo tengo casi olvidado, pero vienen unas buenas ideas en camino, ese cuentista ya quiere salir de nuevo de su jaula.

Hemos empezado el mes de marzo, todavía no debería sentirse calor, y la verdad es que la ciudad se está volviendo un pinche horno. Andar en la calle -ya sea caminando o manejando- se está volviendo un suplicio digno de la dinastía china más cruel de todos los tiempos. Nada más sentir cómo está hirviendo el asfalto debajo de tus pies, sentir el escozor del sol en la cara o en el brazo -qué tal el efecto de brazo de taxista- o nada más dejar tu carro por 5 minutos y volver al sauna. Creo que muchos nos hicimos guajes cuando empezó todo ese desmadre del calentamiento global, el cambio de clima nos ha demostrado que es una realidad muy latente. De por sí, el clima en Guadalaranch siempre ha estado loco, pero, ¿qué nos espera ahora? Pues sí, Chapala puede que se seque hoy pero cuando llueva dejará de ser el lago de Chapala a ser el lago de Jalisco. Cuidado para las lluvias y para el mes de mayo, que es cuando más feo se siente el calor. Dan ganas de andar encuerado, ¿o no?

Anoche me di cuenta de algo curioso. Estaba en la Bodeguita del Medio, disfrutando de un delicioso mojito -nos dieron un portavasos donde dice que tienes que hacer 5 cosas cuando vas a la bodeguita: tomarte un mojito, disfrutar la música cubana en vivo, probar la comida, fumarte un puro y pasar un rato agradable (¿?), me falta fumarme el puro- mientras mis hermanos participaban en un concurso de baile de salsa amateur. La verdad no los ví mucho, porque sabrán que el lugar está estúpidamente pequeño, y había mucha gente. Total, entre los acompañantes iba una amiga de mi hermana, que es proveedora de mobiliario para eventos. No les tengo que decir que, a pesar de la edad que nos separa, hicimos buenas migas, y hubo momentos en que el interés pasó de plática semi-intelectual-para-demostrar-interés jaja a algo más. En varias ocasiones, me han dicho amistades que me interesa un poco más una mujer más grande que alguien de mi edad o más chica. Tengo una hipótesis, tal vez toda mi vida de "desarrollo social" me la pasé rodeado de gente más grande que yo, y la verdad, mis grandes conquistas -si se les puede llamar así- han sido mujeres más grandes que yo. Eso, según explicó un amigo, se debe a que me hice un poco más exigente en lo que a las mujeres respecta: un grado más alto de madurez, de seguridad, de detalles que una mujer de 20 o 21 años todavía no ven. Al igual, me acostumbra a dar cosas que una chava de mi edad igual no valorará. Estoy de acuerdo, hay una cierta edad en la que a la chava la conquista el cuate que la saca más a pasear, y curiosamente nunca he sido ese cuate. Mis detalles son diferentes a los que hacen cuates de mi edad, quizá es por eso que las chavas de mi rango no me pelan y me es más fácil entablar un vínculo con alguien más grande. Qué le puedo hacer, así soy yo.

Es martes, ya me cayó la maldición de la gitana. Me voy, en cuanto desate al cuentista y haya algo digno de leer, les aviso. Por lo pronto, ya les dejé el enlace, pueden leerse los cuentitos un rato.

Freya

Cuando estaba en segundo año de prepa, me pasó algo muy peculiar. Para los exámenes departamentales -que eran los "mensuales"-, nos revolvían en los salones de diferentes grados. Habíamos gente de primeros, segundos y terceros. En una ocasión, me tocó compartir salón con Mariana, que en ese entonces era novia de un cuate mío. Nos sentábamos casi juntos, siempre que los exámenes y el emplazamiento del maestro en turno lo permitiera. En una ocasión, ella y una amiga estaban haciendo un examen de Química, en el cual recuerdo haber sacado 100 -sí, soy bien presumido-, y se los comenté. Su amiga me pidió que me sentara junto a ella para pasarle las respuestas -si es que las recordaba, claro.

Después supe que se llama Fernanda. A partir de ahí, empezamos a llevarnos bien. Platicando, recordamos que ya nos habíamos conocido antes en la casa de un cuate, en la cual compartimos el gusto por el metal y por el tabaco. Intercambiamos celulares, y de ahí en adelante todo fue bonito jaja, empezamos a frecuentarnos más, salir en los recesos a fumar o incluso antes de entrar a clases echarnos un cigarrito.

En una ocasión, me comentó que había tenido curiosidad por fumar un puro. Yo tenía uno en mi casa, así que decidí regalárselo. Gran curiosidad que ella también me llevaba un regalo. En ese entonces, yo traía un colguije con la figura del Schakal, ella lo dibujó -y dibuja padrísimo-. Mera coincidencia, la verdad jaja. Empecé a ver en esa figurita pelirroja, con brazos de niño somalí -así dijiste tú eh, jaja- semi darketona a alguien que me gustaba, y mucho. Claro, empecé a hacer las tonterías que siempre hago cuando alguien me gusta. Poco tiempo después, me enteré que estaba con alguien más, ni modo, peluquín, dicen por ahí.

Pasó el tiempo y volvió a estar solterita. No sé qué cambió o de verdad me volví muy castroso, pero hubo un muy buen rato en el que no intercambiamos palabra alguna. Las costumbres de vernos en las escaleritas de la entrada en los recesos para fumar habían cambiado, ya no me esperaba en la mañana para el cigarrito matutino, nada. Recuerdo en una ocasión que me dijo muchas cosas que me dolieron, y fue ahí cuando me dí cuenta de que algo andaba mal. Así como no supe que fue lo que lo ocasionó, no sé qué fue lo que lo solucionó. Durante ese tiempo, estuve muy triste, pues ella ya tenía un lugar muy importante en mi vida: la quería mucho -y todavía lo hago- y saber que me pudiera llegar a odiar era una idea que no me gustaba en lo más mínimo.

Pues bien, se "arreglaron" las cosas, pero yo seguía con la duda de qué pasaría si pudiera conquistarla y llegáramos a andar. En la prepa, en la semana del 14 de febrero, se hacía la costumbre de vender rosas, para que le pusieras el destinatario en un papelito pegado a la rosa y que se la entregaran en su salón. Le mandé una que otra rosa, sobre todo recuerdo una en particular que le mandé con un listón negro y una nota -en ese entonces estaba en medio de la euforia de El Fantasma de la Ópera- con una línea de la misma obra. Conservó el listón, y creo que la rosa, no estoy seguro jaja. El punto es que, llegando el 14 de febrero, tenía mi última "oportunidad", digo, era 14 de febrero, hasta el más tonto puede tener una oportunidad, aunque sea de decir lo que siente. Llegué, compré mi rosa y me salí a platicar con una amiga. Mientras platicaba con esa amiga, me llegó así como de película la línea: Fery tiene novio. Ya sabrán la cara que puse. Total, le dí la rosa y me fui derrotado.

Fue un rato en el que casi no la vi, y si la veía era acompañada del mentado novio que me veía feo jaja. Pues total, ella se hizo de un novio, yo me hice de una novia y cada quien agarró su rumbo. Cuando me di cuenta de que la había regado con la chava que me puse de novio, ella fue la que me apoyó y me ayudó a tomar una decisión. Creo que a partir de ahí nuestra relación volvió a cambiar bruscamente: ahora, procurábamos estar apoyándonos. Recuerdo cuando terminó con ese cuate, en vez de buscar a sus amigas de siempre, me buscó a mí para desahogarse. Sentí horrible al verla tan desecha, pero ahí estuve, al pie del cañón, no dejándola caer.

Terminé la prepa, a ella le quedaba un año más. Prometí regresar a visitarla, y lo hice en varias ocasiones. Terminó la prepa y a partir de ahí cada quién siguió su propio camino. Hace dos o tres años se fue a vivir a Cancún, y desde que se fue la extraño.

Todavía la extraño, extraño que se haya robado mi credencial, sus Benson mentolados o los Marlboro azules que compartimos la primera vez. Extraño sus uñas negras casi limadas en pico jaja, sus agarrones de nalga, nuestras conversaciones llenas de sexo. Extraño esa borrachera en la que vomitaste, los momentos en los que me hiciste reír, en los que te hice reír, extraño que hayas corrido a abrazarme la primera vez que regresé a visitarte al Costa. Extraño tus gustos raros de música, esa vez que bailamos banda. Te extraño. Extraño todo de tí.

Hoy es cumpleaños de esta mujer, de Fery, de mi chiquibaby. Te quiero con toda mi alma. Feliz cumpleaños.