Domingo

Ponerme a pensar en todas las variantes que puede tener un solo tema ocupa grandes horas de mi vida.

Regreso a los terrenos escabrosos, ahí donde no tener la cabeza fría puede hacer que pierdas el rumbo o que te vayas detrás de una luz que viste muy brillante pero que resultó ser más pequeña que un fósforo.

Me encuentro parado, volteando hacia el frente, viendo tres caminos. A primera instancia, los tres llevan al mismo destino. Los tres tienen un desenlace un tanto parecido. Analizarlos, encontrar esa razón que haga decidirte cual tomar es lo complicado. Son hermosos en su superficie, agradables a la vista. ¿Qué es lo que depara cada uno? No lo sé.

Queda solamente una manera de averiguarlo. El primer camino es completamente nuevo, es una promesa hecha hace bastante tiempo pero que no se ha podido cumplir. Llamativo, lleno de características que habrá que comprobar. Afable al corazón este relato, grato a los ojos, pero desconocido aún. Segundo camino que se hace agradable a la vista también, completamente afable, un camino que daría gusto recorrer. Desconocido también, enigmático y lleno de cuestiones a su alrededor que harán el traslado más complicado. El último camino es el más escabroso de ellos, incluso antes de entrar ya presenta dificultades. Lleno de ramas y piedras que pueden herir a profundidad, pero aún así una razón por la cual se quiere llegar al final. Digno de caminarse, si se está dispuesto a correr el riesgo.

Decisiones en la vida nos atañen, cada una tiene su consecuencia. El negocio del amor tiene la particularidad de que es cíclico, no se repite. Llega cuando es momento, y se va cuando no es tan necesario, aunque nos deje heridos de muerte.

Han sido casi dos años de mi caminar solo, intento que alguno de esos caminos me lleve al destino que he querido experimentar desde que tengo uso de corazón.

Saló

Hoy tuve la oportunidad de ver una película que me habían comentado, haría estremecerme, quizá tener reacciones poco favorables. El comentario que más me intrigó fue: "te vas a consternar más que cuando viste Viólame o Irreversible". Sinceramente, estas películas las vi por mera curiosidad, no necesariamente por recomendada o porque fuera una joya del cine de arte. Ambas me gustaron, en idea y en esencia, y debo de confesar que sí, me perturbaron en el momento de verlas por su crudeza, frialdad, y en particular la de Irreversible por sus movimientos tan raros de cámara y su oscura iluminación.

En fin, la película en cuestión fue la del título: Saló o los 120 días de Sodoma. El título, para ávidos lectores del Marqués de Sade, les recordará un texto bastante aberrante, crudo, insensible y lleno de sangre, mierda, violencia, sexo y demás cosas (sin Rock and Roll, pues hablamos del siglo XIX) con el cual nuestras mentes divagaron ampliamente al tratar de imaginarnos las jornadas de los cuatro hombres poderosos en conjunto con sus jóvenes, sus jodedores, sus matronas y demás sirvientes. Al igual que el libro, esperaba una película que quizá retratara lo que llegué a imaginar al leer esas pérfidas líneas, pero lo que encontré fue algo que me causó más gracia que otra cosa: me atrevo a decir que las dos cosas más fuertes que tiene la película es cuando se alimentan de heces fecales y cuando despojan a uno de los jóvenes de un ojo. Creo que Un Chien Andalou es más espeluznante que esta cosa.

Después de la gran decepción que me llevé al ver esta película (si alguien la quiere ver, nada más facilíteme una USB o un DVD y con gusto se la paso) se me ocurrió un tema en particular: esos libertinos daban rienda suelta a sus pasiones sin tapujo alguno, sin detenerse ante nada y utilizando todos sus recursos disponibles para el cumplimiento de esos deseos. Ahora, una persona normal, ¿hasta qué punto puede satisfacer estos deseos?

Creo que la gran mayoría vimos ese famoso video de Two girls, one cup y recordaremos las diversas reacciones que tuvimos al verlo, además de las que vimos en YouTube. Al ver eso, caigo en la conciencia de que esas conductas no son solamente propias de una mente como fue la del Marqués, sino que en realidad existen. Pero, ¿en realidad se darán esas explosiones de ira para satisfacer esos deseos? Estoy de acuerdo en que por eso, en parte, existe la prostitución: por una parte, hay alguien que está dispuesto a pagar o a ofrecer algo a cambio de una satisfacción sexual, tanto como que hay alguien que dará esa satisfacción a cambio de una remuneración. Entonces, a un nivel meramente carnal hay manera, pero ¿qué pasa con las pasiones oscuras de otros seres?

Desconozco una respuesta a esta cuestionante. Si alguien tiene una historia, pues que la cuente. Por lo pronto, puedo concluir que la sensualidad, la sexualidad, la calentura, como quieran decirle, es una realidad latente en todos los seres humanos. Que muchos hacen oídos sordos a ese "llamado" es otra cosa, pero no es nada de lo que debamos de avergonzarnos. Precisamente en esa película dicen que "un hombre es tal hasta que eyacula, y una mujer lo es hasta que experimenta un orgasmo"

Cosa curiosa, si me preguntan a mi.

Bike

Pues si no les gusta Pink Floyd es su pedo.

Este torote que ven en la foto se encuentra a las afueras del edificio del NYSE (New York Stock Exchange) en la calle de de Wall Street de la cosmopolita ciudad de Nueva York. Próximamente, ya que la Fery esté por acá por el rancho, me haré un tatuaje con ese logotipo. Para los que saben, para los que no, y para los que no les importa, mi sueño profesional más grande es trabajar ahí, en el mercado de valores más importante del mundo. ¿Se puede?, claro que sí, con un poco de ganas y un mucho de huevos todo se puede alcanzar.

Pues bien, es martes y yo ya me enfadé de mis vacaciones. Sé que dije que iban a durar una semana, pero YA, en serio jaja, no tengo NADA qué hacer. Dije que quería escribir y no sale mucho (ya han visto las entradas anteriores) y el haber tenido Playstation 3 por unos días dejó mi Playstation 2 por un lado y el Final Fantasty XII que todavía no acabo porque está estúpidamente largo. Mi libro todavía no lo acabo, porque también está estúpidamente largo y es un tanto tedioso por la letra tan chiquita que le hicieron a esta edición.

Anoche fui al Café del Carmen a sentarme a beberme una copa de vino tinto (muy rico, por cierto) mientras mis hermanos y mi ex novia bailaban furtivamente salsa. Me gusta bailar, sencillamente entre gente que sabe bailar y que baila muy bien, pararme a hacer mis pasos de robot reumático no me agrada en lo más mínimo. Día de conversación incómoda, en fin, así son las cosas.


El pilón: "A ese wey le dicen el Power Ranger, porque a cualquier monstruo se tira" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ya me cayó la maldición de la gitana xD

Vacaciones

Cosas qué hacer en vacaciones:

1. Viajar.
2. Leer un buen libro.
3. Conocer partes de la ciudad que no conocías (léase, turistear)
4. Escribir.
5. Descansar.
6. Jugar algún videojuego hasta que se te derritan los ojos o te revienten los dedos de las manos.
7. Hacerte wey.

Cosas que actualmente hago, estrenando vacaciones:

1. Nada.
2. Nada.
3. Nada.
4. Nada.
5. Nada.
6. Nada.
7. Nada.

Por eso no me gustan las vacaciones. Esperemos que todo mejore.

250

Cuando de hablar de amores se trata, los más tontos suelen ser los más sabios.

¿Por qué interesarse por lo que dicen los demás? La vida de cada quién se vive de la mejor manera que se quiera, no tiene por qué estar influenciada por las opiniones de nadie más.


250 entradas, 3 años de existencia. Muchas vivencias, muchas experiencias, muchos sinsabores, suficiente aprendizaje.

Esperemos que la vida me siga dando ganas de escribir.

Fallaste corazón

Y tú que te creías el rey de todo el mundo...

Ya llegaste, saluda a los que conozcas. Inevitablemente sabías que ella estaría ahí -¿qué no estás por eso ahí?. Se acerca, quieres efusividad, todo como siempre. Alguien se acerca, ella disimula. Ahora sabes quién es.

Quédate ahí, ni siquiera se te ocurra moverte, acepta su saludo, su abrazo. Sonríe, sí, sonríe, pretende un poco de nuevo, piensa que todo está bien. Ha pasado lo más difícil, ahora intenta disfrutar, platica, relaciónate, pregunta lo que sea. No voltees, por más que quieras, no voltees.

Has visto, te has dado cuenta de la realidad.

Te ha golpeado en lo más recóndito: ahí donde más duele. Pretendes que no pasa nada -después de todo, hay que guardar las apariencias. Vuelves a sonreír, siendo que te estás cayendo en pedacitos -¿acaso nadie te ve esparcido por el suelo?-

Vete, huye. Refúgiate y aguántate las ganas de llamarle y decirle todo de nuevo. Guarda tus lágrimas, presiona tu pecho. Sonríe.

¿Adonde está el orgullo, adónde está el coraje?

Esa imagen del espejo es perturbadora: hace mucho que no te veía tan chiquito.



Fallaste corazón. Fallaste, corazón.

Y no está tan mal...

No, no está tan mal.

No está tan mal el hecho de que estemos juntos, uno al lado del otro, compartiendo unos momentos en los cuales tú luchas por no dormirte y yo busco la manera de encontrar tus manos. Ni siquiera la cercanía que logra ocultar la distancia real que hay entre los dos.

Pasar esos momentos, pensarlos después. Recordarlos, atesorarlos, grabarlos en tu corazón para tenerlos presentes. Volverte parte de mi vida, estar presente en mi pensamiento, no está tan mal. Me revitaliza, eleva y vuelve a hacerme creer que el amor no está tan mal.

Ser parte de un sueño, tal vez de una idea. Una canción, un abrazo. Una sonrisa, tus ojos. No sé, hay algo que me dice que no está tan mal. Encontrar mil razones por las cuales lo nuestro no puede ser, pero solamente buscar una para que todo pueda suceder, es más que suficiente.

No pensar en los demás y pensar en un nosotros, en ser tu y ser yo. Encontrar ese preciso momento en que todo tenga que empezar, ese lugar que recordaremos como el santuario: el inicio. Salir de ese bache, volver a voltear a ver al sol y sonreír.

Querer buscar alguien en quién pensar, alguien que piense en tí nada más por ser quien eres. Alguien que no te niegue un abrazo, que si buscas un beso lo tenga, que su mano llene los agujeros que hay entre tus dedos, y tu los suyos. Dejar de ser dos para ser uno solo. Eso, no está tan mal.

No está tan mal que lo quieras pensar. Lo que está mal es que lo quieras dejar pasar.

The Great Gig in the Sky

Ha llegado un momento en mi vida en el que tengo que reconocer algo: no estoy bien.

Tengo demasiados problemas y no sé cómo afrontarlos, y los pocos que estoy enfrentando no lo estoy haciendo de la mejor manera posible.

He llegado al punto en el que estoy cansado de ver como pasan algunas cosas y no puedo hacer nada al respecto. También me he aburrido de ser víctima de las circunstancias, y una víctima impotente a ellas.

Reconozco, no estoy bien. Tengo mucho tiempo en el que el concepto de tranquilidad no existe en mi vida. Se hace difícil de llevar e incluso de mantener la cabeza en alto.

Los que me conocen bien lo han notado, los demás siquiera se han fijado. Es por eso, que he tomado la determinación de alejarme un poco de las circunstancias: es momento de que haya un replanteamiento de mi vida y la toma de decisiones adecuadas para poder mejorar mis momentos.

No se extrañen si desaparezco, es parte del proceso que teno que llevar para poder volver a ser yo, el yo de antes. Mi nuevo yo es espantoso y aborrecible, tengo que dejarlo atrás.

Necesito ayuda. Se la pediré a las personas de las cuales puedo obtenerla y, sobre todo, de las que están dispuestas a ofrecérmela.

¿Quieren hacer algo? No se preocupen, no aún.

Speak to Me

Hay veces que ni las líneas se merecen.

¿Qué más se puede esperar de la vida? Nadie dijo que sería fácil, todo tiene sus sacrificios.

La crueldad de terceros es lo que se puede evitar.

Hay que ser cruel para no ser sincero, dice alguien por ahí. La sinceridad se aprecia, la crueldad termina siendo un acto de cobardía.

Aquí entra el individualismo. Cada quién sabe llevar las cosas como mejor le plazca.


Amazingly enough: I don't give a shit.

Tequila

Me gusta escribir como el demonio: me vale madres.

La noche se hace larga y la cajetilla parece eterna; igual la compañera eterna de batallas.

Se hace interminable, se hace inabordable. Termina todo pero empieza todo un mundo nuevo. Fuera inhibiciones, fuera traiciones. Estos días, eres tú, sin siquiera pensar en quién está alrededor.

¿Comodidad? No, simplemente un gusto.

¿Quién no se siente agusto en su propio territorio? Cualquiera afirmaría la expresión. El que no, que vaya a un loquero, nada más.

¿Traición? No, sencillamente, diferentes maneras de pensar: el Marqués de Sade me entenderá.

De frente se dicen las cosas: una pantalla puede ser muy cómoda. Si tengo algo qué decirte, no dudes que te lo diré. Si no tengo nada qué decir, mi boca permanecerá cerrada.

¿Me entiendes? Es tu pedo.

La vida se complica, no siempre nosotros la complicamos.

Me gustan estos retos, lo que no me agrada, es en la posición que me ponen.

Finales

¿Cuándo fue la última vez que disfrutaste el momento?

Pregunta eterna que azota mi cabeza. Después de un largo tiempo pretendiendo, acercándome, intentando llegar a tí, no puedo hacer otra cosa más que preguntar cuándo fue la última vez que disfruté estar contigo. No sé si fue aquella vez que, por vez primera, me dijiste "te quiero". Estoy entre decidir la ocasión en que me contuve las ganas de besarte. Quizá fue el momento en el que busqué tu mano, y no la retiraste. No lo sé.

Recuerdo a la perfección la primera vez que pusiste tu brazo alrededor de mi cuello. Me paralicé. No creí que tan pronto ya haya creado una conexión de cariño contigo, apenas te iba conociendo, empezaba a desear estar contigo. Impulsos que me llevaron a llegar a tí, a conocer las maravillas que engloban tu persona, a querer ser parte de tu mundo. Quizá lo logré, la experiencia me dice que sí, pero la práctica desecha esa teoría constantemente. Tener en cuenta lo que se está dispuesto a perder antes de empezar, lo perdí, y sigo perdiendo, hasta que no quede nada.

Prefiero no tenerte a saber que no te tengo por completo.

Pura personalidá

Bombeprimo Juárez
Ignacio Rodrigoza, que ganó la batalla del Estadio Pokémon
Nezahualtavo
Sor Diana y Necia de la Cruas
José María Dennis "El Pavón"

Largas son las noches en las que te das cuenta que nada de lo que tú creías es cierto. Te topaste de nuevo con el muro, con la única diferencia de que esta vez fue suficientemente a tiempo como para no embarrarte totalmente en él. Esta vez, tuviste tiempo de verlo.

No dejar la batalla sin pelear, hacer una diferencia en tu vida, es todo lo que querías. Quizá lo lograste, o mínimo tuviste la ilusión de haber empezado algo.

Cambios, incluso los pensaste: ¿por qué no mejorar?, ¿por qué no intentar algo nuevo?, ¿por qué no tratar ser por unos momentos eso que sabes que te hará bien? Llegaste a serlo por unos instantes. Te hiciste una promesa a tí mismo, a los demás. Te viste, además de que te sentiste en otro lugar, en otro momento, listo para todo, consciente de tu alrededor, dispuesto a dar más.

Frénate, el muro está ahí y es infranqueable. Piensa que tal vez pudo haber sido peor. Date la media vuelta y regresa a donde estabas. ¿Acaso no estabas cómodo ahí?

Lo estaba, hasta que me dí cuenta de que me falta algo...

Vicios

Yo soy de esas personas que pueden cambiar un vicio por otro: ¿por qué cambiar? Nada más se sustituye.

Pensémoslo: inicialmente cambiamos el pecho/biberón por las tacitas con boquilla, luego fueron los vasos. El vicio era lo de adentro: primero leche, luego jugos y/o refrescos, que tal vez derivaron en alcohol o en otras cosas, quién sabe.

No sé si quede clara la idea, pero lo que quiero decir es esto: quizá no pueda cambiar todo, pero sí te aseguro que puedo cambiar una cosa por otra, que a la larga, nos beneficie a ambos.

Gracias.

¿Quién dijo que no se puede vivir sin alguien, si se vivió antes de que ese alguien llegara?


Piénsenlo.

Melancolía

Si el problema no es que esté prohibido y que nos guste, el problema es cuando se hace vicio...

Llega un punto en el que el dolor se hace inevitablemente exquisito: prefieres seguir autodestruyéndote, metiéndote más basura en la cabeza -siendo que ya te va a explotar de tanta- para seguir experimentando esas sensaciones que te llenan de descargas emocionales que provocan un estado sublime: la vida.

Dejas de actuar y empiezas a sentir: el pensamiento da cabida al sentimiento, tu corazón empieza a trabajar mientras tu cerebro se apaga. Dejarse llevar poco a poco para caer en el aletargamiento, irte consumiendo tibia y lentamente... hasta que ya no puedes más. La droga ya no parece funcionar, ni siquiera con cantidades más grandes: ¿qué es lo que pasa?

Es hora de un cambio.

Dejar todo nuevamente atrás, volver a salir. Encontrarte cara a cara con la luz y la realidad, aceptarla y, sobre todo, afrontarla. Da miedo, mucho miedo. Quizá dirás que no puedes, pero la experiencia prueba lo contrario: no es la primera vez -y peor aún, no será la última- y las opciones son muchas.

Quizá no te logre olvidar, quizá no te logre superar, pero no por eso voy a dejar que mi vida sea un asco. Eres un riesgo que tengo que aprender a manejar -y a minimizar- Tu presencia es inminente en mi pensar, incluso sigo haciendo las mismas cosas que ayer, pero llegará un punto en el que yo creceré, saldré y te podré gritar en la cara que ya no me afectas.

Tiñes mis días de fatal melancolía...

Ridículo

Hay veces que la depresión raya en lo ridículo: ¿por qué es tan necesario hacerle ver a los demás que estás jodido? Es simplemente ganas de llamar la atención. Se podría entender -mas no justificar- si fuera por parte de un niño pequeño, los cuales son objeto de mucha atención, y al no tenerla, se sienten fuera de contexto y empiezan a reclamarla por medio de pataletas, ruidos extensos o yo qué sé, los famosos berrinches. A estas alturas, me soprende que, teniendo la madurez que muchos dicen tener, sigan empeñados en ahogarse en un vaso con agua queriendo que los demás les solucionen la vida.

Estas personas llegan a ser molestas al punto en el que siquiera nos molestamos en preguntarles: ¿qué tienes? En lo personal, ni aliento -ni tipeos en el teclado- me gusta gastar para ese tipo de personas, que incluso se sirven del alcance del nick para que todos estén preguntando qué es lo que está pasando y que todos los buitres que se valen de esos momentos de flaqueza para conquistar se abalancen y ataquen para ver si esta vez tienen resultados.

Diría Juan Gabriel en una de sus canciones: no cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor. No es que el amor nos haga miserables -aunque lo hace, y más seguido que otra cosa-, no es que sea algo por lo cual necesariamente tenemos que sufrir ni que sea algo que exige un sacrificio alto o ulterior: es que nosotros nos empeñamos en que sea miserable, nosotros queremos sufrir por ello y, peor aún: nos sentimos conformes por ello.

Si bien la vida tiene sus dificultades, una es la necedad, la costumbre -la gansada, diría un maestro-, todas las cosas que hacemos para convertirnos en la posición más cómoda del ser humano: la víctima, para recibir las atenciones que por méritos propios no conseguimos. Estamos ya tan acostumbrados a valernos de artimañas para conseguir las cosas que cuando realmente se tienen no sirve absolutamente de nada.

Pena de muerte a la que arruine mi vida con esto.

Si no es el hecho de verte el que me lastima, sino el sentir como me tratas. Una vez más, tengo que toparme con esa absurda realidad que yo creí ya haber aceptado, es más, que según yo ya era mía. Darme cuenta de que el tiempo no ha hecho nada conmigo no es lo difícil, es saber que todo lo que hice terminó siendo una fachada, un pasatiempo para dejar de sentirme miserable por tí e inevitablemente volverte a pensar solamente por unos momentos y dejar que te fueras clavando, poco a poco, como sueles hacerlo.

Escribirte no es fácil, pero no es nada complicado: me mueve el deseo de exterarme, de romper el paradigma del silencio perpetuo que guardan muchas partes de mi persona y de una vez más, quizá no la última, dejar que todo salga poco a poco.

Lo hago por protección: ¿De qué sirve irte a dar en la madre en el muro?, ¿Tiene alguna utilidad tener que darte unos madrazos de vez en cuando? Sí, porque regresas a la realidad: te das cuenta de que realmente estás vivo. Pero esta vez no, no estarás en mis líneas. ¿Por qué? No quiero terminar de nuevo en el suelo, no quiero volver a toparme en ese muro tan familiar, no quiero que esta vez tu tibieza me afecte como suele hacerlo. Esta vez quiero dejarte ir.

Como dice la cancion: no es por eso que haya dejado de quererte un solo día, es que distorsionas el concepto de querer. No quiero tu nombre, ni siquiera tu recuerdo en estas palabras, solamente serán los sentimientos, serán lo que no quiero que vuelva. Por esta vez quiero recordarte lejanamente sin sentir lo que regularmente sucede, ahora será con la cabeza fría y dejando la cursilería de lado.

Fríamente, te quiero en mi vida, pero no de la manera en la que te estás manifestando. Fríamente, quiero ser parte de tí, pero no de una manera fugaz. Fríamente, quiero que todo lo que prometiste lo cumplas.


Inconexas y faltas de sentido las líneas, así suelen ser los pensamientos cuando no se saben expresar. ¿Ustedes qué piensan?

Coil

She told me
Why she told me lies
Always take care of this
I told her how I've always stayed
Always waiting for nothing

When I get out of here
When I leave you behind
I'll find that the years passed us by

And I can see you
Running through the fields of sorrow
Yes I can, see you
Running through the fields of sorrow

When you get out of here
When you leave me behind
You'll find that the years passed us by

And I can see you
Running through the fields of sorrow
Yes I can, see you
Running through the fields of sorrow


When words fail, music speaks...

Todo es cuestión de perspectivas

Donde algunos ven tragedia, otros ven un paisaje pintoresco. Donde se pueden ver sangre y tripas por todos lados, otros encuentran inspiración.

La frase en sí es uno de los escapes más fructuosos que tiene nuestra sociedad actual: si los puntos de vista no convergen y no se desea ahondar en el tema, e incluso se evita llegar a un "punto intermedio" o poner en común los puntos de vista, solamente se recurre al "cada quién tiene su forma de ver las cosas"

La relatividad es una realidad -incluso la misma relatividad es relativa a nivel verdad- que la empleamos casi en todos nuestros quehaceres cotidianos. A la par, es una condición que obligó a desarrollar un campo muy interesante dentro de los valores humanos: la tolerancia. Sea hacia puntos de vista, líneas de pensamiento como incluso gustos, la perspectiva de cada quién obliga a dar cabida a nuevas ideas, nuevas formas de concebir el mundo.

No solamente en pensamientos se da la perspectiva, sino también en la interpretación. Las canciones, películas, textos, mensajes y demás tienen un impacto totalmente diferente según la persona que lo está leyendo. Más que la intolerancia, creo que la interpretación es la que da cabida a las diferencias, e incluso a grandes sucesos humanos. Bien dice por ahí un dicho: "una coma mal puesta puede iniciar una guerra"

¿Por qué este desvarío? Ejemplifico la razón con un pequeño diálogo que tuve hace tiempo:

- ¿Por qué luchar por una causa que sabes que está totalmente perdida?

- No hay peor lucha que la que no se hace.

- ¿Pero qué caso tiene empezar una batalla, o hacer algo, cuando se sabe de antemano que no se puede hacer absolutamente nada para remediarlo?

- Puedes encontrar mil y un razones para no hacer las cosas. Lo único que necesitas para hacerlo es una razón por la cual dirías que sí.

- Todo es cuestión de perspectivas

No creo que pequeñas cosas llenen grandes vacíos: darte cuenta de que ese hueco que estabas intentando llenar tan desesperadamente parece que está creciendo en vez de encogerse.

Llega un punto en el que también te das cuenta que ya no eres tú, las cosas que estás haciendo ya no son las que solías hacer, incluso son cosas que no te distinguen, algo que normalmente no harías. ¿Qué es eso que te está influyendo tanto?

Falta, espera, extraño, ausencia. Todo eso que crea el vacío que sientes, lo que te llena de temor.

Nadie quiere regresar al pozo en el que estuvo atrapado mucho tiempo, pero no puedes evitar sentirte acostumbrado a esa oscuridad.

¿Demonios? No, reacciones a ellos, mejor dicho.

Si me encontrara a... le diría/haría

... a mí mismo: "Qué onda wey"
... a Dios: ¡Ay wey! Sí existes.
... a Jesús: llevaría muchas botellas con agua.
... al Papa: le preguntaría si está esperando la venida del Señor, también le preguntaría qué se siente ser un pastor alemán.
... a Mauricio Garcés: le pediría consejos de ligue xD
... a Tin Tan: cantaría con él.
... a José Alfredo Jiménez: me pondría una peda con él y luego cantaría con el junto con el mariachi.
... a Carlos Slim: le digo: "me la vas a pelar" (seguuuuuuuuuro xD)
... a Charlize Theron: me cago, literalmente.

por último:

... al diablo: le pregunto que si sí es cierto que todo lo que se cae al suelo lo chupa, incluyendo lo que se cae en un segundo (o mayor) piso.


Ya no se me ocurrieron más personajes, pero estoy abierto a recomendaciones. Es más, si quieren saber qué diría o me quieren platicar qué le dirían a alguien coméntenlo y les hago un post acerca de eso. Estoy casi seguro que el que va a salir con más personajes es Rodrigo.

Un Mundo Raro

Cuando te hablen de amor y de ilusiones
y te ofrezcan un sol y un cielo entero,
si te acuerdas de mí no me menciones
porque vas a sentir amor del bueno.

Y si quieren saber de tu pasado
es preciso decir una mentira,
di que vienes de allá de un mundo raro,
que no sabes llorar, que no entiendes de amor, y que nunca has amado.

Porque yo a donde voy hablaré de tu amor
como un sueño dorado (como un sueño de amor)
y olvidando el rencor no diré que tu adiós
me volvió desgraciado.

Y si quieren saber de mi pasado
es preciso decir otra mentira,
les diré que llegué de un mundo raro
que no sé del dolor, que triunfé en el amor y que nunca he llorado.

"Un Mundo Raro" - José Alfredo Jiménez


No hay nada mejor como unas buenas copas de tequila, una compañía digna de unas sonrisas maliciosas acompañadas de un salud cómplice, mientras el mariachi derrocha toda su hermosura acompañando nuestra velada.

La música mexicana, en particular la oriunda de nuestro estado, tiene de todo: a pesar de que muchos compositores no son netamente jaliscienses, se valen de ese fenómeno que es el mariachi para interpretar los sonidos del alma. Amor, desamor, campiña, incluso desmadre, pueden encontrar en los acordes de las guitarras y los violines, acompañados por trompetas y voces prominentes, tanto femeninas como masculinas.

Salud, a todos los que me leen, a mi compadre José Alfredo por componer canciones tan geniales, y también a todo el que se quiera apuntar.

Todavía no paro de reírme

En el pedir está el dar.

Vaya que es cierto.

¿Con qué cara un alcohólico puede prohibirte consumir bebidas embriagantes? Dicen que su poder reside en que se están tomando a sí mismos como ejemplo para ver las consecuencias a largo plazo que este consumo puede traer. Pero, ¿de verdad tendrá autoridad moral para hacer una prohibición de ese tipo?

Mi pregunta viene a raíz de ciertas personas que se creen con derecho de exigir algo que ellas evitan o que sencillamente no dan: pedir explicaciones sobre conductas que ellos mismos hacen, e incluso sentirse con el derecho de pedirlas. No sé cómo tienen los nervios (por no decir los huevos, que no en todos casos aplican) de hacer ese tipo de reclamaciones, siendo que por su parte no hay conductas o incluso poder, llamémosle moral, para exigirlas.

Nada más era una pequeña frustración que tenía, ya terminé.

Repito: en el pedir, está el dar.

Ya llegué, con espíritu recargado.



Estoy adentro, no se la van a acabar.

El domingo parto hacia tierras veracruzanas, a ver si regreso con un cargamento de habanos y ron. De mujeres no hablo pues la única que conozco de allá es a Salma Hayek y dudo mucho que todas estén como ella, pero si vale la pena lo intentaré.

Aún no sé cuándo regreso, pero está entre el miércoles y el domingo, así que no lloren tanto mi ausencia.

Ahí les aviso.

Cerraron mi fotolog...

... solamente porque publiqué esta foto:





Háganme el chingado favor, pinche bola de mochos.

Ni crean que se librarán de mí tan fácil, abriré otro. Por lo pronto, me mudo temporalmente a blogger.

A palabras necias...

...oídos sordos.

Sencillamente hay personas que no soportan un adiós, y peor aún, las que se empeñan en que no se concrete.

Birote marca central camionera

Momento épico en mi vida al golpear a alguien con uno de esos.

¿Alguien sabe cuál es la diferencia entre una persona sincera y una honesta?

Sagrado

¿Recuerdas el lugar en el que más tiempo pasabas cuando eras niño? ¿Te das cuenta que cuando estás de tal o cual humor o haciendo alguna cosa en especial siempre estás en el mismo lugar?

Ya sea para leer, fumar, divagar, incluso para echar la pasión, tenemos un lugar privilegiado: ahí donde podemos sentirnos seguros y dar rienda suelta a lo que sea que tengamos entre manos, en la mente o en otras posiciones.

Dénme un lugar y les daré todas sus historias, invéntate uno y empieza a escribir. Lo que yo llamo sagrado, mi santuario, ese lugar donde me siento intocable, pleno y digno de cualquier bendición que se pueda prodigar. La puerta de mi casa, en un día lluvioso como empezamos a vivirlos aquí en la Perla Tapatía, con un cigarrillo en la mano, un café y algo de buena música (The Cure o Jay-Jay Johanson pueden hacer el truco) Ahí es donde nacen todas mis ideas, donde ato mi corazón para que no de tumbos y donde despejo mi cabeza de la nubosidad que crea la inactividad. Es aquí donde me pongo a reflexionar y también donde tiendo a recordar a cuánta persona quiera en este momento a mi lado.

Todos tenemos nuestro lugar sagrado, muchos lo desconocen o ignoran que sea lo que es. Tan simple como esto: no duermes si no es en tu cama o con algún cojín, no cagas si no es en tu baño. Mantener su santidad, su nivel de sagrario, su satisfacción de santuario, depende de las historias que puedan de ahí surgir.

Impermeable

"Mientras otros se derriten, yo solamente me oxido"

La frase llegó mientras pensaba que, ante las aguas del amor, muchos optan por derretirse, mientras los que se consideran "de hierro" o "impermeables", no hacen más que oxidarse ante ellas.

Ha sido tema últimamente como muchas relaciones están hechas como la gran mayoría de los productos que se usan estos días: con una fecha de caducidad, o mejor dicho, hechos para que se echen a perder en determinado tiempo. No obstante, se está creando, a la par de la prisa que tiene este mundo o por que se acabe o por que nosotros nos lo terminemos, lo que yo suelo llamar relaciones de microondas.

No será muy diferente de un one night stand, solamente con la diferencia de que no solamente te encuentras con esa persona por mero placer, nomás para echar el palo, dicen en mi rancho. Ahora, se está buscando un sustituto de azúcar: una figura que, aunque no esté presente con el título nobiliario que merece la pareja, que sirva simplemente para lo que un día/noche de soledad exija: una mano que tomar, unos brazos que te acogan en ellos o unas piernas que se abran/donde sentarse. Ahora bien, como dicen, todo en exceso es malo, al igual que es una posición bastante peligrosa. ¿Por qué? Existe una teoría de alguien cercano a mí que dice que entre un hombre y una mujer es muy difícil (sí no es que imposible) que exista una amistad verdadera, siempre tiene que haber algún tipo de atracción o terminación en enamoramiento por alguna de las partes.

Es cierto que descargar las pasiones siempre ayuda: a algunos ahí les toca manuela, otros buscan precisamente el sustituto que estoy planteando, quizá los demás acudan a las que tienen nombre de guerra, pero en algún punto la necesidad se vuelve tal, que quizá se llega a exigir algo más.

¿A dónde quiero llegar? Cuando se trata de un free, que es precisamente lo que estoy planteando como sustituto: alguien que te dé lo que tú necesitas sin tener alguna atadura y/u obligación de por medio. Esa relación de no strings attached, como bien puede pasar en una relación duradera, tarde o temprano termina siendo, por alguna de las partes, con algún deseo de exigencia o compromiso. ¿Por qué?, precisamente porque entre los humanos es difícil separar el placer de la necesidad.

¿Qué tan difícil puede ser decirle que es meramente físico? Quizá los que se digan caballeros dirán que no quieren hacer sentir a la otra como puta, al decirle algo así como solamente te quiero para coger, pero cuando desde un principio saben y aceptan estas condiciones, ¿por qué vendrá el sentimiento de culpa o la exigencia posterior? Precisamente por lo que digo antes: no se sabe separar bien el placer de la necesidad.

¿Dónde residirá esta diferencia? El placer es momentáneo, dura solamente unos minutos, unas cuantas horas. En cambio, la necesidad llena un hueco quizá duradero, quizá no, dada la naturaleza o la posiblidad de no siempre encontrar el correcto a la primera. Entonces, ¿por qué existen tantos corazones rotos por estas situaciones? Quizá será porque el placer ya se convirtió en una necesidad.

Hacer que se entienda esa realidad es en sí una tarea muy difícil, pues es un acuerdo que muchas veces se queda tácito hasta la pregunta obligada de: entonces, ¿qué somos?. Es una transacción sin dinero, un intercambio quizá no tan justo pero sustancioso para ambas partes. El secreto está en mantener la postura.

Quizá a eso me refería cuando pensé en personas impermeables.

Mantener actualizados 3 espacios es una chinga, y más cuando los utilizas para diferentes fines.

Me han llegado buenas ideas para escribir, solamente ténganme paciencia: hoy no tuve cigarrillos.

Molestias

Hoy tu día fue bastante desgastante: digamos que no hiciste absolutamente nada, o no tenías los medios para hacer lo que querías. Toda la gente a tu alrededor está recriminándote constantemente, no te sientes agusto con nada. Tu computadora ha muerto, la que te prestaron te está dando problemas. No encuentras dónde canalizar tanta energía y enojo, ¿qué hacer?

Son tantos los caminos para soltar un coraje, que no siempre nos conformamos con uno. Desde tamborilear la mesa con los dedos, rascarnos la cabeza, jalarnos los cabellos, hasta decidir matar al primer cristiano que se cruce por nuestro camino. No conformarse con uno, o sencillamente encontrar el mejor.

¿Qué te hace sentir bien?, tal vez una llamada haría el truco. Los que tengan su diario se lo contarán a el, otros mentaremos madres en nuestros fabulosos diarios públicos que llamamos blogs, los demás se conformarán con contárselo a alguien. Diversas técnicas que se han utilizado, pero que en ocasiones no conforman una suficiencia tal como para volver al balance o la paz interior tan deseada. Quizá no dejar sola a esa persona también ayude a canalizar.

Un día de estos...

"Un día de estos voy a correr desnudo por las calles, o quizá por una playa"

¿Cuántas veces hemos hecho aseveraciones como esta? Muchas, pocas, numerosas o contadas. Es cierto que, como decía en entradas anteriores, pasamos mucho tiempo deseando hacer cosas, wishful thinking. Hay momentos en que estos desaparecen, ¿cuáles?

Quizá nunca nadie ha dicho que tiene todo: el que tiene amor, malamente se conformaría con el que tiene, pues siempre se debe esperar que ese amor mutuo, o incluso el propio, crezca. El conformismo es una posición bastante peligrosa, aunque a veces cómoda y estable. El que tiene dinero, muchas veces quiere más, y lo quiere más el que no lo tiene. Cuando se deja de tener estas aspiraciones es, desgraciadamente, cuando no se cumplen o las circunstancias no apoyan para seguirlas fomentando. Es cierto también que en ocasiones nosotros mismos somos el obstáculo para que no se cumplan: no me va a pelar, no me van a dar permiso, me van a colgar. El peor enemigo que tenemos somos nosotros mismos, al limitarnos muchas veces. Todo, con un poquito de ganas, y a veces, con los recursos necesarios, se puede lograr. La vida se basa muchas ocasiones en sueños: metas a corto o largo plazo, deseos que se pueden cumplir y otros que no pasan de ser sueños guajiros, pero a fin de cuentas que son los que te impulsan a continuar. Una meta que no se ha logrado puede ser un gran empuje para seguir adelante.

¿Qué quiero decir? Simplemente que siempre se tiene que buscar algo nuevo, lograr algo más. Es fácil decir no puedo, es imposible, pero como dije antes también en este espacio: es mucho mejor hacer que las cosas estén bien, no pretender que lo están.

Todo a su tiempo.

Adiós

Definitivamente, las despedidas más difíciles son las que vienen acompañadas de una promesa de retorno.

No es que un adiós definitivo no sea difícil de decir y difícil de afrontar, es el hecho de que el saber que esa persona regresará crea una angustia que se va acrecentando conforme pasa el tiempo, y aunque suene tonto, es cada vez más grande al acercarse la fecha del tan ansiado regreso.

Saber que la persona está, y no tardará en volver, hace que el deseo de volverle a ver se haga más grande. Ante una despedida final, lo único que queda es la resignación: al no tener una expectativa, o no tener más esperanzas, lo más sano es hacerse a la idea. No desperdiciar el tiempo deseando cosas que no sucederán.

Wishful thinking leads to deception

La mejor frase que pude escuchar en un videojuego.

Es pérdida de tiempo, pero es tiempo que tú quieres perder. No digo que no soñemos, solamente dediquemos el tiempo para soñar suficiente para no decepcionarnos. Que quede en sueño, el deseo es lo que hace difícil afrontar la decepción.

Ando tapado, hoy no escribo bien.

Cuentos

Esta noche me voy a volver un cuentista dadivoso, todo lo que quieran vivir, se hará realidad a través de mis letras.

¿Qué es lo que quieren?, lo que pidan les daré. ¿Quieren vida eterna?, ¿amor?, ¿riqueza?. Todo, todo lo que gusten, todo lo que quieran esta noche lo pueden tener. Me siento desprendido.

A través de las letras podemos cumplir nuestros más locos caprichos: esta noche puedo escribir que descubriste que estás profundamente enamorada de mí, y hacerlo real. Vivir la historia, sentir el cuento. Puedes sentir todo eso que siente un futbolista exitoso, un rockero consagrado, un ente enamorado. ¿Quieres tener a ese alguien a tu lado esta noche?, pídeme la historia y te la daré.

Esta noche quiero vivir la historia en que mi vida es todo lo que siempre he querido ser, todo lo que he hecho de ella ha sido lo que he esperado siempre. Escribir y sentir a través de estas líneas que todo ha valido la pena.

No se queda en letras, es verdad. El cuentista es solamente el instrumento del que me valgo para hacerlo todo realidad.

Pónganle historia.

Sin Duda

Uno de los mejores consejos que me pude dar a mí mismo, es el de no pretender que todo está bien, sino actuar para que todo realmente esté bien. Suena difícil, pero seamos realistas, todo tiene su grado de dificultad: todo depende de qué tan dispuesto estés de hacer las cosas.

También definitivamente mantenerte ocupado ayuda a resolver muchos problemas: eso de estarte tirado en la cama, nada más dándole vueltas al asunto, además de quitarte horas de sueño, realmente no sirve de nada. Ocúpate en algo, y más si te va a ayudar a resolver la cuestión en la que estás inmiscuído. Eso me pasó el día de hoy: estoy la verdad algo cansado, ya tenía mucho, tanto en escuela como en otras actividades, que no ocupaba 8 horas de mi día, pero la verdad me siento agusto. A este punto, sí veo que mi carrera está sirviendo de algo.

Estoy bien, claro, todavía hay algunos fantasmas y demonios que debo controlar, pero todos debemos vivir con ellos, la clave está en no sucumbir ante ellos.

Frustración a todo lo que da.

Más que frustrado, me siento decepcionado. Me decepciona de sobremanera las actitudes que toman ciertas personas.

La verdad, si querías que te hablara de frente, ¿por qué reaccionas así?. De haber sabido, mejor me quedo callado. Me caga la gente que te saca a huevo las cosas y luego se espanta y sale corriendo.

Mi vida está en una encrucijada muy grande: tengo una buena oferta de trabajo en un área más o menos relacionada a mi carrera, pero darle continuidad será un tanto difícil por los horarios de la escuela. En primera, no me preocupaba tanto porque mi proyecto de trabajo era por el verano, pero, para variar, vienen las chingaderas por todos lados. ¿Qué tan difícil es entender que MI prioridad ahorita es mi carrera, y no pienso dejar de lado la oportunidad de terminarla casi ya? No entiendo muchas veces las razones que me da la gente que me rodea, me siento extremadamente sofocado. Pareciera que llevo 22 días sin que me salga nada bien: el buen humor del fin de semana se disipó en cuanto terminó. El cambio de aires se acabó y vuelvo a la coraza tan aburrida que suele ser mi vida cotidiana. Los cambios que quería concretar no llegaron y ya estoy hasta la madre. Necesito algo nuevo. Como le decía hace poco a alguien: necesito que regrese la ilusión a mi vida.

No solamente por ilusión me refiero a una mujer, sino a una meta fija, a algún proyecto a corto plazo, todo sin que me corten las alas y tenga que responderle más a los demás que a mí sobre lo que hago. No tengo que rendirle cuentas a absolutamente NADIE, es MI vida y creo que ya he vivido lo suficiente como para saber qué es mejor para mí y qué no. No tengo 10 años, tengo 21 y bien vividitos, y el que piense lo contrario se puede quedar su opinión. Soy autosuficiente hasta donde llega la misma en mi vida. Sé que todavía no puedo hacerlo todo, pero sí puedo hacer lo suficiente como para tomar una decisión como la que voy a tomar hoy. Como la que tomé hace unas horas: tomaré el trabajo por el verano, al carajo. Si no le doy continuidad, se acabó y ya, así de sencillo.

En relación a las decepciones, como puse en la entrada de la canción: no quiero saber nada de las mujeres que conozco. La verdad, la gran mayoría me tienen profundamente decepcionado, sobre todo las que considero que son algo para mí.

Al demonio, ya me voy a dormir.

Malditas decisiones

Cómo cansa tener que ver los dos lados de la moneda. Dicen que no lo piense mucho, pero lo siento, mi naturaleza es 100% analista, tal vez por eso se me van muchas oportunidades.

Tomaré el trabajo, pero no pienso dejar por un lado mis estudios. Total, que se enoje y se agüite el que quiera, es tiempo de darle el rumbo a mi vida, el rumbo que YO elija.

Pum, pum. Bang, bang

La noche era nocturna, la calle húmeda y mal iluminada. El teléfono llamaba estúpidamente, insistentemente; no pensaba contestar, prefería seguir espiando por la persiana rota. Los golpes en la pared me recordaban que la vecina siempre sabe cuando estoy en casa, tal vez ella debería contestar la llamada.

El reloj corría como gallina renga, mi ropa era de lo único que no me sentía acalambrado. El cigarrillo dejaba escapar un tímido hilillo de humo, justo antes de extinguirse entre mis dedos. Los callos llagados impedían que lo notara, como siempre... je.

Observando la calle con la paciencia de un cadáver, sentía como la tristeza se amoldaba lentamente a mis ojos. No podía ni siquiera verme al espejo. Con el alma escondida bajo la cama, no quería saber más de las mujeres, no de las que ya conocía, al menos.

Por fin llega el Chevrolet oxidado que transporta mi dolor: la última gran conquistadora de mi alma seca, se hace acompañar de ese apuesto y fracasado corredor de bolsa. Mi revolver, más inteligente y capaz que ellos dos, asoma su ojo letal por la ventana. La distancia entre el auto y la puerta de la casa no es suficiente para ponerlos a salvo.

Pum... pum... bang... bang...

...Adiós tristeza, hola, botella de licor.


Buenaza la rola.

Quiero quebrarme, pero YA.

Hoy

El día de hoy en Guadalajara será oscuro para unos, alegre para otros. La noche invita a salir, a respirar algo de aire fresco, a divertirse, a festejar con los amigos, haya algo que festejar o no. Aprovechar que no hay ataduras, por el simple hecho de hacerlo.

No hay ataduras para esta noche.

Será oscura porque hoy perdieron las Chivas, y el índice de violencia doméstica aumenta cuando pierden. Así es: llega el don todo pedo a pegarle a la doña que nada debe ni teme. Ya que.

Disfruten su fin de semana.

Lover, you should've come over

"Every time that I'm naked with someone, we just fuck"

Hace mucho que no me veía reflejado en una frase, y más de una serie televisiva.

Esta noche se antoja, se antoja sentir esa sensación pura que deja el soltar nuestros desenfrenos hasta el límite: coger nada más por coger, como locos, como conejos. La satisfacción, sin involucrar sentimientos, por mera calentura. Volver a esos días.

Esas sensaciones regresan cada vez más, y por qué no, más en estos calurosos días de primavera. No importa que cada vez volvamos al vacío, que dejemos la cursilería para otro momento, aunque a veces nos valgamos de ella para conseguirlo. Pasar una noche, una tarde, unos cuantos minutos disfrutando de las bajas pasiones que brinda la vida, no avergonzarnos de nuestra condición humana y estallar en el preciso momento en que todo termina. No importa que sufra de hastío, esta noche se antoja, así, nada más.

"Everybody has inner demons. Even I have my own. How I deal with them? I just accept them, live with them, but sometimes I just let them out to have a really big meal"

Les recomiendo esa serie, Dexter, por el FOX, los miércoles a las 10

Too young to hold on, but to old to just break free and run, la rolita también la recomiendo. Buena para echar un palenque, como dicen por ahí.

Siempre lo he dicho, lo digo, y lo seguiré diciendo

Qué bonito es lo bonito, y más bonito cuando lo sabes hacer.

"Tengo una idea, no me hables de tí, ni mucho menos de tu pasado. Algo en tus labios color carmín sugierte que vayamos al grano.

¡ME ENCANTAS!

Si de algo no me arrepiento

Es de haber hecho lo que quise hacer, cuando quise y como quise.

El punto no es tomar la decisión, es no arrepentirse de ella.

Felicidades a todas las mamases.

¿Qué diablos pasa con estos días...

... que parece que, a pesar de que es primavera, se respira puro desamor? Insisto y seguiré insistiendo, creo que el concepto de relación duradera ya quedó tan deteriorado, que para sentir algo intenso, lleno de pasiones y de emociones que nos lleven al límite, tenemos que amar, como dice Minihobbita (Gnomo, por estos lares) a la mujer/hombre etéreo/a, ese/a que nunca vamos a alcanzar, que se ha idealizado tanto, que realmente no sabemos donde esté, o siquiera si existe.

No es pedrada ni mucho menos, pues yo también lo he hecho, pero he notado que esto de los blogs y demás ya lo empezamos a usar para confesiones de amor, desamor, coraje y demás. Vaya que nos extendemos en escribir lo que sentimos y lo que dejamos de sentir, quizá con la esperanza de que el destinatario se de cuenta de nuestro sufrimiento y venga a nuestro rescate, quizá solamente porque teníamos ganas, o porque era buen desahogo y los ojos indiscretos son mejores a los realmente intereados. Terapia de las letras, placer mundano, equiparable al cigarro.

Pensar en el peor de nuestros triunfos, el mejor de nuestros fracasos. Recordarlo, darte cuenta de todo lo que fue, todo lo que será y todo lo que se fue con ese episodio. Por lo menos, tenemos el gusto (o así lo veo yo) de que hicimos lo que quisimos, cuando quisimos, y como lo quisimos. Piénsenlo: nos enamoramos de quien quisimos, como quisimos (alocadamente), cuando quisimos (en algún punto entre conocerle y empezar a quererle) en fin, qué son estas letras, sino un retrato de la frívola realidad.

Lo peor en estos asuntos, a mi humilde opinion, es quedarse con las ganas: ¿qué podemos perder al ir y decirle en la cara todo lo que sentimos?, total, el no ya lo tenemos, del suelo no pasamos. Lo peor que puede pasar es que termine esa relación, si es que la hay, lo mejor es que resulten correspondidos. Hay que arriesgarse, si la vida fuera toda segura, seguramente (valga la rebuznancia) sería bastante aburrida. Son los pequeños detalles los que le dan sabor a la vida.

Volviendo a los orígenes

Esta es la entrada 201 de este blog. Ya son casi 3 años de que abrí este espacio, y todavia no llega el día en el que me arrepienta de haberlo abierto. A pesar de todo lo que me ha causado, todo lo que he tenido que pasar por lo que he escrito aquí, y todas las dificultades que me crea, un tanto, el tener de manera digital momentos difíciles de mi vida, no pienso cerrarlo.

Como les he mencionado tantas veces, al principio servía para dar difusión a mis escritos, cuando apenas empezaba a aflorar bien mi vena escritora; ahora, para eso tengo el otro blog http://diebuchstabe.blogspot.com/ creo que ahora volverá a ser un tanto un espacio en el que pueda soltar toda la shit que a veces suelo cargar, sobre todo porque el fotolog se queja cuando escribo mucho.

Pues bien, es tiempo de cambios en mi vida, cambios muy grandes y sustanciosos. Estoy cercano a terminar el sexto semestre de mi carrera y me siento muy complacido con todos los logros que he tenido hasta la fecha. Volviendo a mis orígenes, recuerdo que hace 3 años tenía muchas expectativas acerca de la carrera, de las cuales ya he cumplido varias. No sé realmente qué hacer cuando termine la carrera, como le dije a alguien alguna vez, si de verdad quiero dedicarme a lo que quiero hacer, tengo que irme a México o a algún otro lugar en el que pueda tener más oportunidades, si no, tengo varias opciones. Será lo que depare el destino.

Ya mucho tiempo que no me sentía tan tranquilo, estoy muy tranquilo en realidad. Dos semanas que serían de intensa locura se están haciendo como cualquier otro día para mí. No quisiera salir de vacaciones, porque sinceramente me aburre tanto tiempo de las mismas. Será cuestión de conseguir un trabajo, o volver a mis ocios creativos y por fin hacer algo sustancioso, algo que sobresalga. Volveré a escribirles aquí, aunque nada más parezca que Tony se pasea por estos lares jajaja.

En fin, es hora de retirarme, dejaré esa costumbre de titular con canciones, porque me da hueva al final poner de quién son. No dejaré el fotolog, pero intentaré mantener actualizado también este espacio.

Esta noche, como tantas, tenerte en mi cabeza no me deja dormir.

No he parado de escribirte.

Será mi último recurso.

No me gusta la gente que pregunta por preguntar, más que por interés.

No es por el placer que provoca haber llegado a la cima, sino saber que llegaste por haber vencido todos los obstáculos que se te presentaron.

Eso, mujer, es lo que quiero hacer.

Chiquito y arrugado, todos lo tenemos. Empieza con c y termina con o.

¿Qué es?

It hurts like hell...

Estoy teniendo regresiones, de vuelta a la época en la que casi me pego un tiro. Esta vez no habrá remedio casero. Necesito hacer acopio de fuerzas.

Esta tarde, que se joda el mundo.

Not feeling well...

Parezco bipolar

Desahogo 191

Este espacio lo tenia medio olvidado ya, será por el furor que me causa el Fotolog ( http://www.fotolog.com/hschakal ), pero siempre me ha servido desahogarme aquí, soltar todas las cosas que normalmente no puedo.

Me siento extraño, la verdad. Todo el rush de emociones que he sentido los últimos días me están dejando extenuado. Siento que me pandeo, siendo que no tengo razones para sentirme mal. Por fin había podido recoger los pedazos que quedaron regados, ya estaba completo nuevamente, pero siento que algo me hace falta. Todos guardamos algo: secretos, sentimientos, lo que sea. Nos quedamos siempre con algo dentro: algún coraje, decepción, muestras de cariño, inclusive palabras de aliento. ¿De qué sirve?, ¿tendrá alguna utilidad quedarse callado?. Dicen que es más sabio el que calla, pero ¿qué pasa cuando ese silencio se hace insoportable?.

Vaya que me he quedado callado en sendas ocasiones, muchas queriendo proteger a la otra persona, conservarla, no sé, inclusive a veces por mi propio bien, porque puede que eso propicie una buena golpiza. Es curioso, la verdad.

Lo que me quedo callado es lo que pienso, lo que según yo veo. Maldigo el día en el que me volví tan calculador para actuar. Detesto de sobremanera tener que analizarlo todo, tener que encontrarle una explicación hasta al por qué pasó la mosca enfrente de mí. Alguna vez me dijeron que eso era bueno, porque así no arriesgaba tanto, pero lo que me pesa es que muchas veces me doy cuenta de cosas que no quisiera saber. Recuerdo a alguien que dijo que eso era lo malo de su profesión, es necesario ser fisgón. Pero en mi caso, hacerme una idea, y yo mismo darme cuenta de que esa idea vale madres es lo que me tira. Quisiera no pensar, la verdad.

Si alguien sabe como me puedo poner en stand by, lo agradeceré eternamente.

Ya hasta las ganas de escribir se me quitaron.

I've got you under my skin

I've got you under my skin
I've got you deep in the heart of me
So deep in my heart, that you're really a part of me
I've got you under my skin.

I tried so not to give in I said to myself this affair never will go so well
About you why should I try to resist, when baby I know damn well
I've got you under my skin.

I'd sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear

Don't you know you fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality,
But each time that I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin,
Because I've got you under my skin

I would sacrifice anything come what might
for the sake of having you near
in spite of a warning voice
That comes in the night and repeats,
how it yells in my ear

Don't you know you fool, ain't no chance to win
Why not use your mentality,get up wake up to reality
and each time I do, just the thought of you
Makes me stop just before I begin
'Cause I've got you under my skin
and I like You under my skin..

Qué bonito es lo bonito :D

Hoy es día de los bomberos!!!! día de Bomberito Juárez jajajajajaja


Lo siento, no pude contenerme.

This feeling scares the shit out of me

Dicen que cuando se actúa con el corazón, este rara vez se equivoca.

Espero que no se haya equivocado

Why is it the deadliest sin, to love as I love you?

Ruido del T-105

Jojó

Wisdom of the Kings

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Rolita de Rhapsody, del disco Symphony of Enchanted Lands

Cowboys

Si alguien sabe de si viene Portishead a Guadalajara, se llevará mi eterna gratitud por la información.

No estoy muerto, solamente ando de parranda.

Nuevo espacio, mi fotolog: http://www.fotolog.com/hschakal

Canción de Portishead

Love Lies Bleeding

And love lies bleeding in my haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaands
oh it pains me to think of you with another maaaaaaaaaaaaaaaaaaan
I was playing rock and roll and you were just a fan
but my guitar couldn't hold you so I split the baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand
looooooooooooooooove lies bleeeeeeding in my haaaaaaaaaaaaaaaands

Canción de Elton John, yo escucho el cover con Dream Theater

Don't Bring Me Down

Ya pasó lo que tenía que pasar, now it's time to move on...

Aquí estoy eh, no me he morido, sencillamente pues como que no sé xD

No recuerdo si es de Creedence o de quién la canción de título, pues yo escucho un cover de Northern Kings, está bueno el proyectito ese, del cual nomás conozco a Marco Hietala (bajista y voz masculina de Nightwish) y a Tony Kakko (vocalista de Sonata Arctica)

La Chispa Adecuada

El vicio de moda: Poker

Ya soy adicto xD

Canción de los Héroes del Silencio

Lost Without You

Hoy estrené mi fotolog y ya rompí mi máximo de fichas en el PokerStars: 20,000 :O

Cómo la ven jajaja...

Hoy fue un día particularmente extraño, un rush de emociones encontradas que terminaron por dejarme extenuado. Lo bueno es que voy a dormir como bebé.

Sinceramente tengo ganas de hacerle caso a alguna de las frases que uso regularmente cuando doy apoyo moral: pelea hasta que no quede nada que pelear. El problema es identificar hasta cuando...

No creo abandonar este espacio, de alguna u otra manera me ayuda a mantener un equilibrio entre mis emociones y mis sentires...

Canción de John Petrucci... buenaza

One

No cabe duda que ver reflejados tus problemas en alguien más te ayuda a darles solución.

Definitivamente este fin de semana cumplió su propósito: pude poner un nivel de cordura en mi cabecita, me siento más tranquilo y ya veo las cosas desde una nueva perspectiva. Además de traer cierta tranquilidad después de las dos semanas tan amargas que pasé, me trajo una alegría muy grande: por fin volví a saber de mi cariño :D

Quizá no hice nada de lo que tenía previsto para poder solucionar las cuestiones que me robaban tanto el sueño (ah, por cierto, ya volví a dormir bien), pero como dije en la primera línea, encontrar mis problemas reflejados en alguien más (y curiosamente, idénticos) me ayudó a darles solución. No entraré en muchos detalles, pues eso ya es cosa del pasado, pero si les compartiré mi aprendizaje: tal vez, cuando encontramos algo que nos llena tanto de ilusión, tendemos a confundir algunas cosas....

Me cuesta aceptarlo, pero eso fue lo que pasó, confundí tal vez una oportunidad de buena amistad con un interés a la vez inexistente. Total, ya lo que pasó pasó, ahora lo que sigue esperemos que sea bueno.

Canción (claro está) de Metallica, del disco ...And Justice for All, y la escucho porque el Rebo la está jugando en el Guitar Hero xD... cuídense.

Raw Sugar

LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

*Nota: si se alarga este punto, o se van a besar o van a salir del clóset, así que piénsenlo antes dos veces xD

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' (Se remedia quitándoles el celular)
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

11.3 El pisto estaba adulterado (Chiste local xD)

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven... (Nótese que debido al nivel de ebriedad del individuo, hasta las paredes se transforman)
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

13.4 Vieja me robaron (Mi papá xD)

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas(cubetas, botes, etc)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...


Tremendo pedradón me tiraron con este correo jajaja... Canción de Metric. Otra influencia de curiosidad...

St. Anger

Pos resulta, rebrinca y rebota que hoy me recomendaron que una buena manera de canalizar toda la frustración que me cargo últimamente es escribiendo: te libera, lo sé, dice una persona que me conoce bastante y lo suficiente para saber que mientras escriba lo que sigue voy a tener una cara de emputado y voy a estar a punto de chillar como magdalena, pero who cares, a fin de cuentas, nunca lo va a leer.

He de confesarte que mi intención nunca fue llegar a sentir todo lo que siento ahora. Primeramente, te me hiciste una persona con la cual podía compartir muy buenos momentos, tal como te lo dije alguna vez, con quien podía expresar algunas ideas y desesperar algún maestro. No me daba cuenta de lo que tenía enfrente hasta que me pegó de madrazo: mujeres como tú no hay muchas en este planeta, y volver a encontrar a una en mi camino lo veo muy difícil; suena muy egoísta todo esto que digo, pero sinceramente, no quiero a nadie más que no seas tú. Llegó de repente ese sentimiento de que yo quería estar con alguien como tú, todo empezó a raíz de volverme, como te digo, fans, de tu fotolog y encontrar ahí una mujer que me llena de admiración.

Cómo olvidar cuando tocaste. Sé que no lo hacías para mí, y sé que esa mención que hiciste era simplemente para algo que tú acostumbras hacer: saber cuales eran mis sentimientos e intenciones hacia tí, y he de suponer que lo lograste. A partir de ahí empezó una ilusión muy grande, que crecía desproporcionadamente a la par de que encontraba algo nuevo en tí que me fascinaba y ante tu insistencia de salir. Esto es un punto que no te entiendo: ¿por qué tanta insistencia en salir si nunca se concreta?, ¿te produce alguna clase de placer dejarme siempre a la deriva o terminar echando por un lado los "planes"?. Te confieso que he llegado a pensar lo peor, como acostumbro en ciertas ocasiones, pero aún así, a pesar de todos los pesares y tristezas que esto me ha causado y que estoy seguro que tu ni siquiera los notas sigo aquí, esperando una simple respuesta.

Ese correo que te escribí lo hice con mucho cariño, puse todo mi empeño en que sonara lo más dulce y hermoso que pudieras leer en ese momento. Aparentemente lo logré, pues recuerdo que me decías que no parabas de sonreír, pero, ¿dónde quedaron las peticiones?, ¿dónde quedó todo lo que me dijiste?. Hace poco que te ví no sabes como me moría de ganas de brincar de alegría, pero al contrario, tu reacción y, sobre todo, tu comentario, me derrumbó totalmente. Puedes preguntarle a las personas más cercanas a mí que ese martes colapsé, ya no podía más.

Son demasiadas cosas las que tengo hechas bolas en mi corazón en este momento, pero, ¿te importará?. Sé la respuesta, y es muy cruel sinceramente. Como lo dije antes, me sé muy lejos de tu vida, y sé que no tengo tanta importancia como para que siquiera te acuerdes de mí en un día normal, siendo que yo no paro de pensarte, y para serte sincero, eso duele. ¿Cómo te explico que cada vez que te veo tengo tantas ganas de decirte todo esto, pero que me detengo por miedo a tu reacción?, ¿Cómo te digo que cada vez que te leo se me hace un nudo en la garganta que no me deja ni llorar ni hablar?. Muchos amigos me han dicho que te deje en paz, pero aún así, insisto, quiero una respuesta.

Sinceramente me gustaría mucho que leyeras esto, pero no siento el valor para pedírtelo. Sé que me pediste mis blogs alguna vez, pero dudo mucho que los visites. Si los visitaras, muchas ocasiones te habrías dado cuenta de qué es lo que me pasaba cuando no llamabas, cuando no respondías mis llamadas o mis mensajes. Eso es lo que me pasa.

Como tú lo dijiste una vez, tengo el corazón entumido.

Canción de Metallica

Si Me Advertí

Me cae que ayer me di cuenta de qué tan malas pueden ser las personas.

Pues qué les digo, es miércoles, fue día de Poker Financiero (transmitido todos los miércoles de 9 a 11 am por ESPN 8 "The Ocho") y ahora no me fue tan bien como la vez pasada. En fin, me divierto de lo lindo jugando.

Fue día gratis, no tuve una clase y la otra, pues ya sabrán jajaja. Este fin de semana (espero) me servirá para descansar, fin de 3 días, bien agusto. El sábado serán las fiestas de Guachinango, pero la neta no tengo muchas ganas de ir.

Pos ya, ya qué, dirían por ahí.

Canción de Zurdok, otra de las que no pueden faltar en la compu o en la memoria de alguien de mi edad xD

Alcohaulin' Ass

A little bit of sunshine
A little bit of booze
A little bit of me
And a little bit of you
A little bit country
A little bit of blues
A slice of heaven
And a little piece of you...come on

Alcohaulin' ass
Pour another drink in my glass
Alcohaulin' ass
Alcohaul...in' ass

A little bit thirsty
A little bit used
A little bit of whiskey
And a little pinch of chew
A little bit tired
And a bad attitude
A little bit of drinkin
And another piece of you

Alcohaulin' ass
Pour another drink in my glass
Alcohaulin' ass
Alcohaulin'
Alcohaulin'

You drove me to it
So there was nothing i could do
You pushed me down
Split me right in two
Now i found the long hard road
Carried the weight of you
Boy oh boy god damn
Only one thing left to do

Alcohaulin' ass
Pour another drink in my glass
Alcohaulin' ass
Pour another drink in my glass
Alcohaul...in' ass


Mi canción de estos días, de Hellyeah

Hoy colapsé, qué novedad.


FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK

Beyond this Life

A lo largo de mi vida bloggiana, me he topado con diversos recursos de los cuales suelo sacar cierto tipo de inspiración para los posts que aquí publico. No es la primera vez que señalo que, incialmente, este proyecto era de mera difusión de lo que solía escribir, que luego deformó en plataforma de debate y, finalmente, en cronología de mi existencia. Diría una amiga muy querida: "eso de escribir en los blogs y fotologs es mega terapéutico, además de que alimenta nuestro morbo"; me aterra la razón que tiene.

No nos hagamos los incógnitos (¿incógnitos?), muchos visitamos uno u otro blog, fotolog y todo lo que se le parezca nada más para ver en qué atolladero está, ahora por quien está suspirando o mínimo para saber que estaba haciendo que no te llamó (ejem... sí) y sí, efectivamente, a la vez que nos enteramos, la persona se desahoga bien y bonito. Ahora bien, no siento que el problema sea que recurramos a este tipo de recursos para poder dejar salir un sentimiento o pensamiento que tengamos, sino que en ciertas ocasiones tiene una trascendencia mayor que la de servir de fines terapéuticos, esto es, cuando el nivel de anonimato se pierde.

En mi caso, mis datos siempre han estado ahí. La foto en realidad casi no se ve, pero si la ven de cerca (muy, muy de cerca) si se distinguen mis rasgos. En fin, mi nombre y donde vivo están, mi imagen queda un tanto en el anonimato. Aunado al fin del blog, está la publicidad: incontables veces he puesto la dirección del blog para que la visite quien guste, lo que haga con la información pues eso ya es su problema, pero en una ocasión sucedió que, efectivamente, me desahogué, y lo leyó la persona causante de lo mismo, y peor aún, sabía. En fin, el que sabe sabe que pasó, el que no, se quedará con la duda jaja.

En este blog hay muchas cosas para muchas personas, la mayoría tienen que ver con mi sentir en relación a las personas (últimamente a la guitarrista) o a situaciones de mi vida que de alguna manera u otra llegan a influir en mi estado emocional. Algunas las he quitado más por razones de salud mental que por pena. Como dije atrás, aquí está mi vida, conózcanme, si les agrada, pues en mi perfil está mi correo, o dejen un comentario y con gusto contestaré.

Total, es san lunes, tengo ganas de ver a unas cuantas personas que ya mucho que no veo (a una que tengo cerca de 5 meses que no veo y a otra poco más de un mes) y decirles cuánto las quiero. Y ya, no se hagan, si se sienten aludid@s, ¡díganme! jajaja

Canción de Dream Theater, del disco Metropolis Pt. 2: Scenes From a Memory. Discazo, a título personal, el mejor disco de Dream que he escuchado (y los tengo todos)

Lullaby

Día feo, buen fin de semana. Dos semanas con mega fiestones. Agusto


Canción de The Cure

In the Presence of Enemies Pt. 1

Hoy es cumpleaños de mi Biatch (derecha)

Felicidades hermano, pásatela bien.

En la noche a festejar con todas las de la ley...

Canción de Dream Theater, del disco Systematic Chaos

Gone With the Sin

Como que el test de ayer hizo que me diera cuenta de muchas cosillas que he estado observando en mi persona últimamente. Entre ellas el por qué llego a sentirme tan mal cuando pasan algunas cosas.

Pues hoy será la despedida del buen Abrajirri Mustafá Cara de Llama, se nos va a Austria. Habrá que despedirlo con todas las de la ley.

Este fin de semana pinta bien, es jueves y al parecer la tormenta ya pasó; me siento más tranquilo y mucho más consciente de las acciones que estoy tomando para ayudarme. Todavía me falta algo por hacer, pero como me dijeron por ahí, querer es poder. (No, la gente no habla por ahí)

Sean felices señores, que nunca se les olvide.

Canción de H.I.M. Mega cursi por cierto.

The Kill

No tenía nada que hacer, así que hice un test de personalidad, ahí les va lo que según esta madre tengo:

• Disposición a mostrar afecto, a ser cariñoso, expresivos, le gusta cooperar y el grupo, se muestra generoso y activo.
• Buen pensamiento abstracto, se le puede percibir como muy inteligente. Puede analizar y comprender rápidamente las ideas o conceptos que se le presenten.
• Indica un rasgo de persona realista y estable emocionalmente. Se muestra maduro, con una gran fuerza del yo.
• Tenndencia hacia una actitud más dominante. Resulta agradable y atractivo el estar en posición de poder. Puntuaciones muy altas pueden indicar tendencia a la agresividad, competitividad, testarudez, asertividad y a mostrase muy seguro de sí mismo.
  
• Tendencia a ser altamente entusiasta, espontáneo, expresivo, alegre, a ser franco e impulsivo. Las personas con puntuaciones muy altas en este factor suelen ser elegidos como líderes. (¿Será?)
• Tendencia a no comportase de acuerdo a las reglas, ni a seguir por completo las normas de la sociedad o de su entorno cultural. Tendencia a responder una serie de valores distintos a los que establece la sociedad.
• Predomina el sistema nervioso parasimpático. Esto permite funcionar con altos niveles de estrés. Se dan en personas que ignoran las señales que indiquen o presagien peligros externos, les encanta correr riesgos y disfrutan del éxtasis que les produce el ser aventureros.
  
• Indica tendencia regirse por èl pensamiento racional, a lo práctico y al realismo.
• Indican unas fronteras personales tan marcadas que se desconecta del resto de la humanidad. Tendencia a desconfiar de los demás, y a un comportamiento paranoico. Las relaciones interpersonales son generalmente problemáticas, deteriorándose por el exceso de celos, sospechas y el escepticismo. (Jaja, esto ya me lo habían dicho antes)
• Tendencia a sumergirse en sus pensamientos. A la distracción y a prestar poca atención a lo que sucede a su alrededor. Puntuaciones muy altas se dan en personas con una gran imaginación, muy creativos, poco convencionales e interesados sólo en la esencia de las cosas.
• Indica una tendencia a ser calculador, refinado, diplomático y muy conscientes socialmente.
• Tendencia a expectativas personales muy altas, preocupación excesiva, sentimiento de culpa e inseguridad. (Conforme voy leyendo las respuestas me doy más miedo)
• Tendencia a sentirse menos atado al pasado que el resto de las personas, tendencia a ser muy liberal y cierto rechazo a lo tradicional y convencional.
• Tendencia a ser un individuo autosuficiente que acostumbra a tomar decisiones sin preocuparse por las opiniones ajenas, preferencia a estar solos la mayor parte del tiempo y hacer sus cosas sin pedir ayuda a los demás.
• Bajo autocontrol y disciplina.
• Tendencia a padecer una incomodidad subjetiva constante, impaciencia e incapacidad para mantenerse inactivos

¿En resumen? Soy un desastre...

Canción de 30 Seconds to Mars, del disco A Beautiful Lie